(6)

　　雪燃：你好！

　　我等了很久了，他没有再来电话约我了，我心神不定地过了好久，我差点绝望了，爱情来临了，我真的没有勇气去接受！我反复问自己到底爱不爱他，答案是：爱！

　　也许是我把他想象的太小心眼了，或许他很大度，他不会计较我的过去，但我这样三番五次拒绝他，也许他才是真的绝望了，他可能真的不会再来找我了……，

　　唉，错过了就错过吧，又能怨谁呢?我被自己伤害了。

　　算了，不说这个了，我还是接着昨天的说吧--

　　我做了罗建一年的情人，我们约会厮守的地方大都是在罗建的家里。他妻子长期在外，偶尔回家，这就为我和罗建提供了方便，我沉浸在这样的甜蜜中，仿佛我就是这个家的女主人了，收水电费的和修理水管的工人都称我罗太太。

　　罗建的妻子偶尔回，她一回来我就只好让开，这对于我是多么痛苦的事情。我问过罗建你们怎么还不

　　罗建说,现在不能，孩子太小了，孩子的心里无法承受，我不能太自私，为了自己而不顾孩子。

　　本来我是很气愤的,可是听他这么一说，我又觉得他挺有责任心，他在我心目中的形象也更加高大起来。我相信他是一个很有责任心的人，一个可以信赖的人，因而我更加倾心于他。

　　为了制造更多的浪漫，使我们的爱情更富有诗意，他经常带我外出旅游，外出过夜，我眷恋他的拥抱，他成了我世界的一部分。

　　那年的秋天，我不慎怀孕了,当我把医生的检验报告单给他看时，他的第一个反应就是打掉，做人流!

　　当时我对他这种表情感到非常吃惊。可以说他是不加思索就说出了这句话。本来,我是想我告诉他此事时，他会温情地搂着我，会说一些让我心里甜蜜的话，让我在他怀里彻底幸福一次，我也明白，这孩子我是不可能生下来的，就是他想要我生下来，我也不会生。

　　可是，这毕竟是我俩爱情的结晶啊，无论如何他都不该这样漠然，用这样坚决的口气说这种话，女人喜欢从小处着眼，擅长从蛛丝马迹中寻找男人爱自己的证明，我也喜欢从小处着眼，去寻找男人心里对爱情的反馈。

　　可是罗建不知道这些，他的坚定令我心寒。那天夜里我哭了，躺在罗建的怀里哭了，他不知道我为什么哭，现在也不知道。

　　那夜，我萌生出要离开罗建的想法，罗建只顾劝我，承认自己的错误，我问他错在哪时，他又说不出来，他只知道解释说，现在你还是一个学生，我们不可能要孩子，而且我还没有离婚。

　　我说那你为什么不离婚?为什么不离婚来等我？你的爱有多大，有多广？你除了爱我，还要爱她?

　　女人对爱情的态度有的时候比男人要自私的多。罗建说,我不是跟你说了吗?为了孩子,为了孩子吗?

　　罗建把“为了孩子”这四个字说的很重，孩子成了他最有力的借口，也成了我的心病，我还是搬出来住了几天，那几天里罗建天天打十几次电话求我，我不听他又跑来找我。

　　我说，在你没有离婚之前我不想再回你那个家了。

　　罗建最后告诉我，他已经和妻子谈判好了，等孩子读小学的时候就离婚。他说他打算把孩子送回姥姥家去住，目的是不影响孩子，也不影响我和他的幸福生活。

　　我相信罗建说的是真话，我屈指一算，他孩子读小学的时候，也正是我大学毕业的时候。

　　罗建陪着我去医院去了人流。又把我接到家里细心地照顾我。罗建真的很爱我，我常常这样想，女人在幸福的时候就会忘了自我，我把罗建当成了我未来的希望……

　　现在想起来，我那时真的很糊涂，被爱情朦了眼睛的女人，就变成可爱的傻瓜了。其实男人就要我这样的傻瓜，我竟觉得我是天底下最幸福的女人。

　　不久，罗建三年的本科学习毕业了，他又重新回到工厂上班了。他照样每天给我打电话关心我，我也隔三差五去他家过夜。

　　渐渐地我发现罗建变了，对我再没有了从前那种激情。在以前，我隔一天不去，他就会打电话找我，总是找些借口使我去他家，后来我发现，他对我的态度越来越淡化，我去不去他都不过问了，有时，我主动打电话说我要去，他还借口说，有事要我改天再去。

　　有一次，我没打电话就去了，去到他家时我就看见他们一家三口正愉快地吃晚饭。我有罗建家的钥匙，当我打开他家门时，他惊呆了，他妻子也很惊奇，她一定是惊奇我竟然还会有他家的钥匙。

　　我更惊的说不出话来。因为罗建说过,他妻子再也不回家了。罗建吃惊是因为我去的不是时候，破坏了他们的快乐气氛，当时，我没有勇气接受他们这种快乐的气氛，我的闯入是多余的。

　　我转身走了，罗建也没有追出来。我气愤地把手机关了，我心想罗建一定会打手机找我，至少说他也会 发几条短信来安慰我，或者说明今天这种局面，半夜我开手机，没有罗建的短信，那时我就隐约感到，罗建一定在我面前说了假话，第二天中午，罗建给我打电话来，他说，他和妻子商量了，不能给孩子心灵造成伤害，他们是在演戏给孩子看。

　　后来我才知道,罗建一直把我和他的情人关系瞒着妻子的，在妻子面前他仍然没有承认我俩的关系，仍然是一个好丈夫的形象。罗建在我面前才是真正在演戏！

　　那天夜里我的突然出现，他妻子真的和他吵了一架，也闹到了要离婚的地步，但罗建不愿意离婚，在他的再三忏悔和保证下，他妻子原谅了他，我才是真正是他诺言的受害者。

　　罗建怕我去闹他，也百般和我说明情况，但我这时已经醒悟了，我爱着的男人是别人的丈夫。

　　罗建说，说句心里话，我真的很爱你，如果政策允许的话，我一定把你也娶回家。

　　我问他，你的爱有多宽多大?你能同时爱着两个女人，你以为天底下的男人都死光了吗?你以为女人都这么下贱？让你左拥右抱吗?这个混帐男人!

　　我没有去闹罗建，我也不可能去闹他，我又重新回到了学生宿舍，但我的心已经回不来了，被罗建的谎言骗的没有了热气，心死了，对爱的激情也烟消云散。

　　我有恨，但更多的是恨自己，我为什么要把未来的都市梦押在一个男人身上?我是在自讨苦吃啊！

　　快毕业的时候，罗建也来找过我，他说他欠了我太多的情，他要实现自己的诺言，为我在上海找一份工作，我拒绝了他的美意，他的的诺言原本就是谎言，谎言一但被戳穿，剩下的就只有可怜的龌龊的灵魂……

　　毕业后，我没有打算在上海找工作，我离开了上海，远离了那曾经的痛。

　　到深圳后，我没有勇气再去寻找爱，更不敢接受爱，我惟一的就是干好工作，充实自己，把自己的流血的伤口修补好。

　　这就是我曾经心痛的经历，他使我关闭了爱情的大门。

　　如今面对另一份爱情的来临，我诚惶诚恐，我没有勇气接受。

　　睡莲

　　3月8日夜深人静时