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早恋 并不难解决的难题

http://y.sina.com.cn 2004年07月20日 16:50 新浪y-zone(青少)

  家长越是对早恋恐惧,孩子越容易发生早恋

  我的一位朋友阿娟和我说起一件事情。讲到有一次,她和几位朋友带着他们的孩子在一起吃饭,席间谈起早恋的话题,一个朋友的儿子当时是初二的学生,阿娟便开玩笑地问起那个孩子,你有没有女朋友? 没有想到他却很大胆很直白地说:“没有女朋友多让人瞧不起啊!”听到此话,她诧异地望着孩子的母亲,更没有想到的是她的朋友居然面无表情。

  事后,阿娟问那位母亲:你也不管管你的儿子,很危险啊!那位母亲说:“我也知道,可是我怎么办,我又管不了,打也没有用,你说我该怎么办?”

  闻听此言,阿娟首先想到的是自己上了初一的儿子,别人的事自己是管不了,自己的事可得控制好啊,得赶紧问问自己的孩子怎么看待这个问题!下定决心后,又苦思冥想怎么问这个问题,太直白了怕孩子受不了,太婉转了也不知从哪里入手。想了半天也没有什么太好的主意,最后心想必须得说,管总比不管强吧!

  回了家后,假装无意地和孩子聊起了学校的事情,…

  “你们班的学习风气怎么样?”(迂回的问话开始了)

  孩子说:“就那样呗!”

  “噢,是这样!那……那你们同学有没有因为搞对象而影响学习的?”(干脆进入主题吧)

  “啊?有吧!具体我也不太清楚。人家搞又不告咱!”(典型的外交辞令)

  “噢,那……那……你有没有搞啊?”更是故做玩笑状,其实心都跳到嗓子眼上了。(我们的家长真的好累)

  “没有,不用担心。”孩子很放松地说道。

  可当妈的却不太相信啊。还得试探试探!“那有没有女同学给你写条啊?”

  “没有啊!怎么会有呢!你烦不烦啊,老问这个!”孩子有点不耐烦了。(其实不管真有还是假有,这样的问法孩子一定会烦的也一定会说没有)

  当妈的也不知道该说什么好了,干脆和孩子讲起大道理,什么早恋会很耽误学习的,而且初恋成功的比率是很低的,你现在还不成熟,所以现在看上的以后会不满意的……。

  孩子看起来很听话地点着头。

  一场谈话就这样艰难地开始,艰难地结束了。

  阿娟心里实在没底,找到我,问该怎么办?

  什么是早恋?

  早恋一般是指较早或过早地涉及对异性的情感体验。由于这种体验是在双方心理和生理都不很成熟时发生,这样的恋情往往不仅没有结果,对当事双方在生理、心理、以及其它方面的不利影响居多,尤其是对我们家长最关心的问题——学习,产生的影响和损失最大,所以早恋就是我们家长眼里的洪水和猛兽!

  其实早恋这个说法很不科学,因为大多数的早恋根本还算不上什么。但我们的家长为了防患于未然,只要有点蛛丝马迹,就拦腰一断。真算上是“防火防盗防早恋”啊!

  正是由于对早恋的担忧和顾虑,我们的家长抱着“宁可错失一千,不可早恋一个”的原则,把孩子与异性的交往也全面控制和限制起来!办法以严加管束为主,要求孩子不能接听异性的电话啦,不能去异性家里啦,等!为了掌握孩子的心理动态,甚至偷偷拆信啊,偷窥日记啦等。而这样做的家长对此不仅不觉有何不妥,反而还是振振有辞,觉的自己是为了孩子好,这样做即便有点过头也没有什么不对!

  但我们的孩子早就对家长的这套做好了心理准备。记住,我们大多数的孩子只要打算“恋”的时候,就已经做好了怎么不让父母知道的工作!所以,即使孩子有了早恋,父母往往是最后一位知情者。这样的例子是太多了!有时候我感觉很好笑,怎么管了半天,越管事越多?

  逼出来的早恋

  本来是和异性同学很正常的交往!由于家长的大惊小怪,大呼小叫,急忙对孩子进行管教,动不动如“狼啸于室,狐吠于梁”。如果当时有外人在场(这时候只要有第三个人就可以算是外人了),孩子一定会感觉很没有面子,自尊心很容易受到强烈的怀疑、伤害和侮辱。为了表达自己的愤懑,便反其道行之。心想:你不是越讨厌吗?我就越早恋一个给你看看。

  有的则是越是禁止,好奇心越强,就试上一个早恋何妨?有的是老听家长说不能早恋,早恋不好,那就早恋一个看看为什么不能,有什么不好。有很多吸毒的人起初也知道毒品的危害,但在好奇心的驱使下,不是很坚信自己有克制力嘛,觉的自己不会陷入嘛!最后不照样陷入泥潭,悔亦晚矣!有的孩子和家长没有共同语言倒也罢了,可是总是受家长的责备和批评,心里有好多委屈不知该和谁说好,找个异性朋友互相关慰也好,就这样,早恋也就不请自来了!

  孩子们,尤其是大点的孩子往往最不能接受和最痛恨的就是父母的不信任和不尊重。遇到这样的情况的时候,心理总是愤懑难平,可又无可奈何,怎么办?只好朝着父母期望的反方向快速前进,惟有此,似乎才能发泄心中的隐恨,虽然孩子也明白这是得不偿失的。

  比如看到孩子考试成绩不好,便说你真笨!好啊,你说我笨,那我就笨给你看,我不是笨吗?下回考试更差了。再比如有许多孩子不爱穿父母给买的衣服,孩子虽然并且不讨厌那件衣服的款式,就是因为事先家长没有征询孩子的想法。孩子心想:让你买,买了我也不穿!当孩子渐渐长大,便开始用异样的目光留意孩子和异性的交往,当然免不了嘴上唠叨,每当这个时候孩子心里常会想:好嘛!既然你不相信我,干脆我就找个朋友谈谈,看你们能把我怎么样?况且还有许多这样的情况,就是孩子原本只是与同学的正常交往,由于家长的狐疑而使事情走上了反面。换句话说,大多数情况下,是我们家长把孩子逼上了早恋的弯路。

  但不管是什么原因导致早恋,至少有一点我们是可以肯定的。那就是由于孩子太小,他们没有能力驾驭感情和责任的帆船,早恋终究只是一枚青涩的小果。

  早恋与性教育

  国外的青春期教育也好,性教育也好,有些方式是很值得我们借鉴的。比如日本人在小学二年级就开展性教育,他们会把非常逼真的假人搬到课堂,讲解一切关于性的内容。

  而孩子对我们的性教育的评价是:老师只讲我们知道的,却不讲我们想知道的。我们的国人似乎总把早恋与性交往等同起来。由此对早恋产生巨大的排斥和恐惧心理。正是我们神秘羞涩的性教育,导致我们许多孩子出现了与异性交流的情感障碍。试想,总包藏和遮掩人类最美好心灵的人的心灵怎么会是真实和健康的呢!

  还有一点,不知道诸位注意到没有,通常做性知识教育的时候,我们的那些老师很爱用“性的奥秘”的题目。其实这也折射出很不健康的心态,试问,有谁讲过“吃饭的奥秘”?那可真是成了笑话。这样做有什么好处呢?如果从小就不会把这个事情当回事情,没有把它当成多么奥妙的事,对“性”也就不会有那么多的非份之想了。相反,如果总是遮遮掩掩“此地无银三百两”的做派,怎么能不让人家好奇?能不让人家上下而求索吗?

  阻止对性的全面认识是愚蠢的,而试图阻止性心理的发展更是愚蠢的,我们不可能永远让孩子停留在天真幼稚的阶段啊。

  面对早恋和性,我们的家长和老师太缺乏真诚和勇气了!让我们回顾一下上面这个案例,看看问题到底该怎么办?

  对这件事情的分析

  这样的场景对于很多家长和孩子来说并不陌生。就我个人了解的情况而言,孩子在面对这样的情况时,虽然嘴上什么都不说,表情也很自然,但对家长的做态心里往往表示更多的嘲笑和警惕。尤其经过这样的突击审查后,做与此相关的事情就会更加隐密和小心。

  阿娟和孩子谈话时的第一个不足就是弄巧成拙,缺乏信心的开场白马上让孩子意识到这次谈话的目的和动机。试想,这样在对方面前玩弄小聪明,能不让对方不小看你这样的交流对手吗?缺乏真诚是赢不得真诚的。其实母亲本可以大大方方地说起这件事情,然后请教孩子对这个事情的看法!注意,是“请教”一词。在对感情问题的认识和体验上,从来没有先来后到的说法。每个人都是艺术家和创造者!人类之所以区别动物,是由于人类的感情最丰富最具有创造力!

  第二只关心陈述自己的观点,却忽视孩子对此的真正反应!当你认为可以和孩子谈这个话题的时候,那就说明你对孩子的心灵和思想深处的某一块已经是有了陌生和未知的,对此其实你不需要也没有必要非得搞清楚!你需要做的是,给他一些经验、暗示和启发!

  在这个问题上,谈话的目的不是在这块土地上插上你的旗帜,而应该是播种你的思想。种子不会像旗子一样可以拔掉的。所以最重要的是让他接受你的种子,他会在合适的时候按照自己的方式来成长的!

  所以说什么早恋是如何影响学习之类的话是没有意义的。人是有情感的,对此您应该谈的是什么样的情感是幸福的?有时候他其实根本就是不懂感情,那你说什么也没有用,所谓的早恋可能就是孩子们很快就要玩腻的游戏!只是这种游戏的别称是“人来疯”,你越管它越来劲!所以孩子要是真的早恋了,你说这些没有用,要是没有早恋,说的这些就更没有用!所以要调整谈话的思路,是影响不是灌输,要引导不要教导,要推荐而不是推销自己的看法。

  第三只关心自己的审美角度,为了使自己的说法更有说服力,阿娟极力证明孩子的女同学没有一个可以配上他的。这可坏了,如果孩子没有女朋友还好,真要是有的话,孩子心里会反问你凭什么就说她们不好?这样的做法有泼脏水之嫌,是不能得人心的做法。

  再者说,从小不分青红皂白地批判、贬视孩子周围的异性,这样的孩子大了后往往会发展为苛刻的甚至不太正常的心理。《大卫·科波菲尔》里的那位女主人公不就是这样的难堪吗?为了避免早恋就去贬损人家实在算不上是明智的做法。

  第四应与孩子一起成长,不是拔苗助长。孩子对情感的体验不可能不受挫折的,不可能是一帆风顺的。要想让孩子健康地成长,就要与孩子一起成长。反之,指手画脚和品头论足,只会引起孩子的反感和厌恶。一个拒绝帮助的弱者更容易遭受痛苦和失败。孩子不是不愿意得到帮助,是否接纳这样的帮助只是取决于他是否把家长当朋友。

  第五不要临来抱佛脚。我对阿娟说,那个大胆的孩子家长一定是事务型家长,而不是情感型。什么是事务型家长?就是平时只关心孩子的吃喝拉撒睡,和孩子的语言沟通、情感交流少,遇到这样敏感隐私的话题自然难得到孩子真挚的回应。阿娟认为的确是这样的。所以想要对孩子的情感能有个好的把握和指导,功夫在平时。不能等到问题来了,才想到怎么调整和教育,那就晚了。

  第六早恋真来了也不可怕,关键要和孩子一起感受。人是有性情的,对某个人有好感也很正常。美好的情感为什么要被压抑?所以爱就爱了,喜欢就喜欢了。但首先要分清楚感情的真正感觉。是喜欢还是好奇?是爱还是喜欢?当孩子发现这个代价如果是太大了,或者是一件太复杂的事情的时候,自然会对此产生减缓、回避、甚至放弃的反应和行动!所以话不在多,在理在情。

  说来说去,只要自己心里有一个真正符合自己发展的目标,别的事情形成的干扰是有限的,所有不合理的事情的产生和发展一定是由于有什么地方发生了危机和漏洞。如果说早恋是不合理的,那么一定是由于孩子的情感出现了问题。而家长的不当做法是孩子不成熟情感发生的始作俑者。

  我认识一对夫妻,为人非常谨慎,对自己的女儿要求特别严厉,甚至不许和男同学说话,孩子表现倒也很乖,放学后就早早地回了家,丝毫看不出有什么任何异常的端倪。家长向我反映孩子最近很长时间以来,做作业时总是发呆,成绩也很不好,去学校也找了老师了解情况,也没有发现什么异常,也不知道怎么回事,所以非常担心,不知道该怎么办才好。我问家长这个女孩是否和别的男同学有过密交往,家长斩钉截铁地说:“没有!她也不敢,再说学校老师和同学也没有这方面的反应啊。”看得出来,女孩的家长很反感我对这个问题的考虑。后来我便与这个已经上了初二的女孩接触了几次,我虽然好象感觉到了什么,但也没有任何实质性的发现。因为性别差异,我感觉要想与这个女孩深入接触不大方便,就又派了一个女老师与孩子接触,经过一番曲折,总算搞清楚了原因。

  原来这个女孩的确没有早恋,但她有个很要好的女同学,那个女学生与班上的一位男同学“好”上了,既然是有了感情的交往,感情的波动也是不能避免的。不管感情出了什么样的波动和不愉快,那个女同学都愿意一五一十地和这个女孩子叙说,让她帮着出主意啊等。结果这个女孩虽然没有胆量和异性交往,但却踏踏实实地为朋友着想,为朋友的快乐而开心,为朋友的烦恼而忧虑,在这个过程中,其实也真正体验了早恋的酸甜苦辣。只是老师不知道,家长不知道,就连她的好朋友甚至也不明就里。

  在这种敏感的问题上,我们的孩子会动用所有的智慧来开展保密工作啊。实际上,如果真出现了早恋,家长往往是最后的知情者。这也说明了家长和孩子沟通上出现了空白与禁忌地带,这是家长的不聪之处。

  本节要点:

  1、早恋在大多数的时候根本不算是早恋,所以没有理由害怕。

  2、如果真有早恋的话,也是家长教唆和逼出来的。

  3、避免早恋,就要学会正确欣赏异性。

  4、早恋很多是由于不正常的家庭和教育导致的。

  送家长一句话:

  受到家长过分关注和忽视的孩子,都喜欢也一定会在别的地方寻找感情的寄托。

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