回到家已经是6：30，我、蚊子和文姐休息片刻就去买鞭炮、呼吸烟灰和一氧化碳、给生活制造不安全因素去了。

　　我们在一个偌大的“烟花专销点”买了十捆安全烟花，五盒“摔炮”，就是一小粒一小粒的什么东西，使劲儿向地上一摔就能爆炸，感觉跟地雷差不多，还买了一堆诸如“小蜜蜂”、“孙悟空”之类的稀奇古怪据摊贩说好玩又刺激的鞭炮。

　　“先玩儿什么？”文姐问。

　　“特刺激的那种。”蚊子好像不愿意和文姐一起玩儿。

　　“行… …呀，不就是危险大一点吗？我文霞天不怕地不怕，还怕区区一个小爆竹？哼！”文姐说这话的时候让我感觉像是后羿射日时要说的话：“我后羿天不怕地不怕，还怕区区九个小太阳吗？哼！”

　　又是那片铺满食物的空地，只不过这时天已经快伸手不见五指了。我从塑料袋里掏出了一个“蜜蜂”，点燃了。“蜜蜂”没有朝天上飞，学着螃蟹横着飞，刚飞一会儿就撞到了一个烂西红柿。

　　蚊子拿着一个“唐僧”过来说：“柯瞿，你帮我看一看，这两根线到底哪个是引线。”

　　“能点燃的那根就是引线。”我说出了真理。

　　“那要是两根都能点燃呢？”蚊子又问。

　　“那就都点燃，哪根先引燃火药哪根就是引线。”我说出了第二个真理。所有的东西都有漏洞，所以几乎所有比较有道有理有根据的电影电视连续剧都有续集，所有完好的书都有前言和后记。我说出的第二条真理就是起这等作用。

　　最后蚊子果真同时点燃了两根线，结果蚊子4点5的眼睛根本没看清到底是哪一根线引燃火药，但我5点1的眼睛看清楚了：两根是以完全相同的速度前进、缩短、引燃的。

　　我们看着“唐僧”在地上打转心想真是世事变迁。记得以前都是孙悟空找唐僧找得直打转儿的，现在改“唐僧”转悠了嘿。如果有“孙悟空”的话我估计是左右摇摆型的——看唐僧转悠看迷乎了。

　　突然听到文姐的叫喊声“蚊子柯瞿快上楼！”我立刻以为文姐家外层锈如朽木里面被食用油沁透得光滑油腻无比的锅终于沿着原先就有的一条裂痕裂开于是扑面而来的火苗引起了大、中或小型火灾，拉着蚊子就一步三个台阶窜上了楼。结果踹开本来就开着的门看见一片祥和。文姐说：“你们上来的真快呀。你这个笔记本电脑上的开关在哪儿呀？这一排钮我也不敢瞎摁呀！”

　　我和蚊子差点晕过去。

　　“文姐可真会整人。我当时还以为她家那口年久失修的破锅裂开造成一系列型号不明的火灾呢！”我边说边回想我刚才是如何以如此之大的跨幅如此之快的速度窜上楼的以及蚊子是如何跟上我的。

　　“嘿，我当时正在想肯定是文姐家材料不明黑乎乎的灶台经不住烈焰熏烤终于垮台了呢。”蚊子说。我突然想到了两个问题：1、为什么我们都不约而同地想到了文姐家的厨房呢？2、“垮台”一词是不是来源于灶台的坍塌呢？要不然蚊子可没有用过这么完美的词语。

　　在文姐的小屋中呆了一会儿，我开始郁闷起来。两次玩儿鞭炮都只放了三四个就被人打断，而且所看到的情景都不是应该看到的情景。

　　“我真该去文姐那儿把电脑要回来。要不……你去要吧！”我希望蚊子去做这件比较有难度的事情。因为文姐要是喜欢上一件东西，泰森都抢不下来。

　　我满怀期待地看着蚊子，只见蚊子蒙娜丽莎般一动不动地微笑着，分明就是以静制动。看来没门，我看了看礼花相织如麻的夜空，做出最后的选择：今天早点儿睡，明天趁文姐没醒时把电脑拿回来然后除了集体外出行动绝对随身携带。

　　结果第二天我一觉睡到北京时间11点23分才醒，这还多亏了蚊子用我那信号微弱的手机一遍一遍播放“快使用双节棍哼哼哈兮”我才勉强起来，要不肯定起来就看春节晚会。

　　“那屋谁放歌儿呢！还睡不睡觉了！”文姐的声音从另一个卧室传来。文姐竟然还没起床，我立刻走到客厅，看见了我那台仍未关机的笔记本。不过还好，它已经自行待机了，要不文姐家这个月开支肯定暴涨，要不17小时的屏幕保护就算WM、WF不在乎那点电费我的电脑的CPU也烧得差不多了。

　　“哎，柯瞿，你说要是我们要求占用文姐家的电话线一小时文姐能同意吗？”蚊子边梳头边看着我毫不费力就拿回来的电脑说。

　　“得了，不用说有99.9%的可能性不同意，万一文姐又像迷上我这台电脑上的游戏‘桌上弹球’迷上哪个无聊的网站侵占了我的电脑所有权那就真不好办了。再说了，我什么时候同意你用我的电脑上网了？不知道现在病毒横行吗？”我说。

　　“我也没说要上网呀… …我只不过要与丹齐进行一次沟通。”蚊子说。

　　“算了算了算了，我看现在就一件事能解决问题。”我说着又将面料粗糙的被子蒙到了头上。不一会儿我就听见了惊天动地的游戏音乐，蚊子玩儿电脑的技术也挺溜了，但就是不敢调音量，据她自述是因为有一次她看《哈里波特》时调音量然后被摄魂怪突然增大的“咝咝”声吓着了，总是害怕一调大音量就会出现恐怖的声音。

　　不一会儿我就在中午暖烘烘明媚的阳光中睡着了，真不容易呀，以前我总是认为睡觉浪费时间来着，现在竟颠覆乾坤成了典型的“冬眠派”，睡眠时间已经达到了18小时。

　　“哇呼… …耶呦… …”蚊子的欢呼声硬是把我从正在捡美元的梦中拽了出来。

　　“你就不能让我过一把捡钱的瘾吗？”我抱怨说。

　　“看那看那，双刀往你信箱里投了一邮件！”蚊子指着屏幕中央说，我第一眼却看到了屏幕角落上的两个闪烁的小电脑。我先过去拔下了电话线然后看起了双刀投的邮件。

　　“前上一函，谅达雅鉴，迄今未闻复音。今再上一函，所表之念唯独一条，作业又忘写了：(。把答案投给我吧：0！。尊意如何，请即示知。”汉字加上象形文字的邮件外加双刀举着三本新练习册的照片。双刀竟然还记得一个月前他给我发一邮件讨取答案的事儿。

　　“你给他发答案吗？”蚊子问。

　　“哪呀，你忘了？这是我以前的邮箱，早不用了。”我边说边给双刀发了一封邮件，题目是“关于答案”，内容就俩单词：No way。估计双刀肯定看了题目乐呵着打开邮件然后郁闷半天再想办法去找别人。离开学还有挺长时间呢，他干吗急着写完作业呀，难道双刀说的“港澳泰新加坡15日游国内加国外旅游套餐”什么乱七八糟的东西是真的？

　　“哎对了柯瞿，你给我你的新邮箱怎么进不去呀？”蚊子问。

　　“你仔细看看。”我说。

　　“对呀，是×××1979××××呀！”蚊子说。

　　“再仔细看看。”我便说边趁蚊子望着天花板时将正确地址(×××l979××××)输进Microsoft Word里。

　　蚊子便将地址放大为初号,并又重输了一遍。

　　“哈哈哈，你可真逗嘿，原来那个数字其实是字母l，真是煞费心机呀。”蚊子说，并连接96163又打开了我的新邮箱。

　　“哎，给你发邮件的人真都是天才呀，竟然能识破你。”蚊子看着一堆邮件说。

　　“什么呀，我给他们写地址的时候用的都是大写。大写进不去，80%的正常人都会用小写再输一遍。”我说。

　　2点整，文姐的屋中依然没有动静。

　　“柯瞿… …我饿了。”蚊子估计是实在受不了连续20个小时不进食，边穿外套边说要去楼下超市买些方便食品。我毅然决定：虽然楼下没有“乐购”，但我也跟着一起去。

　　我和蚊子走在大街上，耳朵里灌满了“卖鞭炮嘞便宜了唉”和“毛皮大衣大甩卖不买不知道一买吓一跳”的叫卖声。

　　“要不我们去买点儿吃了？”蚊子说。

　　“你耳朵瘸吗？到时候给你吃成须鲸我可不负责。”我边说边联想着蚊子吃着毛皮大衣满嘴长毛的形象。

　　“不是毛皮大衣，我是说那家名字起得跟有多大似的‘江湖’粥铺。”蚊子说。我顺着蚊子的目光一瞧，的确有一家“江湖”粥铺，招牌不算太巨海但拆下来也足以给整个小店包括厨房当地毯了。不过看上去生意不错的，在我和蚊子看着小店发呆的两分钟中就有两个人去买粥，平均一分钟一人，工作时间算五小时，一年有248天在工作，一年下来也有89280分钟了，每人还不一定只买一份粥… …那要是个体户的话月薪可七千多呀。

　　进了小店，发现装修挺现代的，四壁贴满了“百事巨星”的海报，棚顶刷满了蓝色的字母“DARE FOR MORE”。一个长发飘飘看样在20岁以内并挺像双刀的“小二”两手空空地走过来说：“大米粥小米粥二米粥高粱米粥绿豆米粥均一元瘦肉皮蛋粥红枣银耳粥巧克力燕麦粥莲子枸杞粥香米粥菠萝苹果粥蛋黄奶油粥均三元打包保质期一周在这喝粥打九九折最后粥钱四舍五入你要哪种粥打包还是吃热乎的？”一大通明显是《忍者》的腔调绕得我直迷糊，不过像我这种长期与RAP打交道的人还是会比常人清醒的，《双节棍》比他说得还快呢。

　　“呵呵，服务挺有特色的吗，还能听到〈忍者〉版粥谱。再用〈双节棍〉的腔调说一遍呗，我就教过这位〈双节棍〉，没教过她〈忍者〉，要不用〈威廉古堡〉也行。算了，要两碗巧克力燕麦粥打包。”我说。

　　“小二”激动的眼神明显流露出找到“同行”的喜悦，对着蒙着挺干净的黑白格子门帘的厨房喊“两碗巧克力燕麦粥”就钻进了厨房。

　　半分钟后，用盖着盖儿的塑料碗包装的粥端来了，我掏出6块钱放在桌子上走出了“江湖”粥铺，然后向蚊子索要3元粥费。

　　咖啡色的巧克力燕麦粥无比甜腻，甚至能吃出未融化的固体巧克力，而且巧克力的味道一尝就知道品质不像“德芙”巧克力那样好。

　　进小区，上楼梯，敲开门。

　　“你们去哪儿了？要碗方便面吗？只有海鲜味儿的了。要不要加一块咸鱼？”WM端着一个装满红烧牛肉方便面的搪瓷碗打开了门。以前放寒假自己在家吃了将近30天的方便面，吃得都快形似面条了，不过根据WM手中碗里的方便面我可以断定，这种品牌的方便面品质一定不是很好，因为调料的味道刺鼻而且香味不纯。

　　“除了海鲜味儿的就没有别的了吗？白米饭也可以。”我问。虽然我特爱吃海鲜尤其是鲍鱼海参(不常吃到)，可是海鲜味儿方便面的味道使我一次次地把面条从正在咀嚼的口腔中移入垃圾桶并且有可能被再生成“垃圾猪”的饲料。