旧了也许是放弃的理由

　　日子如行云流水，最初的柔情蜜意也冲淡了许多，但我的心仍被幸福的感觉充斥着。吴征被提升为学校社团部部长后，变得越来越忙，经常很晚才回家，周末也被应酬挤占了。

　　起初，吴征还对我说些歉意的话，说这是工作的需要，所以不能带我一起去。听他说这些话，我心里暖暖的，也更加疼爱他。吴征忙，我就一无反顾的承担了家务，做饭，洗衣，收拾房屋，为晚归的他递上一杯咖啡或一碟可口宵夜。我愿意让爱情在任何时候都保留着浪漫的味道。

　　然而吴征回到家不是看那永远也看不完的资料就是看电视，我们的交流越来越少。我感到自己的生活无聊和空虚起来。我很想改变这种结局，试着讲个笑话，打破沉默，可吴征很少对我的话有反映，眼睛盯者电视或者资料……反正不是我。但我偶尔出错时，却少不了他的冷眼和责怪。我试着把自己的情绪讲给吴征，他只说他很忙很累，不想说话要我尽量不要打搅他。

　　虽然还不到分室而居的境地，可再也没有最初的甜蜜了。爱的激情那么快就消失了吗？我曾在暗地里偷偷的哭了许多次，想找朋友诉说，可朋友常说我不知足，“你男朋友有地位又有能力，你还苛求什么？”我还能说什么呢？找不到诉说的对象，又找不到发泄的理由，我觉者自己快要崩溃于自己亲手筑起的这道无形的“围城”中，到底哪儿出错了？有时我觉着自己很没有劲，怎么像个怨妇似的。

　　可笑的是，我还一直把我当作他的女朋友。今年初，我被评上了学校的三好学生，我请了朋友们来庆祝，吴征向他的一个朋友介绍我时，竟然说我是他的同事，那一刻，我脑子一片空白。再一片热闹的叫酒声中，我的心在隐隐作痛。我无法相信和吴征生活了两年，他连我是他女朋友都不承认，我算什么呀？回到家中，吴征觉察到了我的情绪低落，解释说：“我怕影响不好嘛”“可你说我现在到底是你什么人？情人？性伴侣？

　　这件事后，一点小问题就会回引发我们无休止的争吵。之后是沉默，沉默的令我窒息。我害怕失去吴征，我想让我们的感情变的更美好。我低声向吴征道歉，只为了他能开心，能继续爱我，我已经没有了原则没有了立场。我甚至怀疑吴征已经不再爱我，或者喜欢别人了？这是不能问出口的，如果连信任也没有了，我们之间也失去了宽容。

　　生活中的点滴，无论快乐还是烦恼都在不经意间深埋于心。常常想我在哭的时候，在这异乡还有个男人的肩膀让我靠，于是就会很满足，虽然可能已经不是爱了。

　　那一晚，躺在床上，吴征的不归，让我感到彻骨的冰凉。长时间的压抑以麻木了我的热情，吴征大概也是吧。我不在回忆当初，爱早已不算什么了。说真的，谁知道爱情究竟是一种什么勾当呢？谁知道究竟是不是因为人心里面都有那一片难言的空虚？或许只是渴望寒冬夜里有一个温暖的身体来暖床？又或许纯属一种发泄，只不过打着爱情的旗号，来显示其合理化？

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