2004年10月15日 星期五 天气晴

　　睡不着，睡不着！我翻来覆去在床上折腾了半天，依然毫无睡意。猛得从床上坐起来：干脆不睡了！我爬下床，摸索着打开了台灯。坐在写字台前，脑海里依然还是刚才的情景。

　　我又和妈妈吵架了，正处青春叛逆期的我三天两头要与父母展开口舌大战。今天，连续多天没有碰电脑的我，回家终于坐在了久违的电脑前。上了QQ，和同学们聊得起劲，不一会儿，妈妈就开始在客厅催促我，我每次总是敷衍一句“知道了”。见我丝毫没有下线的意思，妈妈怒火朝天地冲进书房，对我吼到：“你看看，你上网上了多长时间了，天天只知道玩，你都初二了！”我一听，也火了：“谁说初二就不能上网了，再说，我又不是在玩，我在和同学讨论PPT，下了礼拜我们英语课要用呀！”我不顾妈妈在旁边的“苦口婆心”，依旧和同学热火朝天地聊着。妈妈见我无动于衷，上前一把拔掉了电源。“你……”我火冒三丈，却又一时语塞，“你不可理喻！我做作业去了！”我气冲冲地回到房间，锁上了门，理由是安心做作业。其实我根本没有心思做作业，瞥了一眼书桌上的闹钟，时间的确不早了。

　　我的心里很复杂，说不上是什么感觉。我知道妈妈是为我好，但是我上网也没有错啊，我知道妈妈是怕我沉溺于网络之中，但是，我也只不过是和同学聊聊天，而且也是为了正事儿，只是时间溜的太快了。有时候，我总是想妈妈为什么总要对我从头管到脚。我真希望自己快到十八岁，那时就有理由不让妈妈管我，尽管我知道，就算我十八岁，妈妈依然把我当成十八个月，什么都要插一手。我真希望妈妈工作忙得头昏脑胀，那样就无暇再来管我的事情，尽管我也知道，即使她工作再忙，她也仍旧会挤出时间来管我。我真的希望……

　　2004年10月16日星期六 天气晴

　　早上起来，我竟然发现自己睡在床上，我有些纳闷，自己昨天明明在写日记，写着写着就没感觉了，怎么又会在床上呢？我努力思寻着昨天的回忆，依然毫无线索。跌跌撞撞地走下床，发现门竟然开着，昨天我不是明明……不对！我突然心里一惊，妈妈是有我房门的钥匙的，难道……我不想多想下去，也不敢多想下去。走出房间，经过卫生间，看见妈妈正在用粉饼掩盖着什么。瞥了一眼镜子中的妈妈，心中不由抽搐了一下。镜子中的妈妈显得很憔悴，两个明显的黑眼圈挂在眼睛底下，脸色也是那样苍白。也许是她昨天没睡好吧！我赶紧回过头，迅速离开，因为我害怕她看见我，看见我眼里噙着的眼泪。

　　早上吃早饭的时候，家里一阵沉默，我偷偷瞄了几眼妈妈，两个黑眼圈依然醒目。心里不免有些愧疚，想跟她说说话，却又不知从何说起。于是，在尴尬和沉默中我度过了无比漫长的一天。

　　我知道妈妈所做的一些都是为我好，但是我也认为自己没错啊。我也知道妈妈这样做都是因为爱我。其实我也爱妈妈，我也希望天天跟她开开心心地抱在一起，但是……为什么有时候有时候妈妈对我的爱在我看来是一种束缚，而妈妈也似乎感受不到我对她的爱呢？为什么生活总是事与愿违呢……

　　2004年10月17日 星期天 天气晴

　　一整天，妈妈都没有跟我说过一句话，下午就要去学校了，看着妈妈忙忙碌碌地帮我整理着衣服、水果。我心里特别的难过。妈妈的黑眼圈依然没有退去，好像反而更深了，也许她昨天晚上也没睡好吧。

　　我坐在书桌前怔怔地出神，妈妈的黑眼圈一直在我脑中挥之不去。我知道，这个黑眼圈是为我而生的，正是因为妈妈给予了我太多的关心，太多的爱，才会留下这黑眼圈。我开始埋怨上帝的不公。我开始埋怨上帝在妈妈给予我爱的同时，又给妈妈添了黑眼圈。也许，这不是上帝添给妈妈的，是我给妈妈的。是我跟妈妈争吵、怄气，让妈妈生气难过。

　　我开始后悔，万分地后悔，我后悔对妈妈大吼大叫，我后悔对妈妈不理不睬，但是我知道，这已是无法弥补的了。我想对妈妈说声“对不起”却无法开口。下午就要离开了，留给我的时间不多了，我不想把这个遗憾带回学校，把这种沉默延续一个星期。我该怎么做？我心烦意乱地翻着日记，曾经我是多么不愿意别人偷看我的日记，现在，我却多么希望妈妈能好好看看我的日记，了解我真正所想的。于是，我拿着日记悄悄来到妈妈的房间，停留了片刻，我轻轻推开虚掩着的房门，迅速将日记塞在了妈妈的枕头下，我松了一口气，希望妈妈睡觉前看看我的日记，好好睡一觉，明天早上起来，就再也没有黑眼圈了……

　　2004年10月18日 星期一 天气晴

　　今天妈妈给我打电话了，问了我一些学习生活上的事情，没有提到上次的吵架，也没有说看没看到我的日记。尽管如此，我依然可以感受到电话那头妈妈对我的爱。“中学生了，要以学习为主。要学会自控自律……”妈妈又开始了苦口婆心，但是，不知为何，我突然觉得这些话也是那么动人，也许是我更爱妈妈了，可能是妈妈更爱我了，更或者我和妈妈对彼此的爱在矛盾中升华了。

　　杭州外国语学校 初二(5)班

　　赵刘蔚