从那以后，西西每天以N的N次方的频率出现在我的眼前，并且次次跟我做对。

　　比如在食堂里，我正和中文系的美眉共进亲密午餐，她魔鬼一样地顶着一头麦茬子一般的短发，一脸坏笑地坐在我们身边，害得我无法向美眉抛出糖衣炮弹。而她大口地吃饭，大口地喝汤，吃不完还不忘把剩菜倒在我的盘里，说："你吃，你吃，你看你瘦的样子，需要补补身体。"弄得我啼笑皆非，弄得美眉以为我们关系亲密，于是不肯再与我共进晚餐，同习爱情课题。

　　比如在草坪上，我正给某美眉大谈爱情语录，准备好好的泡上一泡。而她，会从树后，花坛边，精灵一样晃出她的小脑袋，故作亲热地拍一拍我的肩膀，娇里娇气地说："师兄，你在这儿呢。我找了你半天，这会儿才找着。这地方不错，挺适合浪漫的。"然后看一看我们，一脸客气地又说："打扰了，打扰了。你们浪你们的漫，不用管我。"说完还大气凛然地在一旁给我们站岗。可是你想想，换了谁，身边有这么个间碟走来走去，那还有心思再浪漫去。

　　比如在教室里，一到李教授的课，她总能以东西南北四个方位坐在我的身边，无论我去的是早是迟。我知道已经惹火上身，不敢再去惹她。而她，则时时以书本、钢笔、笔记本等等武器在我不防备时砸来，砸得我千疮百孔，而她还振振有辞地撇嘴，说："一个大男人，别人碰一下，还大呼小叫地成何体统？"

　　再比如在

　　就这样，我接连泡了十二个美眉，都让她搅局给搅黄了去，我决定向西西道歉。因为能把我这样一位自诩才高八斗泡妞高手的人整得如此狼狈的人，实在不会是什么笨蛋、白痴加弱智。于是我决定给她开个平反大会，请她到校门口的咖啡馆一聚，一来承认她不是一位蛋白质女孩，二来让她从此后放我一马，让我好好享受美眉们的爱情去。

　　可到了咖啡馆里，我刚对她说："西西，对不起，以前是我的错，实际上你很聪明，我现在服了你。"

　　她一脸得意，说："你们这些男生，不吃点女生的亏，是不会知道自己愚蠢的。"

　　我一听，这不是女权主义泛滥么，这可不行，便仍一脸歉意地说："西西，实际上你不是个蛋白质女孩，你是个蛋白质已经变异了的女孩。"

　　她大为好奇，小鼻子又皱了一皱，上面的雀斑如蝴蝶一样要飞，问："此话怎讲？"

　　我忙站起身来，边退边说："你是混蛋、白骨精、神经质三位一体。"

　　果然话音未落，一杯咖啡倾面而来，而我已站在三尺开外，喜笑颜开。