★一次去北京出差，和一老同学一起打的时，她说她刚花400多元钱买了瓶擦脸油，司机在旁边感慨：“您抹那一手指头可就是好几十块钱呀！”女同事说：“可不是嘛，要不我给您抹一下，甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找您点钱呢。”

　　　★北京西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，一位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看下面排队的车，看看他自己设计的是什么破玩意儿！”

　　　★由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机：“这样设计有什么道理呀？”师傅回答：“你不知道吧？这是等着入选吉尼斯傻事儿大全呢！”

　　　★一次打的时，师傅问我：“小姐，你会开车吗？”我说：“不会。开车难不难啊？”师傅一拍方向盘：“不难！告诉你说，往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”

　　　★一次，师傅问我：“你开车开得怎么样？”我说：“我还不会呢。”他说：“不会最好，不会千万别学会。现在的马路杀手太多了，平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，就露出他们原来啥也不会的真面目了。”

　　　★一天晚上，我和先生一起挤在出租车里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人的车时比较安静。但见那位师傅一路过关斩将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，司机突然问在前座一直没有说话的我先生：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生忙说：“没有没有，您开得挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前是开军车的，我就受不了我前面有车。”

　　　★情人节那天，我打的去接男朋友，路上司机问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“对啊。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”他就说：“那我送你一朵花吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我———我那个受宠若惊啊。结果下了车看见男朋友，我举起花，他的脸色都变黑了。

　　　★我当年谈恋爱时，一次办完公事坐出租车去约会，师傅问我：“有男朋友吗？”我甜滋滋地答：“有啊。”又问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”师傅劈头来一句：“好？都他妈是假的！”

　　　★一天刮大风，我带着女儿打的回家，途中看见一辆面包车车门朝天躺在马路中间，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过面包车旁边时，里面的人开门打算爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还是上开门，他以为他开的是坦克呢！”

　　　★有一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前面这车是烧劈柴的吧？”