任萍停了下来，她喝了一口水，我想她是想理理自己的思维。我告诉她，“是不是你们这个年龄的女孩，都很容易从一种思维跳到截然相反的思维里去。”任萍突然笑了，“也许是自以为是吧。”

　　受过身体的伤以后，也许因为偏执，我开始朝相反的方向努力，我要为了以后所谓的“快乐”，现在堆积起牢固的基础来。

　　我精心“选中”的男孩是一个高我一级的北京男孩，父母都是高干。当时他有女朋友，是我的老乡。但是他们经常吵架，一开始我热心主动地帮着和稀泥，慢慢我就开始在里面用心计了。也许他们真的性格不合或者阴差阳错，很快他们分手了，我借机接近他，安慰他，顺理成章地成了他的女朋友。

　　我对他有好感，但是也许带着更大的功利性，所以我回避去问自己对他是不是真正的爱情。我只是想既然我想毕业后留在北京，找一份好工作，那么和他在一起是最合适不过的了。我不想再让我未来的感情生活充满很多的不确定性，只有这种有保障的快乐和满足才是实在的，触手可及的。

　　我的计划实施得很顺利，他先是带我回家见了他的爷爷奶奶，虽然看得出对人对事很挑剔，但是他们对我还算满意，后来他父母回国，还特意请我回家吃了一顿饭。我之前读了一些介绍他妈妈事迹的书，还牢牢记住了他妈妈翻译过的一本书的精彩片断，很恰如其分地朗诵了几句，哄得他妈妈非常开心，算是有惊无险地过了这一关。

　　他顺利考上了本校的研究生，说他妈妈非常喜欢我，打算等我毕业后，把我们一起办出去。我高兴极了，出国实在是我没有预料到的意外之喜。

　　他原来的女友，我的老乡毕业后留校。同宿舍的女孩警告我说要当心点，我嘴上说怕什么，他们分手了，又不是我抢她的，不过心里还是有些惶恐不安。

　　世事难料。有一次，我和宿舍的一个女孩去附近的酒吧喝酒，喝着喝着，两个人就斗起酒来，谁输了就喝一杯，累计5次，就说出自己的一个秘密。那晚上我也不知道自己喝了多少杯，最后是那同学把我背回宿舍的。

　　过了半个月，有人告诉我，我男友要出国了。我不敢相信，跑去找他，他冷冷地说：“你自己做的事情你自己知道，还用我来向你解释吗？”我傻了一样，问他到底为了什么，他厌恶地说：“原来你只是把我当作你的一个工具，一个筹码，你不爱我，为什么还要从别人手里抢我？”

　　很久以后，我才知道原来在喝醉酒的那晚上，我不但对我的同学说出自己如何把他抢到手，连说不清楚对他是不是真爱也交代了，更可怕的是，那同学用录音笔全部录了下来……而那个录音笔是我老乡，我男朋友的前女友给她的。

　　你能想像我当时的感受吗？我绝望得要死，难道我真的不在乎？我在他的身上寄托了全部的信念和希望，我是真的想和他开始崭新的，充满快乐和理想的生活。难道我真的错了吗？现实里很多人的爱情和婚姻不是都充满了功利性吗？人们甚至不介意像买卖一样，任由媒人像买东西一样，相互传递着对方的斤两和条件。为什么他就不能原谅我呢？

　　我突然在任萍闪烁的泪光面前有些束手无策了，我问她是不是又尝试过和别的男孩交往？ 她有点不好意思地笑了笑。

　　我身边其实一直不乏男孩子的追求，可是我始终不敢接受任何人，我一个同事，老家是新疆的，非常喜欢我，为人也真诚，我也挺喜欢他的。可是我周围的朋友都劝我不要接受他，他的家里很穷，赚的钱大部分寄回了家里，供弟弟妹妹读书，如果我们俩在一起，可能连一套小房子都供不起，有什么幸福可言？我承认朋友说的很对，我害怕那种充满了窘迫和不安全的生活，但是我心里真的对他挺不舍得。

　　我该怎么办？过去的那些经历，像乱麻一样跳出来，纠葛着我的内心，我到底该怎么样？才能找到真正属于我自己的快乐。

　　其实任何一个人的成长，都充满了苦痛，她不能用自己过去的痛苦来衡量未来的因素。像她的初恋和曾经的爱情，如果换了现在的年龄，可能不会带给她那么多的烦忧。

　　当爱情的潮水来临时，还是要选择最合适自己的踏潮方式。快乐是必须有基础的，但是这种基础不仅仅是物质和世俗所能满足的。

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