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　　4.1

　　今天的天气就像我的心情一样毫无阳光。我也不知道为什么会写日记，我也想不到一个正在读高三，正面临人生挑战的人居然还有心情写日子。

　　但是在我的脑海中，时间不再重要，生命不在可贵。

　　每时每刻都祈求时间快点过，快点过完黑色的七月，好使我能够有自己的时间进行喘息。

　　有时，我独自一人，真的很想很想跑到一个宁静的地方，把我那郁闷，那高如泰山的压力通过一次长长的哭声，让它永远地离开我。

　　我的脑上就像缚着一把尖刀，它无时无刻刺痛着我。

　　我的身体就像束缚着无数条绳子，它无时无刻牵引着我的行动。

　　做独生女的滋味一点都不好，爸爸妈妈都是串通一气的，把我当作男孩一样，严严密密地把我套在掌心。特别是高三以来，我的一切都是他们安排好的。为了让我考上重点大学，他们把一本本叠起来比我还高的书放在我的面前;为了让我考上重点大学，他们拒绝我与男同学晚上的电话。他们眼中只有重点大学，他们已经被重点大学冲晕了头脑。

　　在家里我就像一只小甲虫，整天被逼着到房间看书，呆呆地把自己封闭起来。

　　在家里我就像一只失去翅膀的小鸟，永远飞不出家庭的笼子。

　　在学校，我是一台只会接受指令的机器人。别人在有说有笑，我却不得不为了函数，为阅读而埋头苦干。

　　他们剥夺了我的一切，他们完全没有顾及我的感受。

　　高考的日子也近了，我知道我的生死也快决定了。我真的已经麻木了，吃饭时在想学习，休息时在想学习，就算晚上睡觉也常常想到了学习。我快疯了。

　　这样的日子还要维持多久？

　　4．3

　　今天，我的心情很差。在我的思想中已经吹起了12级台风，我的灵魂在已被吹走了，留下的是孤单的外壳——没有灵魂的外壳。让我的身影停留在这“人间地狱”。

　　我跑到学校的外围，痛痛快快地给自己一个机会大哭一场，原来伤心是由眼泪造出来的，眼泪的流去真的可以缓解我的小许的痛苦。

　　今天天气不好，外面下起了毛毛的细雨。同学们在课室拼命地看书，拼命地做题。课室静悄悄的，就像死人墓地一般。偶尔有翻书的声音，偶尔有人在说一两句无关紧要的话。静得让我从内心发出无比恐惧。

　　今天好多的作业，压得我透不过气来。我已经拼命地在自己有限的时间里拼出时间来，我已经避免喝太多的水，因为这将减少我去厕所的次数，我已经中午没有睡午觉了，我已经把吃饭的时间都缩短了一半，但我依然没有完成老师的任务。作业就如海上的波浪在风的鼓动下排山倒海地抛上岸，而鼓动风浪的是我的老师，是家长。

　　太辛苦了！太辛苦了！这种生活什么时候才会结束？

　　4．6

　　这天我的心有点冷，漫漫的长夜又来了，四周静悄悄，偶尔听到了街上有一两头狗在叫着。

　　今天，周公始终没有光顾我。我已经拼命使自己入睡，但思考始终洋溢在我的脑门，我自己也不知道到底在想什么。

　　昏暗的夜光在漆黑的夜里更显明亮。

　　假如我是黑暗中的夜明灯，那是多好。但是我不是，所以我永远不能做黑夜的明灯，我依旧是那不闪不亮的灯。

　　过几天，就要进行一次模拟考，父母俩都显出极度关心。他们的目标是让我在这次模拟考中取得好成绩。

　　而我，一只迷茫的小鸟在森林中飞翔，永远找不到出口离开这个鬼地方。

　　4.10

　　难道人一生下来就是痛苦？假如不是，那为什么哭声总会伴随着一个 人度过。当一个人出生时，带着哭声去见这个可爱的世界；当一个人死之前，周围的人都带着悲伤送别他。

　　今天，我考砸了。

　　4.11

　　今天，我很早起来，很早就回到了学校，我不想留在这个表面整洁，内里充满压力的家庭。不想听到他们的哒哒不休的“忠实良言”

　　当我回到了班上时，四周还是那么静悄悄，黑板上还写着昨天老师对班上成绩的分析。

　　那寂寞的灯陪着寂寞的人在翁翁地叙说着不满。

　　挂在课室上的爱恩斯坦正在对着我，就像在说我是个天生的蠢材。

　　不可以，我真的不能再这样了，我要勤奋，我要勤奋。

　　难道我是天生的蠢材？ 不！我不是

　　难道我是天生的弱者？ 不！我不是

　　难道我是天生的逃客？ 不！我不是

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