山东的春天像初开的白玉兰，偶尔会被暖风催醒，偶尔又被冷风摇睡。我的心情就像山东的春天，偶尔被他抬上云霄，偶尔又被他掷入深谷。 与他，绒绒，相识缘于考研。绒绒是我所报考的北方一所大学的研三在读生。也许是受网络的唆使，在那没天没夜的日子里如同所有考研人一样希望找寻一丝精神上的鼓励，于是我认识了绒绒。

　　一个很偶然的机会我进入那所大学的校友录，无心地浏览着一个个陌生的、遥远的名字，随意地翻看着与我毫无干系的留言。也许我正在侵犯他人权利，也许我被他人所憎恨，但当时我仅仅怀着一份很真挚、很羡慕的心理进入那个班级，期待着有一天我也可以以班级成员的身份在那里留下一份祝福。就是在那漫不经心的过程中我认识了绒绒，同时也开始了我们之间网络上的交流。十月份我为考研而急心焦虑，十月份绒绒为司法考试而焦头烂额，也许正是彼此出于对追求进步者的尊敬支持着我们一步步走到今天。

　　十一月我一人来到济南，仅为给自己一份真实的学习空间，在山师附近租了一间小屋，开始了“吃饭---学习---睡觉”一线式生活。在那个封闭的空间里，每日我都保持着绝对的沉默。去济南的第二周周末我打通了绒绒的电话。尽管他把号码告诉我好久，但我独立且不相信任何男士的个性不允许我打。经过一个多月的网络交流，绒绒给了我很好的印象-----纯粹的成功大哥哥形象。周末二十二点回宿舍的路上我拨通了那个号码。第一次听到他的声音，竟觉得他是一个诚恳的中年人，虽然他仅仅比我大三岁。足足十分钟的谈话他教导我如何调整心态，如何应对考试，如何把握时间……。我细心地听着，像一个刚刚入学的孩子。但遗憾的是在他挂断电话的那一刹那却给我留下更深的印象----无情。

　　他的挂断是那种不留余地的、毫无价值的、没有礼貌的、立即的挂断，那一刻我真的准备逃避。正在我为是否继续交流而矛盾时，收到了他的短信：“考研不是人生的全部，研究生也没你想象中那么好，看人存在就要奋斗，我支持你。”仅仅就是因为这个短信又激发我交往的信心。也许它不算什么，如果不是在我那么需要鼓励，需要倾诉的时候出现，如果不是在我独处异乡，身心疲惫的情况下发生，那它真的不算什么，但真的就为了那个短信我们继续着彼此真诚的鼓励的奋斗生活。 他的短信很及时，在我疲倦不堪的时候他会说“千万注意身体，保证睡眠”；当我学习过了时间而饿肚子的时候他会说“去吃饭吧，别饿坏了”；当我为英语绞尽脑汁的时候他会说“英语重在积累，你要坚持每天的做和听”。偶尔他也会说“我饿了，想吃鱼，你帮我打一份，但先帮我吃掉”或者“去吃牛肉面吧，记得把汤留给我”。他说错话的时候就会发“你罚我背你去千佛山吧”，“动物园大熊猫旁边一定有我的身影(我长的像熊猫)”。他高兴的时候会说“你可以把垃圾桶作我，用力踢，不要计较我痛不痛”……。

　　零三年的最后两个月我就是在奋斗与愉快中，在拼搏与欢乐中度过的，少了许多考研人经历的精神苦恼，是那没有一丝感情因素的，一点应付因素的，完全的真心，完全的实意的精神力量一直陪伴着我。 零四年元月十日、十一日我实践着半年的知识积累，但对英语的无助终使我无法把握全局。走出考场时的落魄让我没有勇气面对他的短信“你会成功，因为我想见你，因为我的愿望会帮助你成功”。我简单地回复着我的无奈，他很快又回复说“人活着就是努力前进，你经历着生活体验，不要太在意结果，但我相信你，相信你的回报”。他的鼓励，他的支持，他的信念伴着我，分解着我的忧虑，分化了我的苦恼。

　　考研结束我回到家，过着没有生机的春节。年后四处奔波寻找一份可以维持生计的工作，同时实践着我对他的承诺：陪他考博。正月十五他回到北方的那个城市，正月十五我也开始了我的新的工作。每天我们彼此短信联系，他抱怨“我累死了，没饭吃，没有干净衣服穿”，我说“你正在进行着一件很有意义的事情，你要克服一切困难，我相信你能行”；他说“每天我打热水时都没有时间稍停和他人说话，却愿意和你长时间聊天”，我说“如果我的短信能给带去一点点安逸，就证明我还有点价值”……我如此坚持着，不停地重复着“我的短信你不必须回，你的短信我必复，珍惜你的每一秒”。偶尔我也会拨通他的电话，他会因为我不打他的手机而打座机说我乖，也会因为我打光电池后一边电源一边电话而感动。我从不因为他凌晨一点发短信而抱怨，也不会因为他心血来潮的电话要求而发火。我尊敬他，他是一个很难得的追求卓越的青年；我倾佩他，他克服一切主观客观困难实现着自己的价值，我包容他的一切无理取闹。

　　零四年二月二十日，他发短信说“我要去北京考试了，把你的照片寄过来，我带她去北京”，同时他也告诉我他所报考学校的帐号和密码。第二天我寄了挂号过去，也看到了网络上他的简历和样子。在我的照片还没到达时，他发短信说“我今天去北京，以后不联系了，我的手机在那里不能充费”。我欣然接受他的说法。三月五日他给了我北京的号码，第二天，也就是清华大学博士生入学考试的那天清晨五点一刻我依他所愿唤他起床，三月七日重复着前日的行为。三月八日他发短信说要了解清华博士生体检通知，我放下手边的工作在总经理办公室的电脑上迅速敲入“清华大学”，下载了体检通知书后，先联系医务所了解情况后再转告给他。三月十三、十四两天他要考北大的博士，他翻看着数不清的学术论文，而我负责解释他的疑点。我强迫自己看懂网络上的文章后把关键点转述给他。我频繁地上网，查他的问题，查清华的考后通知，查北大的考前事项、考场安排、考座号位置……。朋友说我是个疯子，在那个时候我真的就是一个疯子，对一个尚未谋面的、萍水相逢的人做着一些并非义务的事情。我时刻用“报恩”来说服自己，也许从那一刻起我已开始步入误区。

　　考试结束他当日返回北方的那所城市，他不再像以前一样有大哥哥的热心、关心、诚心。他忙碌着，为他的工作，他的论文。他会用“有事吗？我都要忙死了”一句话来堵塞我。他会说“你对我这么好，是喜欢上我了，还是想将来利用我？”来打击我的热情；他还会说“做与不做是我的权利，我要求你做你可以不做，那也是你的权利，结果你做了，是出于你的意志而非我强求”……。我慌了，我乱了，我呆呆地望着粉红色的屏幕上一个个过于醒目的字眼，我要求自己承认这是幻觉，我祈祷它显现奇迹。我咬着唇，无助地张望，冰冷的手在抖，喉咙在痛，我茫然，我迷惑，我不敢相信那个口口声声要我称做哥哥的人变得如此冷酷，他曾经的“我感动你的诚意，我会尽全力实现 你的人生价值”没了；他说的“我们萍水相逢，而能彼此信任很难得，让我们并肩作战，夺取辉煌”不见了。他巧妙的语言、真诚的态度、逻辑性哲理性很强的教导找不到了。从前的友好相处哪里去了？从前的互敬互重哪里去了？我不是明知故犯，是他一次次的诚心打动了我；我不是自作多情，我们之间没有爱情只是友情。是我错了，是我的毫不顾及，我的纵容，我的不计代价，我的不求回报导致现在的结果。作为正常人的他终逃不过“拥有的不是完美的”世俗观。如果我们之间非要用“利用”这个词的话，那么可以说我被他利用了，他利用了我的天真和真诚，我的无知和善意，一种彻彻底底的利用。

　　窗外的白玉兰早已凋谢，新生的嫩芽也已长到拇指般大小，回首往日的一幕幕，我并不遗憾自己的行为。考研成绩下来好久，一科英语已经把我和那所大学远远的分开，我平静地做着现在的工作，过着很受尊敬且清闲的日子。我不必担心再被人设计，也不计较曾经的得与失。明年的研究生入学考试依然有我的身影，但我不再选择那所北方的大学。 他来济南参加一个考试，也许是与找工作有关的考试，但我已经不在意了。我不介意与他擦肩而过却各奔东西。朋友也在乎缘分，相识上缘，相离也是缘。我很高兴认识绒绒，也很自在地与他永别。也许特殊环境下建立的特殊的友谊真的经不住平凡日子的消磨。还记得那个短信“人生如梦，岁月无情，茫然回首，才发现人活着是一种心情。穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼云烟，只要心情好，一切都好”，我希望大家的心情都好！

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