激情过后是平淡，平淡的日子心里空的慌。

　　和他在一起我是很快乐，但我也会经常生出莫明其妙的怅然，仍然有一种空虚感。

　　学校里系里的很多活动我都放弃了，面对同学老师探询的目光，我既不愿撒谎又不能解释，光荣榜里的黄洁离他们越来越远，我不敢想象未来会是什么样，而且从来也就找不到答案。

　　随着我们相处的日子越来越长，随着我们彼此更一步的深入了解，我们彼此的缺点都暴露无遗。在他眼里，我不仅是他同居的女友更是他私人财产，他常常无端猜疑使我们争吵逐渐升级，他强烈的性要求也使我疲惫不堪，而他把这一切都归结于太爱我。

　　我越来越感到他要的他爱的只是我这个身子，除了满足欲望他好像什么都不需要，这些就是我厌倦这种生活，这种同居关系的根源，当然也许不会是，我自己也觉得说不清楚了。和他同居之初，我想只要他爱我就够了，因为那时我正处于失恋，情感上是沙漠，因而渴望被爱，我接受到也是那种特定的心情下产生的很盲目的，现在我好像清醒了，我更明白我现在需要什么，该做什么，因此心里也开始讨厌我自己，我也产生了后悔的念头。

　　同居十个月后，我第一次想到逃离。

　　当我提出来和他分开一段时间时，他总是百般挽留，一副可怜兮兮痛心疾首的样子。有一回我是下了决心要离开的，告诉他再挽留都没有结果，他竟然当着我的面痛哭流涕。别人都说，男儿有泪不轻弹，如果一个男人痛哭流泣，他一定是痛苦到了极点，见他那样子，我的心又软了，男子的痛苦莫过于失去自己的挚爱，我想我就是他的挚爱。

　　想到他为了我，宁愿辞去稳定收入可观的工作到重庆来，想到他在厨房里乐此不彼做着晚餐，想着他的好，想着他的爱，我要逃离的决心一点一点被消磨，我无药可救了。

　　他用爱精心编织一张网，希望能把我网在中央，做他一生一世的爱人，只属于他只爱他，可他的爱只会让我更累，烦闷的之余我学会了抽烟。

　　大学快毕业了，我对未来充满了更多的渴望，我不想这么早就步入婚姻生活，我对他已经没有当初的那种激情那种爱了，剩下的只有感激，我不知道这种靠感激维系的爱情还能支撑多久？可我真的没有勇气对他说不！

　　你说我该怎么办？该怎样解脱自己？怎样对他说不！

　　(雪燃：望着黄洁期待的目光，我心里也有些茫然，我想面对这样的问题，产生茫然心理的不仅仅是黄洁，不仅仅是我，也许还有更多像黄洁一样正在经历同居生活的男生女生.分手的时候，黄洁也没有忘记再次叮嘱我，一定要帮我想想办法啊，想好了在QQ上告诉我……)