文/李黄晋

　　玻璃橱窗里一颗颗精致的巧克力糖果，仿佛一群有着魔法的小妖精，甜甜地粘住了誓言，粘满了记忆，那浓浓的可爱的诱惑是一份永远挥之不去的情结。

　　小时候有挑食的毛病，几乎所有的零食里我只喜欢巧克力那腻滑的滋味，缓缓滚动在舌尖，让人感觉快乐而兴奋。于是，巧克力成为了点缀童年生活的一份不可替代的甜美回忆。

　　后来，在一些小说中，渐渐懂得了巧克力似乎有着更深的含义。

　　那时，是怀着怎样一份兴奋不安的心情，穿梭在超市一排排摆放整齐的巧克力之间，精心挑选出认为是最为独特的。空气里满是清甜的香气，我想像那个一脸孩子气的英俊男孩在接过这份充满爱心的礼物时，眼中会闪现出多么生动的神采和感动！在深夜的昏黄台灯下，他会怎样细细品味巧克力的滑柔，内心满是温暖。这样的情节在脑中闪现时，稚气的脸不知不觉就红了。

　　接着是一整天静静地坐在窗前，看着寒冷空气中飘飞的小雨和街上紧紧依偎的情侣。等待着他的电话。巧克力已被我精心包装好了，里面的小纸条上还写着十六岁女孩才会有的那种善感酸涩的诗句……可是天色渐渐昏暗，雨滴变成雪花的时候，我始终没有接到他打来的电话，想起前一晚上他把我送到楼下，告诉我他对2月14号这个日子的到来有些紧张，甚至不知所措，但人总有第一次，他会让自己和喜欢的女孩开心地度过生命里的第一个情人节。

　　我突然有种跌入深谷的感觉，隐隐觉得那是欺骗。而那时候的骄傲与矜持又让我不可能在那天主动给他电话。电话的那头是个巨大未知的茫然。深夜，我趴在桌子上昏昏睡去，而那个本应毫无疑问的电话铃声始终没在2月14日响起。醒来时，已是半夜三点半。我打开窗户愤怒地把那盒倾注着全部感情的巧克力扔出去，泪水开始悄无声息地涌出……

　　后来我才知道，不幸的他在16岁那年的情人节患了急性肺炎，低烧不止。到医院看望昏睡的他，桌上放着他叫朋友从他家里拿来的11支玫瑰花，因为一直浸泡在糖水里，花瓣显得新鲜而饱满。11，是我16岁以及那以后都一直喜欢的数字。而那份被我扔掉的巧克力是我青春年少的冲动遗憾以及美丽心情。

　　17岁，身边的男孩显得有些稳重和成熟了，我们都曾在高中年代丰富了彼此年少而单纯的生活。虽然巧克力是我们平时最喜爱的零食，但情人节这天我还是希望用这一传统的略带俗气的礼物，来表达我的心意。我挑选了一大盒包装精美有着各种口味的巧克力：苦味的，牛奶味的，杏仁的，榛子的……不同滋味代表一年多来我们给予彼此的幸福，甜蜜，伤害，还有疼痛。

　　我想告诉他爱情本来包含着这些元素，但却也丰富精彩，让完美主义的他懂得包容。我记得，那天的九点以前是完美的。在欢乐的人群里我们的幸福无懈可击。我们坐在河边看着泛着亮光的水流聊天，一直到我不得不回家的时间。起身时，却发现我们放在身后的黑色背包不知什么时候没了踪影，里面有我送给他的一大盒还未来得及拆开包装的巧克力！他安慰我，在回家的车上哄我入睡，在漆黑的楼道里吻去我的泪痕，可是17岁的2月14日，我的男朋友仍然没能品尝到我送给他的那份甜蜜。

　　高三，月食用巧克力数量明显增加，原因是缓解高考压力。2月14日清晨我搭上飞往北京的航班，在那里进行为期一周的北广专业面试。那天，当我到达那个陌生的城市，看着花店里大束大束的鲜红玫瑰，看着广院里手牵手的大学生，一种强烈的孤独感油然而生，焦灼而巨大。那时候的我，已和那段如梦如烟的初恋挥手道别有八个月了，校园里我们行如陌路。

　　夜晚安顿下来后，或许是人在异乡容易变得脆弱，或许是脆弱来袭时人的理智就不能阻挡情绪。我在零下七度的电话亭里拨通了那个熟悉的号码电话，那头。他的声音还是那么温和充满磁性给我温暖。

　　“是我，我在北京广播学院旁边，我今天特别想你这种感觉让我想哭……”

　　那晚我们聊了很久，直到那张IC卡卡值耗尽，他又打过来聊到我的双腿因冰冻麻木，无法站立。分手以来的第一次对话，竟如一对多年的恋人，那一刻，我真地怀疑，其实我们从来就未曾分开过。末了，他说明天就要面试，给自己买块巧克力吧，那东西热量高，会让你底气更足的，还可以防寒。挂了电话，去了一家深夜里亮着微光的小卖部，要了块最大的德芙黑巧克力，一边啃一边独自一人摸黑回宾馆，我感到风吹着挂满泪水的脸，如刀割般疼痛……

　　19岁，我和一个不爱的人谈恋爱，一个对我很好，成绩很好，相貌酷似黄磊的北航学生可。因为孤独，因为他的执着和真诚给我的感动，我接受了这份如今回想起来最愚蠢的感情。情人节他约我逛公园，我说好，然后随便去买了一盒巧克力和一条围巾。对他很客气，是的，我平时认真给他回信，认真接听他的电话，在他生日和圣诞节送他可爱的礼物，对他微笑，可是我的内心却没有任何激情。见面的那一刻，我把围巾递给他，却把巧克力藏在了包底。我还是不愿意把曾载满我高中年代所有梦幻、回忆、甜蜜、酸楚和伤痛的这一事物庸俗对待，变成一种形式。我要留住一份美好，宁缺勿滥。

　　那天生活似乎在和我开玩笑，我接到另一个电话，是个一年多未听到的声音。告诉我为了这个情人节他专程从广州赶回了贵阳。这是个曾经爱过但未得到过的人，他一直行走，一直漂泊，令我恐惧，他凭着直觉做疯狂的事情，却从不顾及别人的感受。我感到眼中暖暖的液体，告诉可，我必须去见一个重要的的人。

　　我想我的巧克力应该是送给他了，这让我高兴。四年了，我的巧克力终于可以在情人节这天送给我想送的人！路灯下，我看见了那一身黑色的孤傲身影。我们拥抱，在拥挤的人群中他紧紧搂着我，让我旋晕，我以为他在我身边了，就会从此停留了。甲秀楼的河边，他点燃了绚烂的烟花，告诉我他打算五月份去法国学油画。烟花诡异的光彩照在他脸上，我突然感觉好陌生，又是一种熟悉的疼痛。但是我还是让自己微笑了。

　　车站，他问我，第二天我们几点见面，而我只是一遍一遍地告诉他今生都不想再见他了。今生都不想了。他的表情不以为然到怀疑到困惑到不可置信。在眼泪将要决堤的那一瞬，我转身钻进了出租车，我的巧克力始终没能送出。

　　情人节早已经过去了,一千零八十四天以前，我坐在二十七层的高楼天台上看星星，期盼着能有一个人坐在自己身边，与我同样感动着夏风的清凉透明和星空的神秘深邃。一千零八十四天以后，生活如同兜了个大圈子，我依然孤独地行走在城市的石头森林里。我还会买盛满爱意和甜蜜的巧克力，可是又能够送给谁呢？我的巧克力情结，又会是谁在什么时候才能帮我解开呢？