46

　　我是高二的学生了。我和小晗说好从这一年开始要好好学习的。我们说到就做到，小晗说过，人要懂得知足。高二是个恐怖的年级。我们忘记了高一时的轻狂，看着离我们已经不远的高考。徘徊在两者之间，进退两难，左右不是。中考的记忆我们还未忘却，眼看着高考又远远地向我们走过来。步履沉重。老师说，高二是重要的阶段，如果学习落下去那么就会一发不可收拾。

　　我相信。

　　于是我又像从前一样认真地学习了。就像初中的时候一样。每天认真写作业，没事找点题库做。小晗对我的唱歌彻底失去了信心，我也不再穿肥肥的裤子松松垮垮的衣服和读拗口的英文歌词。我老老实实的穿回校服，老老实实的梳干净的马尾，老老实实的背双肩书包。

　　我想我还是乖学生。

　　其实当时选文科还有一个原因：我不想和小晗在一个班上课。不知道为什么自从席维告诉我他喜欢的人是我以后，我面对小晗的时候总会有一种莫名其妙的愧疚感。每次看到小晗说席维怎么怎么样的时候就会感觉很难受。于是我想和她距离远一点会感觉好一点。而且迟早这件事她会知道的。

　　到了文科班发现这里的男生和女生的比例严重失调，女生多如牛毛男生稀如丹顶鹤。不过现在我倒是不在乎这个，我有叶恺沨了嘛，还没有那么贪。

　　原来以为在文科班会很幸福，会很轻松，来了才知道与想象的相差甚远。还是那句话，事实与想象的总是有差距。光是那些历史政治问答题就够我背半辈子的了，而且我们一样要学数学。于是我开始羡慕小晗了，想当初真不该因为那么一点儿女情长的感觉选择了文科，真是不该啊。但当我和小晗的感受比较了以后立刻觉得当时的决断是对的，是大大的对的。小晗说，物理老师在一个星期之内发了19张卷子。

　　我安慰小晗说，你做完了这19张卷子还大难不死，必有后福啊！

　　小晗跟我说她现在每天都可以看见席维，做操的时候她和席维站的那个位置正好成90度，可以清楚地看见他做操的样子。小晗十分有毅力地坚持着这段隐藏的爱恋，既不打算说出口也不打算放弃。但与我不同。我喜欢上叶恺沨的时候虽然天天自己给自己宣扬爱是一个人的事情，但我知足。我很知足自己当时的生活。我不奢望。可小晗不是。小晗去好玩的地方想着要是和席维一起来该多好，去浪漫的餐厅想象着与席维一起吃饭的情景，看到街上恋人依偎着走路就想象着她和席维也会有那么一天的。我从春天开始鼓动她去告诉席维，尤其是当我被席维的足球踢到以后。那以后他们已经认识了，可小晗还是从没有主动联系过席维。整天脸色忧愁神不守舍。我说，你可不可以果断一点。你要是真的喜欢他就打个电话给他，告诉他你的想法。要不你就放弃，再不要想他了。你这样我看着心里难受。

　　她看着我，满脸的忧伤。若歆，我真的做不到。我试过很多次了，好多次好多次我都站在电话机旁边，甚至拿起了听筒，但就是没法拨出那个电话号码。好多次我在校园里和他擦身而过，我们离得那么近那么近，可我就是没有办法和他打个招呼甚至笑一下都没勇气。即使他对我点头微笑，我也只是好像很酷地走过去。然后一整天想着他的那个笑容。

　　我说你果断一点可不可以。为什么这么折磨自己。你这样我都心疼了。

　　她对我笑，不再是高一开学第一天我看到的那个简单明亮的笑容了。是伤感得让人心疼的笑容。充满了无奈。

　　我说，小晗，这样不好，你不要再这样下去了。

　　她对我说，我没办法停下来的。

　　我点头。说，我明白的。

　　有点冷的秋风中，我陪小晗回家。我们一路无语。我知道很多事是我想帮但帮不了的。也明白小晗的那句“我没办法停下来的”。不过只有一点不太明白，小晗怎么会爱上一个和她都没有说过话的男孩子还如此执著深刻。但后来我想，有时喜欢上一个人就是那么一瞬间的感觉，也许小晗和席维就是这个样子吧。小晗转身上楼的时候，我对她说，你要好好的。感觉好像是生死离别一样。小晗点点头，消失在楼梯的拐角。

　　回家的路上，我看到街两旁的树叶都开始枯黄，飘落。心里莫名其妙地感觉失落。一片片枯叶轻舞着旋转而下，看似简单，其实每一片叶子都已经历了四季的变化，它们优雅地老去，满怀沧桑却看似依然轻盈。

　　我想，秋天堂而皇之地来了，冬天开始蠢蠢欲动了。

　　叶恺沨说，当我们忘记自己的年岁时，依然会记得这些眷恋黑夜的日子。

　　47

　　我说：教室窗外有两棵银杏树。秋天的时候，我看见它们的叶子都变黄了，阳光斜斜地照在上面，叶影随风摇曳。我看着他们，觉得自己像是笼子里的鸽子。没有自由。

　　叶恺沨说：自由永远是相对的。虽然树在外面，但终究要跟随太阳月亮的交替和自然法则的指示由绿变黄，落叶后再获得新生。他们同样没有自由。

　　于是当我觉得没有自由的时候，我会想那些比我更没有自由的人。比如非洲的难民，监狱里的囚犯，或是心理被束缚的人。

　　我想我该记住他说的话，自由永远是相对的。

　　我喜欢雨天。一直喜欢。从小就是这样，记得很小的时候总喜欢在下大雨的时候一个人跑出去淋雨。不是因为忧伤，难过，抒情，或是任何。只是喜欢身体被雨水冲刷的感觉。彻底。清新。没有拘束。我在急雨中转圈，一直转一直转，一边转一边笑。那样的快乐。最后总是母亲从楼上跑下来，打着雨伞用一块很大的毛巾把我裹住，一边喋喋不休地说你怎么这么淘气，这么大的雨还跑出来淋，真是个傻孩子。快跟我回家去，要不然该感冒了！我在柔软的毛巾里瑟瑟地发抖，一边咯咯地笑……

　　春天的雨，夏天的雨，秋天的雨。它们都是大气层中水雾凝结后形成的，但它们带着季节不同的气质。春天的雨，总是带着淡淡的草香和花开的声音，泥土的味道。雨滴清丽而温和。夏天的雨大多前奏比较长。往往是阴云压顶，昏天暗地，天地一片黑黄，闷热潮湿很长时间以后，雨点哗啦啦地在几秒钟之内倾泻而下。就像瀑布一般急暴，冲刷着世界。而秋天的雨则是萧瑟的，淅淅沥沥的小雨断断续续地下上几天。冷冷的风把雨吹斜，把树上摇摇欲坠的枯叶统统地吹进雨中。枯黄的叶子在雨水中打转，漂泊，迂回前进或倒退，最后被汽车轱辘碾烂，残破地沉入马路旁的水坑里。

　　都说秋天是适合恋人的季节。一进入落叶飘零的季节我和叶恺沨的感情就如盛夏的艳阳般热烈。他离开了那么长时间，回来以后我们就把这一年来的所有热情都爆发出来，于是这个秋天我们的感情上升到了一个新的制高点。

　　秋日的阳光是明艳的。如油画的重色一般。浓浓的色彩把世界映现得如此丰盛。

　　几乎每天放学的时候他来接我。他这个人很讨厌别人迟到，于是很多次我和老师因为拖堂讲一些“明天某某某值日”“今天某某某早上没交作业”这样的事请假。然后我远远地从教学楼出来就能看到叶恺沨靠在校门的栅栏上，背对着我。女孩子是很容易为男孩子这种酷酷的又很英俊的样子着迷的——尤其又是我这么笨笨的女孩子。于是我每天从教学楼出来都重新爱上一次叶恺沨。

　　哦还有忘了说的，叶恺沨的身材是越来越好了。

　　有时候我们一起去吃晚饭，有时候会在外面散心，有时候会去他家或者我家。我呢在那段时间里晚上一个人的时候偷偷恶补我的厨艺。我发现我在做菜方面还是蛮有天分的，或者说那么刻苦老天看了都开眼了，所以一段时间以后我已经可以做出我自认为很好吃的菜了。叶恺沨吃我做的菜总是一副很享受的样子——谁知道他是真的觉得好吃还是为了安慰我呢。我看他吃饭的样子真的是觉得他好可爱。

　　罗兰巴特这样定义“可爱”一词：可爱。说不清自己对恋人的爱慕究竟是怎么一回事，于是只好用了这么个呆板的词儿：“可爱!”

　　晚饭后有时候我们一起回他家他给我弹琴听，我做作业。有时候若是作业少，便沿着马路漫漫散步。拉着手，用低的声音聊着一些什么。

　　有时候会有一种“家”的幻觉。不知道为什么每次精细地做菜的时候，一起吃饭的时候，一起靠在沙发上抱着爆米花看电视的时候，在他家一边听他弹琴一边做作业的时候，一起从超市买很多漂亮可爱的食物塞进冰箱的时候，以及还有很多的“时候”，会在恍惚间认为这就是我的家，抑或是我们的家。或许是很久以来都是一个人生活，久违了家的感觉造成的错觉。总是时不时地买一些零碎的小东西装饰这所房子。路边卖的新鲜的野花，风铃，画框，花瓶，漂亮的碟碗或是刀叉筷子，熏香的干花包。有时周末挽着手一起去逛IKEA，买大大的柔软的沙发靠垫，小块的地毯，餐巾或是玻璃杯，还有蜡烛。

　　有时候觉得自己像个快乐而平凡的家庭小主妇，忙忙碌碌地建设着自己的家。温暖的生活。

　　我让叶恺沨教我弹钢琴。于是我们两个人坐在不宽的琴凳上。我看着88个黑白键，看他修长的手指在琴键上按出简单的旋律。然后我模仿。第一次发现原来想驾驭这个乐器是这样的困难。弹和弦的时候总是按住了这个键又不小心放开的那个键。左右手也总是不听话。他很有耐心地一遍一遍教我弹最简单的旋律。弹错的时候，他总是对着我笑。就像初三的时候我背不会化学表的时候那样的笑。给人带来安慰。我很认真地学，最终也只是学会了那一个旋律。开始佩服他怎么能让这台庞大的乐器发出千变万化的声音。黑白键被按下去，又弹起来。如此反复着。发出清晰的声音。我越发地羡慕叶恺沨。钢琴在他的手指尖下发出美丽的声音，而在我的手指尖下则发出不和谐的声音。即便是这样，我依然很兴奋，在我弹出第一串像样的旋律的时候露出自恋的笑容。因为可以体会弹钢琴的感觉了，就像叶恺沨那样。虽然水平与他无法相提并论，但毕竟我可以弹出一串美丽的声音了。这样便更加靠近叶恺沨。至少我这样认为。

　　我在想生活是否可以永远这样过下去。不要发生任何变故或是意外。就这样一直一直到我们垂垂老去。一辈子这样平平淡淡地生活，一辈子这样在灯火通明的城市里散步，一辈子彼此相爱，淡淡的，不是那样的热烈，但却长久。很向往这样的生活。

　　48

　　日子继续过着。我的生活依然简单，但却不像我希望的那样平静。

　　深秋的夜晚，空气里充满冬季到来之前的预兆。小晗在十一点多打电话来。她说，若歆，我完蛋了。语气很异样，低落。我问她，你怎么了。她不说话，然后说你可不可以出来一下。你知道现在几点了吗？那时的我已经躺在床上了。她说，我一直没有回家。我心里一惊，意识到了问题的严重性。于是说，你在哪儿，我去接你，到我家来。她说，我就在你楼下，我看到你的灯还是亮的。于是我掀开窗帘往外看，可外面漆黑一片我什么也看不见。我说你上来吧。

　　几分钟以后，我看见了样子糟糕得一塌糊涂的小晗，没有穿外套，小可怜一样全身冷得直发抖。我帮她煮了热巧克力，和她一起披着毯子坐在沙发上。

　　你怎么了。我问。

　　我去找过席维了。

　　小晗去找过席维了。她破天荒地去席维的班门口，席维看见小晗起先是很惊讶，然后就朝她灿烂的笑。他说，你怎么来了。小晗说，我有话要和你说。于是他们一起走到上一层的楼梯拐角——那里人烟稀少。小晗惊天动地的说，席维，我喜欢你，一直就喜欢。当小晗裹着毯子端着热巧克力和我叙述的时候，我觉得她是那么的伟大！不禁思维分了一下岔：到现在为止我还没对着叶恺沨说过“我喜欢你”呢，想着觉得自己好差劲哦，可我就是说不出口的。我敬仰小晗的勇气。我知道她是费了多大的力气才说出口的。我想即使是现在让我对着叶恺沨说“我喜欢你”都是一件非常困难的事情，更不要说席维和小晗之间有那么多的陌生和未知了。

　　席维告诉小晗他已经有喜欢的人了。说的时候语气坚决。小晗之前作了大量细致的工作确定过他是绝对没有女朋友的。于是小晗冷静地说，你可以直接说你不喜欢我，不用编出来那么一个人，我知道你没有女朋友的。小晗说到这儿的时候我就更加地敬佩她了，我想换了我一定仓皇逃跑了。可小晗就可以那么冷静地说出那么有力的话，她身上那种坚定是我所没有的。可接下来席维用和她一样坚定的语气说，没有女朋友并不等于我没有喜欢的人。

　　不要说小晗是当事人了，坐在家里听小晗叙述的时候我都觉得心里一沉就沉到无底洞里去了。我那颗心一边往无底洞里沉还一边想，席维，你真是太不给小晗面子了，你知道她是花了多少勇气才说出口的吗，你再怎么拒绝也要委婉一点吧。当我想到这儿的时候，小晗抬起头看着我，脸上挂着泪珠带着笑容。你知道他喜欢的女孩子是谁吗？

　　不知道。一边说我一边感到隐隐的恐怖。我想完了完了完了完了，这下是真的完了！心里残存一丝侥幸心理，也许席维花心不止喜欢我一个，所以他和小晗说的时候没有说到我。

　　是你。小晗就那么看着我说。是你萧若歆。他说他从开学的第一天开始就喜欢上你了。小晗的脸上流淌起两条小河，长流不断却依然笑着。

　　我想世界末日到了。也想起年级组长在打击考场作弊行为的时候说的那句话：“不要存在侥幸心理”！我想她说的真是真理啊！我不明白为什么席维要告诉小晗这些，他明明知道我和他是不可能的，为什么还要说出来刺激小晗，他难道不知道小晗听了这些话以后会是什么样的感觉吗？难道不知道这么说了只能刺伤小晗，其他的一点用处都没有吗？我不明白。不明白他为什么要这样对小晗。真的不明白。当时我有一种很想狠狠地扁席维的感觉，因为他让小晗那么伤心地哭，他用那么无情的语言去伤害一个那么喜欢他的女孩子。可我也知道小晗之所以这么伤心也不光是因为席维拒绝了她，更重要的是席维说他喜欢上了她最好的朋友——我，萧若歆。

　　而我，的确在那天他说他喜欢我的时候心情不那么平静，并以非友情范围内的眼神欣赏过席维的样子。此刻，那一幕狠狠地撞上来。

　　我看着小晗，不知该怎么办，手足无措。我小声说，小晗，对不起。心里那种莫名其妙的愧疚感又涌上来。小晗用纸巾擦眼泪，然后笑着说，你对不起什么？和你又没关系。我说你不要这样，你想哭就哭出来，想骂就骂出来。不要这样忍着好不好。我受不了你这样。于是小晗软绵绵的趴在我的肩膀上抽泣起来，肩膀一直在颤抖。我知道小晗是真的伤心了。因为平日里小晗都是那种郁闷了就打几拳骂一顿，爽快利索甚至有些泼辣的女孩子。可今天的她，软弱可怜得就像只小猫一样趴在我的肩膀上，我知道她的心里会有多么的复杂。不过我真感谢她，感谢她珍惜我们的友谊，感谢她在知道席维喜欢的人是我以后仍然把我当抱着哭的朋友。我知道小晗是重感情的女孩子。

　　我抱着她，听到她含糊不清而小声地说，若歆，我该怎么办……

　　我只能那样抱着她，无话可说。我可以理解她现在的心情，但我却不知道怎样才能帮助她。我知道我是不善于安慰别人的。我只希望她可以把心里的难过发泄出来。可我知道有些心底的事情有时候是一辈子都发泄不出去的。

　　那天凌晨的时候，小晗就那样挂着泪痕睡在了我的床上。我看着她睡觉的样子，那么平静，像个天使。我想，今天一天里一下子发生了太多令人难以承受的事情，命运为什么会这样对待她。为什么这个秋天会发生这样的事情。我关上灯，然后披着毯子蜷缩在电脑桌前上网。漫无目标地在一个个网站之间闲逛。我用QQ聊天。可却心不在焉。直到一个人气愤地问我为什么答非所问说那些莫名其妙的话。其实我是和六个人聊天，只不过是弄错了而已。我把甲问我的话回答给乙，又把丁问我的话回答给丙，丙问我的话却回答给甲。于是从一个人愤怒质问我演变成了六个人一起愤怒质问我。我感到筋疲力尽，于是啪的一下把QQ猛地关上。我感觉到自己想抓住什么，可却什么也抓不住。于是我环抱着双腿看着黑暗中发出冷光的电脑屏幕，然后流泪。我想我和小晗就这么被秋天的夜无情地扔在了黑暗当中。我想以后我们该怎么办。我想天亮以后我们上学该怎么面对席维。

　　49

　　我不知道事情怎么会越来越离谱，怎么会越来越让人头疼，怎么会比电影里还复杂。

　　一团糟。

　　我本来以为小晗会因此不再像从前那样和我亲密，我本来以为小晗会尽可能地不让我见到席维，我甚至想到小晗会不会要我去和席维说“我真的对你一点感觉都没有”。可我这个人天生没有预知的天分，基本上我“以为”的事情全都是错的。所以小晗没有像我以为的那样。

　　她居然在几天以后跟我说，若歆，你去对席维好一点好不好？

　　我怀疑这个世界是出问题了，而且是荒谬的大问题。

　　她说，席维真的喜欢你，他从你高一就开始喜欢你。你就对他好一点好不好。那个时候我觉得她简直是疯了，简直是疯了！我不知道是什么表情地看着她，无话可说。语塞。

　　爱一个人就要让他幸福让他开心。我爱席维，可他爱的人是你，不是我。我和他又谈过一次话了，我知道他是真心喜欢你的。我也知道你早就知道了，不过你没有告诉我。我谢谢你。谢谢你让我这么长时间沉浸在自己编织的美丽的梦里。不过我看他那个样子真的心疼，他不开心不幸福。只有你才能让他开心让他幸福让他笑。你就算为了我，就算为了我施笑晗，给他一次机会好不好，好不好？你去试着爱他，就算现在没有感觉也可以慢慢培养啊。

　　我终于相信爱情真的是可以把人变癫狂。

　　我说小晗你听我说，你先冷静一点好吗？你先冷静一点听我说。说到这儿的时候我还不知道我应该和她说些什么，因为她刚刚的那番话真的是把我弄得头脑混乱。

　　若歆，他爱不爱我我现在已经不在乎了，我只想让他快乐让他幸福。这只有你才能做到的，他是真的喜欢你的。你知道我现在特别理解他的感觉，你知道他现在有多么难受么？你知道爱上一个人又不能和她在一起的感受吗？你知道那种被这么放在一边的滋味吗？啊？

　　我知道我知道。

　　你不知道！你知道就不会像现在这样对他了！你知道你就不会对他这么绝情了！你知道你就不会这么折磨他了！若歆，我求求你好不好。你知道我从来不求人的，这次算我求你，你对他好一点，让他快乐一点，行吗？你可不可以每次见到他不要一副冷脸？你就对他笑一笑，你的笑很好看的，然后和他说两句话，好不好。嗯？好不好？

　　我真荣幸我的笑容能得到夸奖。不过这夸奖让我的脑子堵塞得厉害。于是我使劲重复那句“你先安静下来”。我怀疑自己就要这么被弄成脑血栓了。然后我一副很悲壮的神情凝望着阳光照射下的小晗，酝酿了半天感情以后我还是不知道该怎么说。于是我打算实话实说。

　　小晗，我都不知道该怎么说了。

　　看，我够诚实吧！

　　小晗说，我知道你和叶恺沨。可你就分出那么一丁点点的感情给席维，我想看到他的笑，他已经很长时间没有笑过了。

　　我无奈了。我真的无奈了。我是前所未有的无奈了。

　　我说，不是这样的，小晗。我对他好一点点会让他以为我喜欢他，结果我又不可能和他在一起。这样不叫让他幸福。这叫明知故犯地伤害他。说完了我开始佩服自己的语言表达能力，看，多么简明扼要地说出了我的想法。我想这是叶恺沨同学长年累月熏陶的结果。不过我怎么能在这种时候这么自恋呢！真是的。

　　小晗凝视着我，然后皱着眉头，用手揉脸作干洗脸状，然后说，若歆，对不起，我都说了些什么啊，你别在意，我是胡说八道的。就当我没说好了。对不起对不起……你别理我，就当我抽风好了，是我胡说八道的，是我思维错乱了。可是，可是你不要怪我不要不理我好不好，啊？她声音很小的喃喃自语般地说。

　　我看了她那个样子很不忍心的。于是说，不会的，不会的，我不会离开你的，我理解你的，我会一直在这儿的，好吗？真的没关系。

　　我是真的理解她。

　　爱情让我们变得这样癫狂　没有什么是理性的　

　　你不知道她为你哭过　你不知道她每天都在篮球场边看着你　你不知道她总是在说你

　　当我们向前追求自己的目标时　从未回过头看看身后

　　有一个人　像自己一样　向前追逐

　　50

　　令人烦恼的事情总是一件一件地接踵而来的。

　　十一月的第四个星期的星期四是感恩节。席维同学居然大摇大摆地跑到我们班把我叫出去。我在同学的起哄中一脸怒气地冲出班门，看见嬉皮笑脸站在那儿的席维。我想幸好已经分班了，要不然小晗看到了我就跳进黄河也洗不清了。不得不承认，他长得实在是帅。周身散发着阳光的味道，即使是在深秋。于是我又一次对小晗会爱上他表示理解，嗯，深度的理解。不过注意，我说的是帅。所以他和叶恺沨是不一样的。叶恺沨是英俊。我想他们两个的风格是不一样的。叶恺沨是眷恋黑夜内心寂寞的男孩子，而看到席维我总会想到加利福尼亚的阳光。

　　我一看到席维马上感觉到大难临头了。于是说，你找我有什么事吗？既然是小晗喜欢的男孩儿，我没有像上次一样用小痞子没事找事的语气问他。我只是学叶恺沨的语气——那种从声音里听不出来背后情绪的语气。他说，感恩节快乐。我想真奇怪，这个人怎么什么节都过啊。但还是说，哦，谢谢你。不管怎么样，礼貌还是应该有的，对吧。他说，你放学以后可以出来走走吗。我一听头“嗡”的就大了，说，那样不太好吧？你有什么事不可以现在说吗？说完想自己真的是假正经耶。他想了想说，那也行。然后等了一会儿他又说，若歆，我想了很长时间，还是觉得喜欢你。我听完当时就想越过席维从他身后的那面窗户跳下去，结果想了想我们在二楼，跳下去顶多断条腿弄个三等残废了不起了，在医院住上个把月还得回来，不值。所以又想一头撞在墙上。但想了想又觉得没那么大勇气一次性把自己的头撞成七零八落，更没有勇气像电影里那样执著地撞它个十次百次的。于是我又放弃了这种想法。就这样，我只好对着席维哑口无言了。

　　他也那么看着我。我心里一个劲地叫“好尴尬哦，这个死席维想尴尬死我啊！”然后想了半天才想出这么一句话，你是个好男孩儿。为什么不往身后看看呢，找一个爱你的人。说出口以后我觉得自己简直像他的大姐姐！而且还是使劲装大人的那种，于是觉得自己拼词造句没造好。他说，我知道小晗喜欢我。她是个挺可爱的女孩儿。我一听他说“她是个挺可爱的女孩儿”立刻激动得想拥抱上帝，马上接着说，是啊是啊，其实你真的应该珍惜她的。她一直很喜欢你的。你们两个才是真得很配呢。你不了解我的，了解以后你就不会喜欢我了。说完了我死命盯着席维的脸看，想看出点什么迹象来。

　　结果上课铃居然在这个时候很没有礼貌地打响了！我想它怎么在这个关键的时候响了，真是糟糕啊。从我的判断上来看，他有点动摇了。于是我紧接着就说，这节课你别上了，我看还是把这个事情讲清楚的比较好。他听了瞳孔差点放大，声音高了八度说，那这算是逃课啊，是要给处分的啊。我知道对于席维这种彻头彻尾的好学生来说逃课是相当遥远的事情。但我没说话，就那么自认为很酷的盯着他。一直到把他盯毛了，然后他想了想说，也好，反正现在回去也是迟到。然后他停了一秒钟，说，那我们在哪里说话啊？楼道里会碰到老师的。我用那种小晗经典的眼神很“轻蔑”的看着他说，你啊，跟着我走吧。说完我就往楼上走，他就跟在我后面。一边走一边问我，你经常逃课啊？我说，是，经常。他又问，那你逃课去干什么啊？我说，出去玩啊。我想他大概是被我的“玩”字吓到了。没想到他大难不死，接着问。玩？怎么玩？我说，就那么玩啊，玩就是玩啊，能怎么玩啊。我说完他不说话了。我想他当时一定想：这女孩儿太可怕了。

　　我回头说，你回去上课吧。

　　他看着我说，怎么了？反正现在回去也已经迟到了。

　　你回去上课。不容商量的我的语气。坚决，甚至生硬。

　　他说你到底怎么了，我说错什么了吗？

　　我只是重复，你回去上课。

　　他说，那你刚刚不是要和我把事情说清楚吗。现在怎么又这样。那你要说的话怎么办啊？

　　把你的QQ号给我，晚上我会上去的，在那里说吧。

　　我没有笔和纸。他说。还有，晚上几点？

　　十点以后。你直接说我可以记住的。

　　我看着他转身离去。其实我撒了个小谎，那个QQ号凭记忆我根本记不下来的，只是被小晗熏陶了半年多，已经能倒着背出来了。我不知道为什么让他回去上课，我只是突然没有了心情和他说这些话。我想我是太任性了。不过我不知道刚才的自己到底怎么了，我感觉到一阵像幻觉般的寂静，无助。就像我总梦到的那个梦一样。

　　那个下午，我又逃课了。那是我第二次逃课。

　　天，冷。

　　我没有在街上走，只是坐在人行道和自行车道边界的台阶上，手臂环抱着蜷在胸前的双腿。

　　我坐在那儿，看着街上的人们来来往往。阳光朦朦胧胧地照着我，很朦胧很朦胧。我想我又这么不顾后果的逃课了，这一次不会有叶恺沨帮我挡过老师的眼睛了，考勤员也早已不是原来那一个了。我想我这一次是无依无靠地逃课了，既然已经逃了也就没有退路了。不过我想我只是逃了最后一节课，应该还算不上要给处分。

　　夕阳尖锐地穿过浓云的裂缝，我的眼睛被刺得睁不开。我看着秋风就这么吹起来，心里一片萧瑟。

　　我想，我到底为了什么活着，到底为了什么学习，到底为了什么逃课。

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