在那样一个下午之后就是国庆节，整整七天，我不知道我是怎么样度过的，只感觉时间的漫无边际，犹如我对你的思念。原以为时间是最好的忘情草，但是我发现我对你的感情却在时间里发酵，越来越浓烈。我懂得了我对你的感情非比一般，时间只会是催化剂，天荒地老的时间只会造就我对你天荒地老的爱。国庆节的第七天假，我沉思整天，我不能再胆怯于你的美丽，胆怯于自己的差劲，我要在永恒的时间里永恒执著的追求你。国庆七天我给自己编织了一个渺茫的希望和梦想，我没有找到自己爱情的坐标，但找到了自己爱情的方向。

　　国庆节过去了，马上就要见到日思夜想的你，我不知道该怎样面对，因为我不知道那天下午以后我们是不是算认识了，我不敢唐突佳人，我又想给自己找机会。但我的胆怯似乎挥之不去，我连续给你占了几次座，但是每一次你的身影出现在教室我都没勇气让你坐我边上，每次我都是颓废的心情下，用黯然的眼神偷看着你四处找座。那段时间里，我对自己极度失望，我痛恨起自己来，我希望路上的石子绊倒我，希望树叶落下也要砸疼我，我希望自己的天空下雨下雪下冰雹，我只想报复自己的胆怯。忧郁的日子忧郁的度过，乌云散去总会带来点亮光，我努力着，尝试着在自己的绝望中给自己寻找希望。

　　又是商法课，似乎命运总在D203改变，上商法课的人越来越多，座位是越来越稀缺。那个周一的下午，我们宿舍占的座全被撕了，我在别人的帮助下找了座。但是我关心的是你有没有座，我的目光在教室的后面跟你偶遇了，你尴尬一笑，我也挤出点礼貌的笑容，很显然，拥挤的人群中，你没有找到座。我心里很不是滋味，我心疼你，我呆了一节课，勇气一直跟胆怯斗争着，我数着时间，下课时间越来越近了，而斗争中胆怯一直占上风，我回头偷看你，心跳加快，但看到的依然是沉静旷远的你，还有淡然的眼睛，一切都那么平和，我感觉世界安静下来，我心跳放慢，我在你的平和中找到了勇气。时间在铃声中掐断，现实的还是那么嘈杂，我再一次听见自己心剧烈跳动的声音，我在胆怯还没来临之前，我走到了你面前：我有点事要走，前面那个座你坐吗？你的眼中写满惊奇：你不上了吗？我控制着呼吸：我上不下去了，你去坐吧！我飞快的收拾东西逃离了教室，出了教学楼我深深的呼吸，感觉天空那么广阔，我的脸上全是爽朗的笑容。那一天我找到了一点勇气，我对你有了一次平和的心态，我发现我似乎可以不仰视你的美丽。

　　似乎我总在给自己制造悲哀，那个星期的E407里我依然木然的看你找座，我“蠢蠢欲动”却是终究不敢。那个星期对于我来说不太平淡，我第一次在跟你一起上课之外的时间，跟你一起上课之外的地点碰到了你，那是在图书馆，你迎面走来，似乎你眼睛的余光没有扫描到我，我没敢跟你打招呼，等你走过，我回过头，看着你的背影目送你走远，只觉得无限怅然。在那以后的日子里，我无数次看着你的背影，看你走远，然后独自感叹爱的无奈。我总想象着也许有一天，当你背过身去，我会把脸埋在你的颈窝里，我会轻轻的哭泣，泪水沾湿你的衣衫，渗进你的肌肤，让我的爱植根于你的生命，我会抱紧你，不让你再离开。接下来的那个周一我重复了上个周一的故事，只是在那个周一里我的感情命运好像又来了一次转折，你答应了我以后给你占座的请求。在那以后的一段时间里我认识了你的舍友Yxx……

　　也许认识你的舍友Yxx的那次课上，我才真正认识了你。在那次课上我终于知道你的名字——Xxx。我不知道为什么我能忍着在初步认识你半多个月来一直没问你的名字，以至于图书馆第二次碰见你时我还叫不出你的名字，也许是因为我对你的感情是含蓄的是深沉的是压抑的。接下来我就认识了你的另外一位舍友Dx，认识了你身边的人后我感觉我们彼此不再陌生，我心情的天空随着你的走近越来越晴朗。

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