也许我已经很随便，我要的仅仅只是：在心灵的深处，随时随地都能觉得自己是快乐的。现实生活过于枯燥，我要的只是一种简单的生活，用不着谁来给我——

　　游走在“有罪”与“无畏”之间

　　作者：恭小兵

　　我1982年出生，16岁被判入狱4年。20岁触网，22岁在台湾出版繁体单行本《我曾深深爱过谁》，之后连续出版《云端以上，水面以下》、《无处可逃》等作品。

　　在少年犯管教所服刑的4年时间里，我最大的一个想法就是：到底什么时候才可以出狱？尽管一纸判决已经很明白地告诉了我，我必须无条件地在那所少年监狱里老老实实地呆满即定的刑期；但刑期是可以通过立功减刑、保外就医、监外执行等等方式更改的。这个问题我几乎每天想到。可我是个惰性很重的人，尤其在我的少年时代。估计是嫌弃什么立功之类的太渺茫太慢了，我在服刑期间，直面自由生活以及高墙以外的世界，千百次想到的捷径就是——越狱，逃跑。

　　为了实施那么个盲目和猖狂的想法，我做了各种准备，常常大汗淋漓地锻炼身体，并时刻蠢蠢欲动着。但不知是怎么了，我总是没勇气逾越一切有形的障碍，从入狱一直到刑满，越狱计划千百次诞生，也千百次流产。

　　我是2000年末释放的。现在我不准备控诉，也不想忏悔。我只想平静地写完一个长篇。因为它是我少年向青年悄然过渡的一个桥段。我怀念它。写完了，我就算是对得起那段或者可以叫作青春岁月的生活。

　　我常常怀疑那个4年，自己是不是就那么一下子飞了过来。目前社会上很多人都叫嚣着，要时光倒流，把生活重新来过一回。设若回头让我重新来过，我想我会以死相抗。

　　可一旦陷入回忆，我就会有种窒息的感觉。尽管我明白那是法律对自己实施的一种正当的惩罚，但我总觉得，那种惩罚，过于残忍，有种刻骨铭心的味道。它让我的整个生命，凭空与世界脱节了整整4年。4年的空白。造就了我整个青春期的一段空白，无论我怎么修补，也无济于事。

　　青春的空白造就了思想的空白。现在，让它面世，无疑是模仿动物园里面孔雀向观众卖弄美丽的花屁股。但除此之外，孔雀它们还能做些什么？毕竟孔雀与当年的我一样。只不过它失去了森林，而我失去了自由。

　　在很多狱友的期待与帮助下，在上海，我重新开始了写作。不敢回味当时写作的状态，那时，我几乎是白天在上海街头任由罪恶迎风绽放，夜里在租住的破民房里，则像个花工，技术低劣到只有拿笔来给心灵的黑花浇水。

　　我骨子里沾染上了一些苛刻。文化底蕴、人生阅历以及思想意识等等方面的营养不良，导致了自己的被困。对这个喧嚣的社会，王小波先生生前提出过要建立精神家园的概念。死者走后留给人们一个比较荒谬却又无比绚烂的梦想。可是我们的精神家园到底在哪里？在三五部被当今社会认可的长篇小说里？还是在一两个当红作家的前言后记中？在我们无忧无虑的童年时代吗？我想不是。

　　美好的生活刚刚开始，我希望“我们”不会永远都是“有罪”的群落。我还希望自己可以成为一个比较独立的“写手”，最好能独立在阳光之外，把先前的噩梦与罪恶全部忘掉。这是我的梦想，许多违背了自己梦想而被封为大师的作家们，让我很是敬佩，但也只是敬佩而已。他们不会成为我的镜子。对很多人事，我情愿保持着中立和无为的状态。对阅读和写作，也愿意中立，可是干他们家娘亲的，这些条条框框我又偏偏无法做到，真是个让人偏颇的时代。

　　我喜欢贪睡。但并不等于我就会在0:00之前顺利地进入梦乡。我非常热爱自己目前这样的生活状态。同时也十分厌倦它。我已经堕落得如此可怕：现在的我，已经没有任何计划，没有远大的理想抱负，没有脚踏实地的作风。

　　也许我已经很随便，我要的仅仅只是：在心灵的深处，随时随地都能觉得自己是快乐的。现实生活过于枯燥，所谓的光宗耀祖，恩萌子孙，现在都已不再是我活着的目的。可以说，我要的只是一种简单的生活，用不着谁来给我。我承认我对什么都非常非常地不在乎，但我依旧非常非常地爱自己。我不需要谁来干涉我的生活。谁也别想在我身上试图体验什么接触and征服感。　　　　

　　如果我现在累了，我就去睡觉。要是很不幸，还有噩梦来骚扰我的话，我会发火。

《成长》杂志独家授权新浪转载此文，未经允许，其他媒体请勿转载。

[上一页]　[1]　[2]　[3]　[4]　[5]　[6]　[7]　[8]　[下一页]