十五岁那年，文静乖巧的我有了自己的秘密，看着自己柳枝一样细软开来的腰身，以及春笋破土一样的胸部， 这让我感觉自己的身体像春寒料峭中想要开放的蔷薇花。

　　我开始察觉到男生躲闪着的却追随着我背影的目光。那些目光，同桌小米说你应该骄傲，全校没有一个女生的身材比你更好了。但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从，我总感觉他们那些目光仿佛在剥开我的衣服，有时候这种感觉让我不断地低下头来检查自己是不是扣子没有扣好，尽管很清楚地知道自己穿着很规矩的T恤，根本就不可能出现没扣扣子这种情况，我想或者是我的感觉神经太过于敏锐，还有我的想像太过于下流。

　　而杨磊的目光正是我浑身不自在的主因。我开始不再理会他向我借东西的每一句话。无论他说什么，叶蔷薇借我橡皮，叶蔷薇我的书呢，叶蔷薇老师来了，叶蔷薇借我作业本，我都只用“哦”一个字来回答他。我含着胸走在校道上，杨磊常常从后面跑过来，或者不跑，而是骑着他的自行车，从我身边飞驰而过，会听到他的口哨，或者一些别班的问题男生的口哨，此刻的我会惊恐地听到杨磊说：叶蔷薇抬头站直!我居然还会“哦”一声然后条件反射地站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗而大声的笑，那种笑声在校道上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心忽然生出了一些无名的忧伤，甚至会感觉天就要暗淡下来了。那些日子，发现青春真的很长很长，讨厌自己为什么还没有长大到能够接受变化，长大到可以骄傲小米所说的“骄傲”。

　　杨磊与我同班，就坐在我的后面，他总喜欢向我借一些橡皮铅笔什么的。小米说我看杨磊一定是对你有意思，小米啃着零食，非常肯定地在我耳朵边宣布。我对于零食的兴趣像对小米的话一样没有兴趣，我宁愿趴在桌子上看窗外的飞鸟，我整天都在做一个这样的梦，梦见自己是一只自由的白鸟，我可以飞，很自由地飞。但我知道自己不是白鸟，只是一个相貌很普通的女孩子。

　　我其实不知道自己为什么对自己的外貌特别特别地介意。开始厌恶生活太过平静，没有快乐，感觉不到幸福，甚至没有痛苦，没有痛苦也是一种痛苦。这样的青春让人窒息。但我从来不会与小米说这些话，小米不会懂的。所以我从来不说。我仍然是含着胸，低着头走路，原来，对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一个认识让我更加沮丧。

　　而这时，我收到了人生的第一封情书。那是隔壁班的一个男生，名声像他的文笔一样差，他提到了喜欢我的理由时说到：因为你的胸很大。

　　我看着这七个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别的可怕，我只知道有一种无以言喻的羞辱令我浑身颤抖，甚至没有办法思考。我能想到的就是冲到隔壁班去，当着那个男生的面撕碎这封信，然后狠狠地甩他一个耳光，然后再语无伦次地骂他不要脸什么的。

　　我忘记了自己是不是还因为这种羞辱的感觉而哭着，我按照自己的冲动跑出了教室，在走廊里撞倒了谁我不知道，我几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信丢到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光，或者因为我的力道太大的关系，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。

　　那个男生好像被我打得流了血，我的泪水让我的视线模糊得可怕，几乎是跌跌撞撞着跑离了那里。

　　那个我感觉耻辱的黄昏，我蹲在教学楼下的球场阶梯上哭泣。

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