无缘无故地，就情绪低落了，郁闷，做事说话迟缓，头脑迟钝，对任何事情都缺乏兴趣，疲劳，倦怠，心绪不定，坐卧不安……

　　那种心境就像在梅雨天里老也晒不干的衣服

　　我时常会一个人不知不觉走到情绪抑郁的边缘。之所以不说是“陷入抑郁的泥潭”，是因为我要说的这种状态，在我看来，仿佛在“郁闷”和“抑郁”之间。在心境持续灰暗一天或几天后，我会在某一个说不定的时刻，一个说不清的契机，不知不觉就缓过来。缓过来的那种心境，怎么说呢？就像被梅雨天气困了几天老也晒不干的衣服，突然见着了明晃晃的大日头，从里到外一下干透了。

　　能让自己从这类萎靡不振的状态里爬出来，应该就不是所谓的抑郁症。我有这个认识。

　　“病”是怎样到来的？无缘无故地，就情绪低落了，郁闷，做事说话迟缓，头脑迟钝，对任何事情都缺乏兴趣，疲劳，倦怠，感觉哪儿都不舒服，心绪不定，坐卧不安。这些症状，某天我在报章上看到跟这个一模一样的表述，猜猜那篇东西说的是啥———“老年性痴呆六大早期信号”！嘿嘿。

　　你会说，神经病！什么郁闷？都是自己瞎琢磨，自找。但这真的是一个时常在我身上反复发作的“情绪病”。而且，我身边不乏类似的“病友”，有的“程度”甚至较我更甚。

　　低落情绪袭来时，正经事是干不了的。我说的正经事，就是指我的工作。我的工作是一份需要动脑子的活儿，近年，这份传统中的脑力活，由于同行竞争日趋激烈，事实上已经衍变成同时需要充沛体力、旺盛精力、高涨激情等等从业要素的这样一份工作。如果你是一个已从业十余年且青春不再的从业者，如果看不清某些职业前途，那么，有时你会对这份脑力活儿有种力不从心的无奈，一些和我年龄相仿的同行如今用“青春饭”对其一言以蔽之——这个全新的职业定性，是我在“青春勃发的时候”断未料到的，它让我感到残酷。

　　此时此刻安静是我惟一的朋友

　　对什么都提不起精神，茫然，失落，但我不会放声痛哭，或者无声流泪———用不着大惊小怪，我就有朋友在郁闷袭来时表现出哭泣哀伤一类的症状。而我，大多时候反而因为茫然而麻木到觉不出“难过”是什么滋味。

　　不想见人，不想说话。好在这份工作不强求坐班，我可以猫在家里。这时候，很害怕有电话响起，那样我将不得不和外界有话语接触。这也是我所不愿。

　　电视、广播是不开的，不喜欢有图像、有声音在周围晃来荡去。安静是我此时最需要的朋友。

　　大多时候，我会先陷入一堆不太需要动脑筋的书报中，瞧瞧新近周边发生了什么事，看看那些越出越多的叫做“书”的本本里说些什么———虽然它们大多与我无关，但足以让我有一段时间忘了情绪上的不爽。

　　近年，我大概患上电脑强迫症。情绪消沉时，除了“书报强迫症”外，这种电脑强迫症还变本加厉。比如说，不断上网，漫无目的四处转悠：

　　我会一遍遍进入我还能记得住密码的所有邮箱，看有没有“未读邮件”，重新读“已读邮件”，但基本不回复———就像那一刻不想接打电话一样，回复邮件也是要在情绪回升后的某时再去做的事。

　　重复点击各大网站主页，浏览各大网站首页时时刷新的要闻。事实上，这时候我脑里根本存不进多少关注热点的激情，那只不过是一种近似机械的下意识操作。

　　在一目十行对各类杂志报章的扫描过程中，在手握鼠标反复点击那个大大的“E”爬上网去的过程中，很多应该是被那些追求上进的人们用来学习、挣钱、谋求升迁的好时光，就被我这般毫无作为地消磨掉。

　　在胡乱看书报、胡乱点击鼠标的期间，我变本加厉地喝水。那种喝水法可称“牛饮”。在一杯杯茶水咕咚咕咚倒进胃里的同时，伴随而来的多半是饥饿感。紧接着，东找西翻出各类马上就能入口的东西，胡乱塞进肚子里。喝水、吃东西是情绪紧张、有压力的一种表现，这一点，我明白得不比专业心理大夫差多少。

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