5、关于毕业、论文和答辩

　　2000年后的大学生，工作成了是奢侈品。毕业班有个谁都知道的名言：毕业就是失业。真的很形象。大学生们谁都没有想扩招有没有错，因为他们的时间都用在招聘会上了，甚至有同学说，就是错了，又能怎么办？现实点。如今，一个班,工作的加上考上的,不到20个。还有一个多月就毕业了，我真的很难理解为什么每年这样，但学校的就业率为什么会达到百分之九十以上。本来我选择报考公务员,但我一点信心都没有。黑,是同学对公务员招考的最常用的一个词。同时,我也不想现在就工作,因为我觉得北大离我是那么的近，我不想放弃。但如果这样,我就变成了校漂一族，关于校漂，是最近的一个名词，如今很多的大学毕业生都过了这样的生活，其中有找不到工作的，也有不想就业的人。我甚至专门在网上查了一下校漂到底是什么意思，主人公们的感觉如何？社会如何看到，因为我就要成为这样的一员。我自己倒是乐意体会这难得的感觉,唯一觉得自己最对不起的人就是父母。

　　他们说一切都听我的选择，哪怕我再考一年。也许他们不知道我报北大，主要是为了他们的笑脸。对我自己来说，北大要么是天堂，要么是万劫不复的深渊。我很清楚。希望我成功.也希望我的同学工作的,考研上的,都能够走好。

　　以前总觉得论文答辩这个词语是很高贵的,我听说最多的都是谁的博士论文答辩没通过什么的。等到我毕业了, 曾传言说可能会毕业生随机抽签答辩,当时有点侥幸,但后来学校出台了文件,全部毕业生必须都参加答辩。于是真的有点紧张了。我的论文题目是《宪法基本权利效力问题研究》,导师是宪法导师组的组长王广辉教授。这也是他研究的重点方向之一。我喜欢这个题目,因为我喜欢公法,我坚信一个国家法治的完善与否不在于私法的健全,而在公法的完善与否,所有的专制和法西斯都出现在大陆法系或民法系以及日本等,而非英美法系,这不是巧合。但说实话,从选择了这个题目开始,我就知道我的厄运来了,因为这个题目的写作难度很大，15000字的毕业论文并不是那么好写的，从去年的12月23日交开题报告到今年4月27日定稿,我前后修改了5遍,虽然已经是我的第5个笨拙的“小板凳”了，但王教授可能还没有满意。当时真的想骂自己笨，别的同学有一遍定稿的,有已经论文答辩完毕的,我要28号答辩,可是27号了还在修改稿子,我想如果不是就要答辩了,王教授可能还放不过我。

　　答辩安排在28号上午。我的答辩组组长是王广辉教授,还有胡弘弘博士、王应彪教授和另外一个不知道名的老师，一个漂亮的研究生姐姐负责记录。当时宪法组分成两个组进行,我们属于第二组.程序是每个人抽签后,按照抽签的次序依次进去简单介绍自己论文的内容,然后答辩组的老师每人问一个问题,主要是关于论文的内容的(指导教师不问自己指导的学生问题),然后留给学生几分钟的时间思考,四个学生一个小阶段,等到4号学生问完问题,1号学生进去回答问题.每个学生回答的时间约10--15分钟。我是9号,11点多的时候,轮到我。我答了有十几分钟,不是很长,我估计是王广辉教授没问问题的原因,我前面的一个同学王教授一个人就问了有半个小时。答辩完了,出来再读手中的论文,觉得幼稚的出奇，甚至发现了几个标点不当的地方。觉得有点失落，我是个理想化的人,虽然答辩完了,看

　　到一些低级的错误在论文和我的大学档案中,我还是感到有一点点的沮丧。

　　6、爱情

　　如果真的要说遗憾,那么可能就是这个了。和原来的女朋友大一分手后,有一段时间我就不太相信爱情了，觉得很累。这种感觉持续了一年,以后,由于美丽的误会,我喜欢上了现在的她。我并不是一个很能主动的表达自己情感的人，在感情方面过于被动，这是我性格的一大缺陷。把自己的爱恋坦露于纸上可能已是我的表达极限了，可是终于有一天我发现：即使将整颗心印刻下来有的时候也比不上一句面对面的口头承诺，和那又不是我所能给的。在黑夜里醒来常会有一种直入心底的痛楚，梦的美丽和现实的无奈让我惆怅，我知道我不仅仅是喜欢她了。自傲的我在她那里永远都是那么的不合体,她的清高让我自卑的很。有时,我会像一个小孩子一样去试着打击她，让她觉得没有了她其实我的生活并无改变，我还是一如既往的告诉她，我会快乐的生活。我发现,其实我知道我根本做不到。同时现实告诉我她工作了而我还要努力的为我的北大梦努力，同学都说我和她只能是有缘无份，我不可能给她一个关于等待的承诺，那样我就太自私了。甚至她还不知道给你不给你一个表达承诺的机会。北大和她如果只选择一个,我会选择北大,毫不犹豫.但很多时候我发现这个口号其实很苍白无力。我的自信正随着她而远去,我却无可奈何。

　　后记:

　　发现自己现在写东西,总喜欢写后记。我自己认为后记可以把那些自己想说的,但在文中不能表达的东西或者正文结束后仍发现没有说完的东西,给自己再一次表达的机会，甚至可以完全不受到正文的思想或者情感基调的限制,自由的发挥。正文是悲伤的,完全不妨碍后记用一种清闲的笔调去写。 中南和大学的一切,包括所有的痛苦的和快乐的,注定和我的一生相联系,因为我一生最好的四年都留在了这里,那清清的晓南湖畔。我很喜欢93级师兄们送给母校的那个伫立在晓南湖畔的独角兽,它让我感到了法治的尊严。底座上的诗铭我也喜欢(可惜我不能记全)，“荆楚气象，盛世中兴，学堂石刻，角兽狰狞。报书蒙训，四岁曾经；朴心依旧，谨为斯铭。南湖水长碧，西窗月复盈；流光逝春梦，浮生聚果萍。千里功名著，不愧班生；六载沧桑换，重会良朋。当时八百学子，今日四方群英。别后往事，促膝倾听；珍重明日，执手叮咛。荀卿授法，非子推刑。感师之深重，难赋心情；喜桃李秾华，略报园丁。孔子文章作，瑞淑白鹤鸣。或曰：为谁归去为谁来，主人恩重珠帘卷。”关于理想的、信仰的、情感的宣泄，都在里面。

　　昨天上网，同学说他找到了一分家教。教高三数学，一个月，一天四十。直到高考。高考，那久违的感觉，好久没体会到了，也或许再也体会不到了。是呀，他们要来了，而我们也要走了，看着那些年轻的充满的希望的眼睛，想起几个月后他们又要进行着和我们类似但不重复的大学生活，我祝福他们。

　　作者简介：木子鱼。中南财经政法大学法学院01级本科生，大学四年当过多个法学网站的管理员(笔名影子心灵)，在各个法学期刊和网络上发表过不少法学和情感文章。去年曾考北大法学研究生，总分法史专业第一，但由于英语未及格败北，目前放弃工作，正在做为校漂一族继续考研北大。

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