在他的拥抱下， 我放肆地让自己沉沦。

　　我像只扑火的飞蛾吗？我不断地自问。纵然远隔千里，我仍可感到他身上那种充满危险的气息，可我却依旧不顾一切地靠近他的身边。

　　当他再次用怔怔的眼神望着我时，我仍急于逃离他的目光，我惊讶于自己的发现，从不在男人的目光下畏缩的我竟无法直视他的眼睛。

　　他说我的到来一定带着某种目的，我笑而不语。我怎可告诉他，我想把他看个清楚。我一向很自信，也许如他说的太自负，但这次我却毫无把握。

　　我们如同一个游戏中的两个对手，透过彼此的凝望去感受，猜心，找位置。若这真是一个游戏的话，那么我一定是处于下风的一方。因为在他紧紧的拥抱下，我感到我的理性在一点点地流失，我的防线在慢慢地瓦解，我不由自主地沉沦。

　　躺在他怀里的我放任地不让自己思考。只想聆听他的心跳，感受他轻吻我秀发的温柔，体会他手指轻抚过我下巴的怜惜，以及他轻唤我“小傻瓜”时的甜蜜。虚情是他的本性吗？要不，我怎么会闻到爱的气息？

　　激情过后，不安和失落深深地掩没我的心。对彼此关系的不确定和初次出轨的歉愧把我挤压得无所适从。

　　我依旧的轻言浅笑，因为这才是我想他记住的模样。

　　那么轻易地挥手道别，我迈着坚定的步子。甚至不想再探究他眼眸里是否留有眷恋。来时的我带着任性与妄为，执意要一次美丽的情缘；走时我以为自己仍潇洒依旧，可以毫不犹豫地将他舍弃。

　　在我心中， 他成了一把燃烧着的野火。

　　我想重回我原始的平静，却发觉无处可寻。我不是个可以把情爱和性爱分开的女人，在感受过他的气息，接纳过他的温柔后，我又怎能把他从记忆中抽离？

　　我急切地寻找我在他心中的位置。

　　从不相信爱情的恒久不变，在我的印象里，那只是童话故事里的公主和王子，所以我从没要求过他给我他的一生；从不认为会有海枯石烂，爱情是流动的感觉，不是事先铸塑好的铜像，所以我从没要他信誓旦旦；我甚至没想过要向他索求什么，我并不需要依附他而生存，该我面对的问题我仍想一力承担。我只想他告诉我，他曾真心真意地爱过我，仅仅是，仅仅是曾经……

　　在浪漫已成过去，背叛已成定局的时侯，我才抛下我伪装的随意和高傲的自尊，强迫着他说那个也许我早应明暸答案。

　　十月南方的天气并不寒冷，可得到答案的那一刻我却感到心的冰凉。心痛的感觉始料不及，清晰而强烈，我仿佛能看到身上的累累伤痕。我没让泪水启程，输了他，我不能输掉全部。

　　我匆忙地逃离他的世界，删掉和我有关的资料，决绝地和他说再见。怎料他的一句：“还记得吗？”，竟让我没由来的哈哈大笑。我第一次知道笑着流泪是一种怎样的感觉。

　　当思念成为一种习惯，我才明白他已长驻我心 。

　　失去他消息的日子，心就像一所空空洞洞的房子，连空气也凝滞不前。寂寞的感觉如春天的野草放肆地在心中疯长。

　　情感就如天秤的两端，我在割舍与惦念之中不断地寻找一个可以承受的支点。当所有的感动，激情，受伤已成过去，我却仍想知道远在他方的他可好。思念在日与夜的流动里堆砌成一种习惯，我已分不清我到底是“爱他”还是爱上“去爱他”的感觉……

　　夜凉如水，今夜的我又揣想起他微笑的模样。从不抽烟的我竟好想陪他抽一支烟，与他酒醉至天明……

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