作者：常璐

　　作者手记

　　这是我在快走进十七岁的时候写下的文字，它们渗透出慵懒而奢靡的气息。我把它们放在抽屉的最深处。

　　现在，我站在十七岁的末端回头看它们，看我的记忆，心中不舍。

　　而我已经是高三了，依旧惶恐不安。每天很晚睡觉，在画室和教室之间奔波，体重和视力迅速下降，于是每天吃很多的东西用完很多的眼药水，我把空空的药水瓶摆在窗台上，告诉自己：过了下个夏天，一切都会好的，一切都会好的……

　　放寒假时也是快要过年的时候。我呆在家里看电视，里面总是在播放一些冗长的爱情故事和各式各样的广告。

　　天阴着，第二天醒来时看到雪花悄悄地爬了出来。觉得很冷。出门去吃了很辣很辣的麻辣烫，喝温暖的珍珠奶茶。我喜欢用粗粗的塑料吸管搅动里面的珍珠果，看它们在黏稠的液体中漂啊漂。身边车水马龙。

　　生活逐渐变得没有规律。我拉上厚厚的窗帘，分不清白天或者黑夜。我在房间里看书、写字、作画，累了就去睡，偶尔听到楼下的孩子放炮的声音。

　　这样奢靡的生活。

　　我有很多的书，关于很多方面的，可是我不去看那些所谓的名著，因为它们离我是那么遥远。

　　枕边经常放着三本书，甘世佳的《十七岁开始苍老》，周嘉宁的《流浪歌手的情人》和安妮宝贝的《蔷薇岛屿》。他们用稚嫩或成熟的笔写下了自己的故事。使我惘然但坚强地成长。

　　不知道未来什么样子，打扮依旧向前冲撞。

　　即使是头破血流，即使是没有结果。

　　我只需要一个完整的句号。

　　甘世佳的那本书，是在我生日那天买的，那天是期末考试前一天。我叮嘱收银台前的阿姨用报纸把书包起来，不然恐怕会被班主任训。那天，我满十七岁，甘世佳的那本书，可以代表我十七岁的序幕，也可以是我一生中唯一的一个十七岁的墓碑。

　　十七岁，我们就已经开始苍老了。苍老，从灵魂到瞳孔。无法掩藏。你们的瞳孔都开始苍老了呢，你们开始看不清自己的面容，看不清远方的天空。

　　过了十七岁，我们是不是真的不再是孩子了？

　　每当这样问时，身体内有种疼痛弥漫开来。

　　阳光从楼顶淌下来，妩媚得很。可是还是很冷啊，窗户外黑色的风在树枝间窜来窜去，冰冷刺骨。

　　突然很想到外面晒晒太阳，看那些准备年货喜庆匆忙的人们和肮脏的马路。

　　就这样一年一年地过去了，时间总是忘恩负义地扔下你远去，纵身跳入那黑色奔腾的河流，你仿佛可以听到时光与你擦肩而过。

　　哗啦啦。哗啦啦。

　　在家里看寂寞的文字，耳边轰鸣着喧嚣而妖冶的音乐，一段段激情而华丽的solo，一段段空寂而坚定的鼓点，我一遍一遍地听，不厌其烦地听，听到那些熟悉的旋律渗入每一个字每一页书中。

　　打了的耳洞依旧在疼，晚上醒来时那种疼痛异常清晰。那种疼痛似乎要无休止地纠缠着我，然而我又不希望它停止。我想为什么我们总是要让自己疼痛。为什么，为什么。

　　后来，在网上有一个二十五岁的男人告诉我，因为在这样一个物质的世界里，不疼痛就会恍惚，不疼痛就会麻木。

　　快要高三了，心中有不安和恐惧。越来越害怕分别。我在想高三的孩子们都在想什么呢？他们面对着逼近的分别是不是都麻木了呢？

　　高三啊高三，过了那一年，我们的中学时代就真正地结束了。过了那一年，我们就不能像现在和过去一样理所当然地称自己为孩子了。

　　丢了东西就会挨骂，可是丢了时间就会长大。

　　我们要长大了。可是我们竟然害怕了。

　　这样奢靡的生活，逐渐要离我们远去。

　　这样写着写着我的心里就突然难过起来。难过啊难过啊，可是依旧要坚持下来，无论怎样也要坚持。无法改变。

　　黑色喇叭嘹亮之后沙哑了

　　雨水在看不见的地方下

　　那里雨季成为回忆

　　植物哗啦啦倒下

　　(编辑：小语)