开始的开始　我对着你的背影说爱你

　　后来的后来　我看着你的背影说再见

　　面对我的是否始终只是个背影

　　叶恺沨走后留过很多的眼泪。不知道原来自己可以如此长时间地流泪。这些咸咸的液体这样从我的眼睛滑落下来。发现自己是如此的脆弱，发现自己是这样的在乎叶恺沨。在一起两年多，留下那么多的瞬间。回忆起的时候才发现我们拥有过很多。那些瞬间在我脑子里慢放或是快放，闭上眼睛的时候压得我无法呼吸。

　　尝试过很多方式去忘却这个人。

　　我冗长地睡眠。我想我可以一直一直这样睡下去，永远都不要醒来就这样睡下去。醒来以后望着天花板发呆。阳光透过玻璃照进来。眼睛被刺激。生生的疼。头脑昏沉。他的影子在脑子里不停地晃。如剑如梭。幻逝。于是再次沉沉的睡去。

　　我疯狂地读书。买了很多书。流行的，畅销的，另类的，经典的，哲理的，心理学的，考古的，美容的，论述的，自传，神话，传说，传记，网络小说……我让一行行一页页的文字塞满我的脑袋。不想留任何空隙。任何。但他的影子还是见缝插针来回播放。

　　我听音乐。金属，摇滚，爵士，古典，民谣，乡村，大提琴，风笛，过时的，流行的，风靡的，怪异的。我听Marily Mason听到脑子爆掉。

　　和同学出去玩。去游乐园来回反复坐过山车一直到天旋地转。

　　长时间散步。漫无目的在街上闲逛。最后发现不但没有好转反而变得更糟了，因为散步的时候脑子总是很空，所以便不停的想他。并且我和叶恺沨一起散过很多次的步。于是放弃散步。

　　跑步。跑到心脏差点停跳。《重庆森林》里的那个阿伍每次想哭的时候就去跑步，大汗淋漓使身体里的水分排出体外，这样便不会有眼泪。虽然我知道在生活中模仿电影里的事情是很犯傻的，但我还是试了，而且专门在一个雨天，就和电影里一样的雨天。结果是边跑边流泪，跑一路淋了一路的雨流了一路的泪，哭得比什么时候都伤心。于是我的脑子里同时产生了两种想法：一，电影里的真理有时不适用于生活中。二，女人是水做的这句话千真万确。

　　电影。买了很多恐怖片，日本的，美国的，欧洲的。一直不停地看。恐怖片还是很管用的，紧张到极点的时候我的确无法想叶恺沨。所以变本加厉地吓唬自己，专门挑午夜的时候关掉所有的灯，留着电视机散发出冷利的光。结果是不由得想起刚和他认识的时候也是看恐怖片所以拉着他陪我。于是恐怖片同样被我否定。接下来我看爱情片。或许是想以毒攻毒。我看好莱坞的经典爱情，看欧洲的细腻爱情。想使自己留更多的眼泪。于是看了很多狠赚眼泪的爱情片。看到后来电影完结之后依然无法停止流泪。于是转看喜剧。我看无聊的喜剧比如《Mr.Bean》，看好莱坞的轻松戏剧。可狂笑之后心里空空的难过。

　　买了一盒拼图。坐在地板上面对一千块的拼图慢慢拼。拼到后来对着半张拼好的拼图想着“我们的爱情就这样无法拼凑起来，七零八落，破碎不堪”……

　　砸掉一些废旧玻璃器皿听见爆裂的声音尖锐的刺透自己。最后楼下的邻居上来敲门问我出了什么事。笑着对他说不小心把花瓶砸碎了。

　　扯着嗓子唱歌。本来就没有调，却去唱玛丽亚·凯利或是席琳·迪翁的歌。唱到最后流着泪无法继续。

　　长时间地上网。与数个人同时聊天。乐此不疲地回答着同样的问题。周旋于自己控制中。我只和异性聊天。很快收到了无数个“我爱上你了”。飞快地敲打键盘。一直到自己的手指僵硬。发现这样真的很无聊。只是更加想念叶恺沨。

　　像很多失恋的女人那样逛商店。买了很多的衣服。饰品。试衣服的时候对着镜子突然想到“叶恺沨会喜欢我穿这件衣服”。于是逃离商店。

　　用汽车的速度骑自行车。速度让我飘飘然，飞快地看着自己微笑着超过一辆又一辆的车，遇到红灯的时候突然捏闸自己差点被弹出去。过了路口之后继续加速，我在实验自己到底可以让这辆车跑多快。最后差点撞倒人。

　　百米冲刺的速度去爬香山，两千节台阶我不停下来一直跑上去。然后倒在山顶大口的喘气。那样的累，累得想流泪。

　　最后终于放弃。面对着丝绸般的黑夜袭来。叶恺沨的影子在我的脑子里肆虐地奔跑。我无能为力。就这样任他而为。静静地看着我们的曾经我们的爱恋我们的回忆。满面流泪。

　　面对生活我们都很渺小　很多事情我们无法左右

　　我们希望遗忘或记住的　最终会变化

　　时间可以抹掉很多东西　不过是生命里的一段插曲

　　72

　　小晗知道叶恺沨走了之后几乎是每天打电话给我，课间中午的时候也会来班里找我，她说她和那个叫奎子杨的男生也已经分手了。这句话她是笑着说的。就像秋天里她在说那句“忘记一段感情的最好方式就是再次开始一段新的感情”的表情。她是在笑，但我知道她心里一定不是在笑。一定不是的。

　　只不过，她已经学会了用笑容来代替眼泪。

　　她给了我一张色彩对比很鲜明，看了让人心情会好起来的贺卡。里面写着这样的话：

　　“你说你遗失了爱，我把友情用力塞进你手心。

　　我狠狠瞪着你，我说我们永远不会分开。

　　你知道吗，有一样东西它无需山盟海誓也会天长地久。

　　有一类感情，它无需巧克力玫瑰和情话也一样甜美。

　　有一个秘密，它吵吵闹闹也会追追打打。孤单时也会泡咖啡给你暖手。

　　有一种魔力，它没有太阳般的热烈，也没有月亮般的柔情，却始终散发光芒。

　　在你看得到或是看不到的地方。

　　这样的东西，叫作友谊。这类感情，叫作温暖。这个秘密，就是朋友。这种魔力，就是星辰。

　　友谊，温暖，朋友，星辰，不够灿烂，也很美丽。

　　难过时无力时记得找一个朋友，也许她不能帮你什么，但她会始终守在你的身边。

　　友情只需一个掌心去包容他。简单快乐永恒……

　　打开抽屉的时候我看见我在认识叶恺沨的这近两年的时间里写了三又二分之一本的日记，所有的日记本都是一个牌子的同一种款式都是黑色，都是像时尚杂志那么大的型号。粗略地算一下我写了17万字。两年多的时间里我写了17万字的日记，我看着我的抽屉里整整齐齐摞着的日记本，很欣慰地难过。

　　小晗说，烧日记代表告别过去重新开始。所以应该把以前的日记烧掉。

　　而网上的文章里说，不要做那种烧日记撕照片一类三流电视剧里才出现的事。

　　我们没有照片可撕。想起来真是可笑，我们居然在一起这么长时间连张照片都没拍过。我也舍不得把这些日记烧了。因为我想为我们一起走过的时光留下一些纪念，等我们年老再重逢的时候，我可以把这些日记拿给他看，然后颤颤巍巍的跟他说，老叶啊，你看看这是我年轻的时候写的日记，你看看咱们年轻的时候还有过那么浪漫的事呢，你记不记得……

　　其实，我不过为自己的留恋找了个理由罢了。

　　我花了一下午的时间把那三又二分之一本日记从头到尾看了一遍，发现读自己的日记会有一种很微妙的感觉。那些从手指间流失的时间，原来都这样凝固在日记里。那些钢笔漏水洇下的墨迹，日记本上两颗巨大无比的心，随手画的卡通，错别字或是划掉的句子，甚至沿着字迹洇展开来的眼泪的痕迹。那些心情的写照，那些随意的记录。那些泪水那些笑脸，那些难过那些快乐，那些疼痛那些甜蜜，那些寂寥那些热闹。都这样真实的被我记录下来。重读的时候，这些文字让我想起写它们时的感觉，这些缤纷杂乱的感觉曾让我感到窒息。

　　我那样仔细地看着自己写下的过去时光。笑了，又哭了。

　　某年某月的某一天　你把我的数学练习本抢走了

　　某年某月的某一天　你在夕阳下冲我笑

　　某年某月的某一天　我在你语文书的最后一页倒着写下了我的名字

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