过了那个充满幻境的晚上，随后的日子里我总是为我爱情的前程忧郁着，我不在乎我追求你的路多么曲折，多么艰辛，但我无法不在乎它是否有终点，我总是期待着有那个终点，期待着早点到达那个终点，期待着在那个终点拥你入怀，牵着你去走另外一条两个人的路。我总是发短信说我想见你，说我想跟你一起自习，你总是以你大度的宽容应承我几乎无耻的过分，现在回想那段时间里的头脑发热是多么的愚蠢，我总是控制不住自己的感情，我近乎天真的想对你说明一切，表达我对你的爱。那段时间里，我感觉到了你的无比温柔，无比善良，你一直委婉的拒绝我，但是一切并没有让我感到挫折，只让我爱你爱得更深、更疯狂，你的近乎完美在我心中留下了难以磨灭的印迹。十一月十日是我第一次比较直白的向你表达我的感情，我发短信跟你说我想见你，说我想跟你上自习。你没说什么，你回避了我，你说为了谢我给你们占座，请我吃饭。十一月十六日我再一次发短信说我想你，想跟你一起自习，你说你不喜欢跟熟人一起上自习，你委婉拒绝了。你总是那么的善良，我知道你不忍心伤害我，你不忍心伤害我的自尊，而我热烈的喜欢着你，激情的爱着你，我总是控制不住自己，每当拿起手机我总想着给你发短信，我控制着自己不发，控制着自己不在你学习的时候给你发，控制着自己不给你乱发，然而我的控制在我汹涌的感情面前却是那么的脆弱，每当拿起手机我会犹豫是否给你发，每当写好短信我还是会犹豫是否给你发，但是最后一刻我还是按下了“发送”、“确定”。也许我爱的方式太幼稚，我不知道怎么去爱你，不知道怎么去表达我对你的感情，你是我追求的第一个女生，这也是我给女生写的第一封信，一切都在爱的过程中探索，我想不管怎么样我会用心去爱你的！

　　人的忍耐是有限的，而有的人又是不识趣的。在十一月十八日的那天，我的不识趣把你的忍耐逼到了极限。对于我的间接的表白，你回答说：要是你再这样，也许我们朋友都做不了了。那天的世界充斥着美好，然而我却把自己逼到了一个尴尬的境地，我给自己制造了不幸，你的回答对于我来说犹如晴空霹雳，虽然我知道将会是什么样的结果，但是当灾难现实化时，我还是难以接受，我无从怪你，只能怪自己。我眷恋着你，我执著的爱着你，我不想让一切变得不可能，我接受了我们做普通朋友的事实。我总是想，我的未来不是梦，我们的未来也许也不是梦……

　　似乎我的感情在十一月十八日那天开始停滞，在那以后我只能默默的想你，我不想把你吓跑。我不再经常给你发让你讨厌的短信；我不再去A段找你找遍所有教室，虽然我知道你一般情况都在那自习；我不再在周三的下第一大节课时去A段三层的过道等着看你一眼，虽然我知道你在E段上完课去A段上课肯定要经过……然而我对你的感情却在煎熬中更加浓烈，我没有哪天不思念你，想着你的美，想着你的气息，想着你的笑，想着你纤纤的手。我总是回忆以前我们的点点滴滴，回味我们一起上过的每节课，回味我们一起说过的每句话，我的思维是回归式的，我只有勇气追忆着往事，我不敢去为我们描绘未来。我总是打开手机看认识你以来你给我回的短信，虽然很简洁，我却总是尝试着品味思考，一遍一遍的看，我总是很神伤，捕捉着自己爱的悲哀爱的无奈。我总是躺床上听一整天的《星语心愿》，我沉浸在音乐的氛围中，感受那种音乐的情绪，总感觉自己的心境跟音乐的意境是一样的，听歌的时候我的心很纯真很安静，“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣……眼睁睁的看见你，却无能为力，任你消失在世界的尽头……就向流星许个心愿，让你知道我爱你”。在那段时间里，我格外珍惜我们少得可怜得见面时间，我习惯了上课时静静的看着你做笔记，看你的手，偶尔斜过头看你的眼睛看你的脸庞看你的鼻尖，看你的唇，还有你的发丝。痴迷的时候我似乎忘记了自己追求着什么，总是满足于瞬间的意会的幸福中。

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