文/木子小鱼　　[欢迎投稿]

　　还记得四年前看《将爱情进行到底》的时候，看到杨铮在自行车后座上捆满的红玫瑰，觉得心头一颤，确定那就是我要的爱情。可以不华丽，但一定要轰轰烈烈。现在想起了，觉得那个时候真可爱。爱情其实是平淡如水的，就像岁月一样，岁月是一条河，爱情是河里的船，你会遇上的是怎样的船，谁知道呢。

　　我以为我是不会忘记高一的，我以为我会永远记住高一的每一个镜头，像看电影一样，随时可以拿出来回放，重演那些当时认为刻骨铭心的画面。可是我能记得的不过是那一个个的片段，只有忧伤的感觉，一再地悠忽而过。

　　后来我仍然重复地犯着同样的错误，我在高二的时候坚定地认为我会牢记每一件发生的事，但是我还是在后来的高三一点一点地淡忘，心甘情愿地。但同时我仍然以为自己可以在以后随时回忆起高三的每一天每一个小时，如同对自己的指纹有多少个圆一样熟悉，可仅仅是一个月，在我收到写着我名字的大学录取通知书的日子里，我已经开始在绝望和无奈的同时淡忘那些对教科书无比热爱，对参考书无比虔诚，对答案无比信任的日子。能记起的只有我的书桌上那些堆积如山的试卷和笔记，上面有无比认真和流利的笔迹，工整的黑墨水和更加工整的红墨水。还有那些厚厚的参考书，大部分是没有时间做的，但还是一本一本地买回来，像是为了满足内心的愧疚，为自己浪费的时光赎罪。我不记得买过多少支百能的中性笔，但每次买的时候我都很确定地认为自己能够牢牢记住它们的数目，就像对爱过的人的数目一样准确地牢记。

　　希望和绝望，快乐和忧伤，纵横交织在我的高三。百感交集。但后来我还是把它们都给丢失了，丢在了毕业那年的夏天，丢在我纷繁复杂的回忆里。我觉得自己没有勇气去面对，就像没有勇气去面对那个我将要度过曾经憧憬的大学时代的城市一样，我害怕它和我想象中的有太大的差别。后来我还是去面对了，它和我想象中的没有一点相似之处，除了那些午夜星星的清辉和街边的高大梧桐。

　　我还是记得一、二、三诊的成绩，但它们在大一的我面前显得那样单薄，单薄得让我记不起当初面对成绩排名时的振奋。我开始在现实面前学会习惯，直到发现自己的理想和追求越来越低的时候，还能想起曾经的慷慨激昂，和放弃理想的痛楚。

　　我看到了那个在电影里总是唯美得青涩的大学校园，也看到了那些阳光和玫瑰背后的悲哀和寂寥。我就这样往前走着，在曾经憧憬的背景下，却异常平静。有人说要学会在自己的记忆里进行选择，但是有时候没有选择又何尝不是一种幸福。我学会了选择，但还是做出了错误的选择。我选择了爱情，却忘记了我是在用友情做赌注，最后我输了，在输掉爱情的同时也交出了作为赌注的友情。我选择记住了那些寂寞黄昏和孤单清晨，记住了生命中那些让我心痛难受的笑颜，而忘记了曾经的天空是蓝色的，阳光是灿烂的。我忘记的，最后，也放弃了。

　　我不再对爱情有所期待，在物质和现实的生活里，纯粹的爱情只存在于我们的心里，但我的心已不再像从前那样容易痛楚。我在面对新的爱情时选择了压抑，和放弃。我不想再给自己受伤的机会，我开始在现实面前作茧自缚。是的，我学会了选择，这又何尝不是一种成长。

　　我相信大一的一年我是成长了的，因为我经历了，经历是一种财富，我们都要用它来换取成长。生命里有太多可以选择的东西，而成长着的我们会在不同的阶段选择不同的东西。突然想起《将爱情进行到底》里那些弥漫着阳光和青春的镜头，一段一段的时光在里面破碎，像是我们易逝的青春一样。似乎我们的青春就是在这样的希望和失望，快乐和忧伤，振奋和沮丧，开心和难过中静静淌过，或者渐渐发酵，或者腐朽。

　　在高中毕业前的那段日子里，我拿着小卡给我的那本厚厚的同学录四处奔走，我以为我能够用笔迹留住他们，或者说用它们来留住我的记忆。可是没有。我把它带到了我的大学，我以为我看见它会感受到温暖，可是我只感受到那些温暖但哀伤的夕阳将我们的往事剪影成黑白的忧伤，留在了弥漫着青草和泥土芬芳的操场上。后来当我把它放进最上面的柜子底层的时候，我才明白，再精美的纸页也不过是一些标记，标记了我们终将发黄的记忆，如果彼此遗忘，那么挽留也是徒劳，如果彼此记住，那么即使不联系，也依然温暖。

　　后来我又看到了小卡，和其他一些朋友。我们都在念叨着回忆和怀念，但同时我们又都在忘记和放弃；我们还是会说起那些弥漫着纯真和感动的青葱岁月，但我们脸上的表情已经不再像个虔诚的孩子；我们还是有未成熟的脸，有明亮的年轻的眼睛，有微笑背后的伤痕，但是这些都在渐渐地被替换，就像很多老友用爱情替换友情一样。

　　高晓松说，回忆是一种病，感伤则是终身不愈的残疾。我依旧在走着，经历着，因为我相信成长，这个有着淡淡惆怅的字眼，在我们流逝着的青春里贯穿始终，和曾经的梦想无关。多少叹流年又成虚度的感伤依旧在那些黯然宁静的校园民谣里流淌着，夜空中的星星依旧明亮并且永世流转。

　　我们的高中时代。我们的十八岁。我们好好学习天天向上的日子。我们骑在单车上的青春。

　　(编辑：稻草人)