文/林长治

　　在这个故事开始前，我想先问大家一个问题，七个小矮人的妈妈是谁？这个伟大而离奇的母亲竟然一口气生了七个儿子！并且一个比一个矬！这绝对是需要毅力和技巧的呀！寒一个。我深深地知道，这么高深渊博的问题一经提出，大家就会羡慕我的才学，崇拜我的人格魅力，就会送给我彩带和鲜花，但是我一点都不会骄傲，我很清醒，会从实际出发，直接要求你们给现金的。我谦虚得跟猴样！

　　七个小矮人的家住在离都城很远的一片森林里，这里交通闭塞，人迹罕至。七个小矮人过着平静的生活……

　　压缩人一:喂！老五，我要说多少次你才能记住啊，上完厕所要冲水！你看你，这次又不冲……

　　压缩人五：说得轻巧，马桶拉杆这么高，我又够不着！

　　压缩人一：够不着？你不会搬梯子啊。啊哈哈哈～你个小短腿，不说自己矮，还怪人家马桶拉杆高！啊嘎嘎嘎～兄弟们，大家一起来嘲笑他！

　　众压缩人：小短腿～小短腿～小短腿……

　　压缩人五：靠ded！你们又来！？自己是猴子，还笑人家一身毛！有本事你们不用梯子把马桶冲了啊？

　　压缩人一：好！老五，我这就表演给你看看！各位变形金刚战士，变形！咕喳喳……组合成金刚火箭神！咕喳喳……行动，去拉马桶的拉杆～咕喳喳……成功～耶！各位战士，解体！咕喳喳……

　　压缩人五：好丑啊！玩变形金刚组合游戏能玩得如此扭曲，算你们有创意！说白了不就是五个人“叠罗汉”冲马桶嘛，比我也好不了哪去。

　　压缩人一：反正我们七个就你最矮。好了好了，不说了，吃饭！哇p！老三，这新筷子是你买的啊！你是想让我们吃饭呢？还是让我们踩高橇？！还是用旧筷子吧。

　　压缩人三：哎，你们听说了没有，昨天皇后死了耶！

　　压缩人一：闭嘴！皇后死不能叫死！应该尊重一些！

　　压缩人三：那难不成说：昨天皇后冬眠了？

　　压缩人七：不对，应该说：昨天皇后盘旋上升了！

　　压缩人六：不对不对，应该是：昨天皇后咩咩了……

　　压缩人一：靠！你还真六啊！咩你个头啊！应该说：昨天皇后心脏熄火了……

　　压缩人三：唉……红颜薄命哇。可怜那小公主才几个月就没了娘，没娘的孩子像根草……呜呜……

　　压缩人一：是啊。听说那个小公主生下来很白很白，白得就像雪菜肉丝一样，所以大家都叫她白雪公主。我想，国王应该会给她找个后妈的吧……不说了，吃饭。

　　皇宫内。

　　皇帝：这个死作者，一开始就让我死老婆，我算你狠！……还好我是皇帝，找个老婆应该不会太难吧。大卫丞相，我交待的事情，你给我办了吗？

　　大卫丞相：陛下，臣已经为您精挑细选了三名美女，要不要看看？

　　皇帝：好啊，正好今天有空，带她们上来吧。

　　大卫拍了两声巴掌，随着一阵地动山摇，大殿上奔来三个女子。

　　大卫：你们三个站好了！这位就是皇帝，呆会他选了你们中的任何一个，那个人不许悲伤地歌唱，其他没选中的人也不许欢快地起舞……

　　皇帝：晕，我又不是挑苦力，没选中还欢快起舞？！你什么意思啊！你们三个为何都把头用布蒙起来？

　　大卫：之所以把头蒙起来，我是想把她们的美貌都给罩起来，完全地展示给您看，生怕美貌一露出来就飞了……

　　皇帝：靠，你还真有诗意啊。好，我就一个一个地看。

　　皇帝走下来，走到第一个美女跟前，掀开了盖头。

　　皇帝：啊哈…… 啊哈哈……啊哈哈哈……美女，为何我一看到你就想笑呢？

　　美女一：陛下，因为小女长得可爱嘛。俺娘说了，我从后面看特像宋丹丹，从侧面看像蔡明，从前面看呀……就像赵本山了。

　　皇帝：恩，我明白了，你可以欢乐地起舞了……

　　接着，皇帝走到第二个美女面前小心翼翼地掀开盖头。

　　皇帝：呜呜……呜呜呜……美女，为何我一看到你就想哭呢？

　　美女二：陛下，因为小女子有种哀怨的美啊。你看，这颗大的就是丧夫落泪痣；而这颗呢，就是传说中的马蹄痣；再看这边的七颗，像不像北斗星？还有这片，是九九八十一难纪念痣；还有还有，这里，八百罗汉显灵痣……

　　皇帝：ok，你说完没有？你的脸还真是物产丰富哩！其实你的黑痣都连一块了还分那么清楚干嘛？我觉得记住那几块仅剩的白皮肤点，就容易多了。好了，你也可以欢乐地起舞了……

　　大卫：陛下，您也太挑剔了吧。这两位可都是波斯国进贡来的啊！

　　皇帝：你就给我扯吧！她们肯定是你家亲戚吧。

　　大卫：咳咳……还剩一位美女，看看吧。

　　皇帝提心吊胆地掀开了第三个美女的盖头。

　　皇帝：哇！美女，我必须用个华丽的，能充分包含你的美的词来形容你！这个词一定不能平庸，一定要有创意，一定是个很独特的词……

　　美女三：陛下一定要想个好词哟，否则偶会生气地啦！

　　皇帝憋红了脸：你……你……你长得太……太……太准时了！

　　大卫：好词！陛下不愧是陛下，用的词都让我等那么地卡壳……给个解释吧。

　　皇帝：笨蛋！准时，准时，不就是正点的意思嘛……美女，你愿意嫁给我吗？跟了我，今后饭来伸手，衣来张口，吃香的拉辣的，棒子面粥随便喝，白花花的大米饭管够！

　　大卫：陛下生活好奢靡啊！

　　美女三：要是让我每天都能吃到白面做的锅贴饼，我就嫁给你！

　　皇帝：哎呀……这个要求虽然有点过分，但是让大臣们勒一勒裤腰带，还是能满足你的！

　　大卫：我靠ness！又让我们勒，你看看，大臣们都快成细腰蜂了……

　　皇帝：美女，就这么定了！每天都吃白面锅贴饼！……对了，你叫什么名字啊？

　　美女三：我叫美女三啊，你没看到作者都打了这么多次了嘛。

　　皇帝：美女三？好名字！一听就能和猪头三区分开来！好！现在就成亲吧。来，一拜《Q版文学》，二拜林长治，夫妻对拜……夫妻双双入洞房喽……

　　大卫：……我们的皇帝真是现在年轻人的楷模啊，婚事从简，不搞铺张浪费，提速不提价。

　　皇帝寝宫内。

　　皇帝：美人，你为何还带了块镜子来？难道皇宫里还会缺镜子不成？

　　美女三：陛下，这可不是一块普通的镜子啊，普通的镜子都是在玻璃的后面涂上一层水银，而这块镜子是在玻璃的前面涂上一层水银……

　　皇帝：那还不是一样。

　　美女三：更重要的是，这块镜子有魔力，它会说话！如果你是外国人，它还能说外语呢！

　　皇帝：是吗！这么神奇啊！

　　美女三：……哎？陛下，你在干嘛？

　　皇帝：哦，我在头上插根鸡毛，冒充一下印第安人，看看它会不会说印第安语……

　　镜子：我qu～想蒙我啊，就你那张苦脸，给人家印第安人擦皮鞋，人家还怕你偷吃鞋油呢！

　　皇帝：咳咳，果然是块神奇的镜子啊。

　　美女三：这块镜子还是个万事通。你问什么它都能准确客观地回答你。

　　皇帝：哇p！这么牛啊，那我问你：宇宙中，何人最帅？

　　镜子：林长治。

　　皇帝：厉害！这个太简单，问个难点的。现在哪本杂志最好看？

　　镜子：《青年文学·下半月版》！

　　皇帝：哇噻！聪明啊……那我再问你，我现在最想干什么？

　　镜子扬了下眉毛：那个。

　　皇帝：弓虽！

　　……