不离婚是为了我

　　有很多时候，我爸的行为让人哭笑不得。比如说，他为了买一台洗衣机，可以不考虑路费，跑遍武汉三镇大小商场，为一二十块钱的实惠津津乐道；我现在学的是广告设计专业，就是当初在我爸的强迫下学的，因为他觉得学这个将来挣钱容易。你知道，艺术院校的学费是相当贵的。在我准备填报高考志愿时，我爸就成天拿着高校招生简章研究，他不是比较师资力量、教学环境，而是想知道同类专业哪个学校收费最低。最后，他终于发现河南某所职业艺术学校收费最低，就极力向我推荐。

　　我当时觉得特别气愤，我自己做主报了湖北最好的美术学校，我不认为应该跟我爸商量，我们的价值观太不一致，无法沟通。他口口声声说是为我好，你觉得他这样是为我好吗？我很难理解。

　　这样说我的爸爸，好像有些诋毁他。但他确实是这样一个人，我不觉得他有多么值得我爱他。我想，我妈应该也是这样认为的。我曾经劝过我妈和爸爸离婚。在我看来，凑合一个不幸福的婚姻，肯定比分手让别人议论一阵子之后，找到自己喜欢的人更难受。但是我妈跟我们这代人不一样，觉得离婚是件丢脸的事情，宁肯让自己难受，也不愿意被别人议论几天。

　　当然，他们不离婚的原因，一定程度上也可能是为了我。可我已经不是小孩子了，他们没有必要为了谁牺牲自己的幸福。而且，一个家庭里，父母不和谐，孩子的感觉也不会好。我把这些想法跟我妈谈过，她对我说：“你爸爸本质不坏，他没做对不起我们的事，咱们怎么能抛弃他呢？”

　　我真服了她。要说人性的压抑，我想我爸妈就是典范了。不是说一个孩子认识爱情首先就是从自己的父母开始的吗？所以，我不相信爱情，不相信这个世界上有那种所谓天长地久的爱情。我只知道，我的父母在他们的婚姻里很不幸福，但是他们却非要努力地维持这个婚姻给别人看，两个人在家里互不理睬，走出去却还要满脸堆笑地让别人以为他们是一对和睦夫妻。

　　一个男人黑色的背影

　　我从他们的身上，深切感受到爱情的不可靠，和一种骨子里的虚伪。我越来越不喜欢回家。读高中时，我经常在学校把作业做完才回家。上大学后，由于我是走读生，我就每天等到图书馆关门才走，回家就洗澡睡觉。我在学校是个很活跃的人，生活状态很积极。可是一回到家，只要父母都在场，我就仿佛陷入地窖一般，我很沉闷，我妈也是。

　　今年暑假，我参加了社会实践。我喜欢那份工作，干得非常投入，经常主动要求加班，我妈也很支持我。可是最近每个周日到周三，也是我爸上夜班的时间，我晚上回来，总能看见我妈在客厅打电话，而且一聊就是很长时间。我问她在和谁说话，她就匆忙地挂断电话。我发觉有些不对劲，但又不敢多想。

　　可是，前天单位实在没有事，我就早早回家了。到家的时候，门却怎么也打不开，我敲了好半天，我妈才边出来边扣扣子，说她在洗澡。我觉得她在撒谎，凭我对她的了解，洗完澡，她身上应该是有水珠和沐浴露香气的，可她身上什么都没有。我看见卫生间的门紧闭着，就径自去了我妈的房间，我发现床单明显是刚被整理过的。

　　我有一种直觉，刚才肯定有一个男人在，而且他就躲在洗手间里。于是，我对我妈说我想上厕所。我妈的神情很慌张，说洗手间很脏。我当时本来想说，我自己去冲干净。转念一想，如果我真这么做，结果可能就会很尴尬，就回了自己屋。我把电脑打开，故意把音乐声调大。因为我知道，那人要逃走了。

　　我从门缝里，看到了一个男人黑色的背影。我当时大脑一片混乱，惊愕和憋闷混合着羞辱。而且，我忽然想到了我爸，觉得他真可怜。虽然他没有什么事业上的成就，但是至少他是很顾家的；虽然他喜欢唠叨，斤斤计较，但是他维护的也是我们的利益，只是他爱的方式太难以接受了。他从小生长在非常传统的家庭里，他不懂得、也不习惯在生活中有什么感情的表达要通过语言。他一直被妻子、被女儿看不起，他很无辜。

　　我知道我妈这样做也有自己的苦衷，因为她的丈夫并没有给过她幸福的感觉。她有错吗？她没有啊。以前我一直劝她放弃不愉快的生活，找个自己喜欢的人在一起过日子。可这一切真的发生时，我真的很难接受。被伤害的那个人是我爸爸，我不愿看到他受到这样的伤害。

　　这件事发生后，我第一次反省了自己。这么多年来，我和妈妈对爸爸一直很冷漠，其实我们欠他很多。

　　回想整个和绵绵交谈的过程，她的达观和伤感牢牢地抓住我。她说到父母的一些细节时，我总是忍不住会跟着沉默上几秒种。

　　绵绵说她永远也不会把这些事说给爸爸听，因为那样爸爸受到的伤害会更大，所以她宁愿独自守着这个秘密。但在以后的日子里，她会用行动给爸爸更多的关怀。