退学，无奈的退出

　　口述：Tommy 采访：Sarah

　　那段时间真的很难捱，我曾一度怀疑自己得了抑郁症，现在跳出来了，却唏嘘不已。周围的人都在为我惋惜，3年多前从国内顶级的大学保送进顶级的研究生院，我从没想过会走向申请退学这条路。

　　我来自湖北的农村，父母都没什么文化，对子女要求也不高，我两个姐姐一个哥哥都已经成家有孩子了，一家人供着我这个好不容易有点出息的人，这让我一直有很强的愧疚感。从上大学开始我就一直在想着我以后要对我家人怎么怎么的好，一定为了家人和自己出人头地。我仗着天资发奋学习，慢慢地也有些成就感——兼职赚了些钱，涂鸦的几篇破文章发表了，不经意间很有异性缘。当时的我是很自恋的。

　　本科那4年过得很顺畅，以至现在都想不起来做了些什么，除了纯情地恋爱到分手，日子大半都在踢球上网哥们儿义气中度过了。人家盘算着出国发展的时候我也没想过，大四顺利地拿到了直博的保送指标，我也没细想，反正不用自己出钱，再混张博士文凭总是好事。

　　在我看来，中国的本科和硕士生教育都很落后，学生大多都很清闲。所谓压力大多源自社会的方方面面，而不单纯是学校造就的。这六七年的时光大多数人都在混日子，学校真正足量培养出来的人才不占多数。由本科硕士跳转至博士这个阶段，我还真没适应过来。毕业压力很大，周围都是牛人，以前的优越感怎么也激发不起来。导师很少呆在国内，我们这一级他带了十多个学生，上一届十多个师兄姐只有一个如期毕业。想到这个我就觉得紧张。都快“奔三”了，还不知道要追求什么，更不清楚两年后会是怎样的情形，这让我很慌乱。

　　与女友的分手助长了这种慌乱。3年的情感转瞬即逝——她要追寻她人生的终极目标，我继续尾随着我的世俗梦想。感情追不回来，让我更缺失了归属感。看着她在网上的愤笔留言，我才看得通透——自私的我从未为别人思量过，狂妄自大，浅薄可笑。

　　之后是一个时期的落寞和颓靡，功课还在继续，生活却开始彻底一团糟。与前女友一次不经意的会面让我情绪低到了极点，我发现我很孤独，从未有过。我想找个人陪，于是有了一夜情，那个女人开始粘上我，屡次宣称如果我跟其他女人她就跟别人上床，这让我不堪一击，脆弱，无助，迷失，整夜整夜无法入睡。

　　周围的人都说，才25岁，还年轻着呢。可是我一点都不觉得，也没法用这个抚慰狂躁的情绪。师兄们还在为着延期毕业继续用功，周围也有人开始选择退出，网上经常都有很多关于退学的咨询，我也开始认真考虑这条道路。不想再在这个囚笼里混下去了。我不像个做学术的人，业余爱好太过广泛，运动细胞更为发达，虽然我成绩还不错。可万一不能毕业我该何去何从？看不到前途，曾经的理想豪情又情何以堪？就算能拿到博士文凭又如何？我沉不下心来做学术，也不一定有好的工作。

　　几个月前我去了一家大公司认真实习了3个月，对自己的业务能力有了充分的自信，我相信凭自己几年的积累，谋份工作不是难事，于是毅然办了退学。

　　现在，环境变了，我玩命工作，充实的生活能冲淡很多东西，包括迷茫。在繁华地段的高级写字楼里做着所谓的白领工作，薪水不错，有升职和自我提升的前景。但在午夜无人的时候，我时常回想起学校的点滴，时常设想未退学的境况，心酸。