倾诉者：小敏

　　再三又再三考虑，我还是决定向阿呜老师求助。这是我人生中不愿再忆且无法承受之痛。

　　一、贫困成了我偷窃的理由

　　我出生于广东一个经济发达地区的农村，那里相距发达的城镇只有二十公里，却很贫穷，但父母省吃俭用供我跟妹妹读书，我是长女，父母在我身上寄托了所有的希望。我读书不错，小学以全区前几名的成绩考上了城区的名牌中学，于是在学校寄宿。初中时我很努力，成绩一直名列班级前茅，常代表学校参加各科的比赛，并以全级前几名考回本校读高中。但慢慢地，我发觉我跟同学的生活质量大相径庭，别人吃的用的穿的全凭意愿，而我却囊中羞涩，寒酸毕露，心中极不是滋味。

　　我舍不得用父母辛苦给我的费用，但不知从什么时候开始，我已经起了贪念，在宿舍偷了同学的饭票和衣物，从少量到大量，而心中却越来越害怕。后来因为宿舍常失窃，大家都人心惶惶，我更是万分恐惧，作案的时候恐惧被发现，事后又恐惧被查到捉出来，一天二十四小时都在恐惧中度过，根本无心上课与学习，成绩一落千丈。可是，当我意识到这些问题的时候，我发现，我已经偷窃成瘾了。我一天不偷窃，我的心中就全然不舒服，总不能安下心来做正常的事情，总觉得有什么重要的事搁在心里非做不可。

　　二、我控制不了自己偷窃的欲望

　　我多次尝试过克服，可是我发觉我像个幽灵，完全不受自己的控制，我感觉我的意识里有另外一个人在控制着我要我偷窃，不偷窃，我会坐立不安，不偷窃，我简直什么事情也做不到。于是我的偷窃范围扩大到课堂，延伸到家里。我知道我不能再这样，但，天啊，我真的控制不了！我不知道为什么会这样，我很想寻求些什么人，但又不敢跟任何人说。(后来接触的东西多了，才猜想这可能是心理病中的偷窃狂吧。)

　　终于高三毕业前我被同学布局当场捉住了。我已经忘记了当时的心情，我只是求他们不要告诉我的父母，因为我父亲有心脏病。这当然只能算是我的妄想吧。于是所有人都知道了，有个感情好的同学为我的行为哭了，其他的全部都对我冷眼相看。我被关在一个房间里写检讨，学校领导叫同学把失窃的东西写上去。大概百分之六十至七十左右的东西是我偷的，但我全部认了，我不得不认，因为这段时间以来失窃了不少东西，却只捉到我一个，而且学校要平息民愤，即使我说有些不是我偷的，但也于事无补，我于是跳入黄河也洗不清。领导跟我说，很多人都怀疑你，你的班主任说其实已经暗示过你的了，是你死性不改。我没有说话，我的班主任根本没有跟我暗示过什么，这叫做有口难辩，我从此之后在学校没有说过什么话。

　　三、我害怕面对所有的人

　　父母知道后悲痛欲绝，虽然父母没再向其他人谈我休学的真正原因，但我害怕面对所有的人，整天把自己关在房里，也无心看书复习高考。母亲说我不能不面对社会，于是想办法把我送到一间厂里做生产工人。躲在没有人知道我不光彩事情的地方，我压力少了很多，表面上能装作没事一样了，但我仍然是那么一个不受自己控制的人，脑子仍然想着偷窃，我拼命跟自己说不能这样，所以往后的日子里，我的脑袋时刻都在挣扎着，我的脑子里时刻都充满着战斗却不为人知。

　　休学后重读高三，下一届的同学都顾着应付高考，甚少重提我以前的事情了，但我因为前段时间荒废不少，而且骨髓里时刻都存在着那种挣扎，成绩根本追不上，老师也不再注意我了，对我只是放任自流。我悲伤失望，颓废消沉，萎靡不振，因为我的放纵，有时候我的挣扎还是抵不过偷窃的念头，我记得那一年我还是偷过诸如笔那点东西作为自己的心理需要。

　　意料中事，我高考彻底失败了，进了一所三流大学。我不敢跟任何人交往，怕遇上旧同学，有时候网上聊起来明知是以前的同学，竟也不敢相认。我强烈的感觉到我需要朋友，可是以前的朋友全然不在乎我，甚至仍像以前那样的眼神，我受不了。我行尸走肉生活着，对所有事情心灰意冷，不知为什么歪念又起，我竟在家偷了不少妹妹的钱物。以前她是很信任我的，什么事都跟我说，但自从她查到我偷了她的东西后，就对我防范了，锁着房门。