三

　　爸爸走了，哥哥没有哭。爸爸说过，男儿有泪不轻弹，我一直记着。他会看着爸爸的遗像发上好一阵愣，面对着我时一脸的内疚，但我并不恨他，只是觉得他离我越来越遥远。

　　哥哥在自己的房里安静的呆着，七天后突然离开了家，跑到了很遥远的城市，一段时间毫无音讯。没人知道他在那七天里想了些什么。

　　从父亲死亡的悲伤阴影中走出后，高三的我开始忙碌着考大学。妈妈和学校把重望寄托在我的身上，令我压力颇大，有时我会想爸爸，还有我的哥哥……

　　那一年我得偿所愿地进入了复旦大学。在那个热辣辣的八月，我带着一个大旅行箱和妈妈给的学费就上路了。对于家里的经济状况我一向很清楚，自从父亲死后，几乎断了经济来源，而且母亲只是偶尔帮人装配件拿着微薄的收入。这8000块钱？妈说那是她筹来的。说这话时妈的眼中掉下一滴水。我坐上一辆开往北方的大巴，踌躇满志。

　　我已经在这个学校安定下来。每天骑单车在这个见不着太阳的校园里到处寻找太阳。夏天过去了，无声无息的。所以，秋天跟着来了，也是无声无息的。终于，树上的叶子挣扎着还是落了下来，好让阳光乘机钻出来。我喜欢拿了书在一片接着一片的草坪上睡觉，四周很安静，除了一些修饰性的耳语间接地轻抚着草坪。阳光照在身上的时候有点沉，像是对于季节的一点感慨。

　　偶尔会想起我的妈妈，就会给她打个电话。还有我的哥哥。哥哥还好吗？他去哪里了？我好想他。

　　我开始阅读一本又一本余华和王小波的书，拒绝着平庸廉价的恋爱游戏，体会着这个世界给我带来的痛楚和愉悦，我的热情像盛夏被太阳蒸发的水滴，早已消失了。

　　宿舍里的女生，男朋友换了一茬又一茬，每换一次，无论是她踹人家还是人家踹她，都要哭哭啼啼。

　　去年冬天没有下过一场雪。在干燥冷硬的空气中我们一如既往行色匆匆。学校的开水房前常常蠕动着几条等待打水的长龙，据说盛况空前时会蜿蜒到一百米之外去。

　　第二年铅灰阴沉的天空纷纷扬扬飘下一些银絮，可是一落地就“倏”地潜入地下，空留下一个细小的微湿的影子，摊开手掌，接一瓣雪花，不一会儿，就在掌心化了。

　　当我在那个夏天的某天晚上坐在床上看书时，我上铺那时常“为爱痴狂”的西西便顶着一头乱蓬蓬的新烫的卷发一头钻进了我的帐子。“我失恋了，”西西说。为防止她又将痛不欲生的鼻涕和眼泪优雅地抛洒在我的床头帐尾，我立即翻找出一堆皱巴巴的纸巾并递给了她。“我真难受，难受得要死。我以为他是认真的，没想到他只是在做游戏。”西西的泪水一颗一颗往下滴。这已不是西西第一次失恋了。她很容易受伤，但更容易重新投入。这里的空气已将西西变成了一个纯情的风月老将，并且常常战死沙场。于是我像以前那样很程序化地把她的头揽在自己怀里，心情却被她的泪水打得一片濡湿。

　　西西问我喜欢哪一类型的男孩。我脱口而出，像我哥哥那样……

　　后来我遇到了一个爱我的男孩，对方写了一封又一封情书，我虽然不喜欢那人，虚荣心却大大满足，何况除了经常有好话听，还能时不时地下馆子吃一个香菇菜心或宫爆鸡丁，于是想放手却又不放，直到那男孩写到第十五封情书才回了一封，说是合不来，算了吧。算了就算了，你又不是貌若天仙，也不来死缠烂打，只是送了支破了外壳的钢笔给我，说是用它写情书，做个纪念吧。和他交往时，我总会想起哥。

　　妈妈在电话里问我恨我哥吗？我告诉妈，我不恨哥哥，我很想他，一直很想……

　　大三时的一天，我在宿舍里整理衣物，西西跑过来说有位帅哥在教学楼等我。

　　我看到一个男人斜倚在走廊的窗子上，左手随意地插在裤袋里，右手肘撑在窗台上，修长的食指和中指间夹着一根香烟，袅袅的白烟由他的鼻孔逸出，在头顶处盘旋成一个缥缈的圆，我发现自己的心事都被它圈去了，圈得干干净净，一丝杂质都没有留下。这个淡淡的缥缈的圆一圈圈荡开，荡开去，直至散到窗外，溶进那块玉般的蓝天……我望了望墙壁上“禁止吸烟”的警示牌，莫名地，心里有了一种心疼的感觉。

　　当这个陌生的背影转身时，我的呼吸几乎停止，他是我三年未曾谋面的遥远的哥哥。那是一个仍然保持着乖僻、忧郁、自尊的成熟的男子汉，一个头发蓬松，面色发黄，有着肿起的眼睛和下垂的浓眉，个子高大的瘦削的人。

　　哥哥很尴尬的望着我。他说：“小小，你还好吗？”——哥哥！对不起你！

　　我终于忍不住冲过去抱住了他，眼泪已弥漫了整个脸。我说哥哥，小小很想你，小小一直想着你……

　　我带着哥哥玩遍了整个上海，还拍了许多合影的照片。21年来我从来没如此开心过。哥告诉我他回家了，还带了嫂嫂回家，他在家乡找了份工作，是中巴司机。以后家里靠他撑着吧。我很开心，因为以前的哥哥终于回来了。

[上一页]　[1]　[2]　[3]　[4]　[下一页]