渐渐的，关于剧社，在我的日记里出现的越来越少。我想那已经成为一个印迹，对我来说，属于过去。随着时间，万般激情褪尽，只留淡淡冷香。冷香是最久远的，不腻、不艳、不烈，想真切拥有的时候抓摸不着，却不时带着片断记忆赚得午后梦回。

　　很多人进社团，初衷是想锻炼能力，就如我。但这不是我最终留在剧社的原因。如果想象一下，我能得到几次，可以开心快乐的，为我喜欢的东西而执著努力的机会，我就知道自己想要做什么了！

　　剧社给予我最大的恩赐就是我的朋友们，虽然我的感情从没表现出的特别强烈的样子。喜欢跟朋友胡闹，喜欢跟“哥们”说话用不着深思熟虑，喜欢朋友们说想我了，喜欢大家叫我大姐，虽然让我感觉自己老了，呵呵~~~

　　愿剧社十年快乐！

　　愿我的朋友们永远开心快乐，至少在有限的时间里，好好的享受这不多的快乐！

　　姓名 朱丽旭

　　性别 女

　　出生日期 1981.03.30

　　籍贯 山东

　　自2000年9月入社，2001年出任副社长，2002、2003年出任云裳第6任社长。

　　参与组织、策划、排演的剧目有

　　2000年：

　　“中途杯校园原创话剧大赛”中的《路漫漫》《梦想天堂》；

　　中央三台“轻舞飞扬”节目录制；

　　2001年：

　　2001、2002年迎新节目《我不方便》；

　　白血病儿周毅群募捐义演；

　　2001年北服话剧展演，《弱智的无罪》，《奥运情话》；

　　12.9活动《三打白骨精》；

　　2002年：

　　排练《屋外有花园》；

　　北服第一届大学生戏剧节，《三天两夜》；

　　2003年：

　　毕业晚会《跳蚤市场》；

　　北服第二届大学生戏剧节，《石膏像》，舞剧《无题》；

　　2004年：

　　毕业晚会《激情燃烧的岁月》

　　我的成绩

　　组建实际意义上的剧社组织，将云裳完善为一个完整拥有宣传、外联、创作、剧务的社团，并将各部实际运作起来，为日常排练与各项演出活动的成功打下基础。

　　剧社予我，一个机会。一个实现小时愿望的机会，无论是在表演还是领导，也是一个我能够将自己看得更清楚的机会。此外还有在性格方面的塑造，以及与人交往的尺度把握。如果要把它称为是能力的培养，未尝不可。可是我觉得对我来说最宝贵的，是我的朋友们。我几乎所有知己好友，都是在共同经营剧社的伙伴中产生的，这将是我一生的财富。

　　我的云裳感想

　　在我生活在云裳的三年中，我一直认为，维持剧社的活力是至关重要的。就像所有学校社团一样，剧社的人员流动很大，通常每年都有新鲜血液注入，而每两年就是一次大换血，唯一不变的就是可以传承的社团理念。

　　我个人认为，剧社作为一个学生社团，所有社员均是因兴趣爱好而聚在一起，没有人有义务去去为剧社付出和牺牲什么，当然社团各负责人除外，因为你是负责人之一，在你接受各种部长、社长的头衔时，那就意味着你要承担相对的责任。可是对于普通社员来说，要把兴趣发展成为自发性的重视与付出，很大程度上需要看社团的魅力，需要找到大家真正想要在社团中得到的是什么。无论是想在舞台上展示自我，还是在各个部门中培养能力，只要你能做到，剧社就会提供机会。

　　但这只是社团魅力的一个方面，其他社团也可以，关键是凭什么想来云裳剧社。每一任社长都有自己的想法与观点，我所坚持的是剧社的氛围一定要是快乐与温馨的，像个大家庭一样，真正意义上的大家庭，而非公文上的表面文章。我希望每个人都可以在这里找到精神上的小小寄托。气氛一定要活跃，剧社可以包容各种的思维模式与想法，来丰富剧社自身的模式。

　　负责人，包括导演，需要做的不是左右社员的一举一动，而是给出建议与方向，并且能融合内部各种矛盾的。我觉得，这是非常难的，因为最难过的是需要跟自己较量。我直到最后，还是在很多方面都有欠缺。

　　我不太赞成个人色彩太浓重的社团领导方式，这种方式是可以出“龙凤”但剩下的大部分就都成了小虫了。一旦失去了这种领导人，就几乎等于失去了整个社团，除非出现另一个强势且有才华的人，但如果仍是采用同样的方式，社团终究无法持续发展下去。

　　所谓剧社，就一定不能离开剧目的排练与演出。在这方面，我自认为会是一个不错的演员，但不是一个好的导演。关于这一点，我觉得跟谢培，也就是我前任社长，还算是不错的搭档。他是强势而富有激情的，而我的处事方式是缓和而内敛的。当一个人无法拥有全部的才能时，这未尝不是很好的互补。

　　关于协调学习与剧社事务，我想我做的远远不够，我的学习成绩并不很理想。我经常在剧社听到的一句话就是“剧社的人哪有不挂科的”。我想可能会是原因之一，但不应该成为挂科的借口。那为什么剧社还是有很多人学习成绩非常好呢，并且他们还是剧社的负责人。我认为这全看个人的把握，但如果真的感觉力不从心，那也只能自己去衡量了。

　　我承认，这几年我在剧社学到的比我在课堂上学到的要多，对我的未来可能影响更大一些，当然这也是因人而异。如果一定要问对我有哪些影响，我也无法悉数，那应该是一种潜移默化的感觉。

　　我也不想再加什么冠冕堂皇的说教了，这些也只是我的一点小小的感触而已。希望每一个加入剧社的成员，你们都可以在这里得到你们想要的东西，朋友也好，机会也好，又或仅仅是耗费课余精力的一种方式。好好享受这不多的大学时光！

　　要我回忆做剧社时最难的事情，我想不出什么具体某件事，难做的其实是一些细枝末节上的关系处理。跟老社员、新社员之间，跟学校之间……

　　社员之间的关系处理是做好剧社的根本。人的心理真的是非常微妙，可能一句话就会产生抵触。所以我认为，作为一个社团的负责人需要具备的基本条件，是可以组织和协调各个方面的矛盾，并且可以拥有相当的号召和领导的能力。

　　2000年9月，入学。随着新生入学，学校大量的宣传广告漫天乱飞，新生的激情与梦想弥漫着整个小小校园，煽动着懵懂好奇的大一学生们。一直有个小小心愿，可以上台表演，于是一张破烂桌子上面贴着的“剧社召新”四个字轻而易举的收买了我。说实话，在那之前我的概念中的话剧，都是跟赖宁这类名字的形象联系在一起的。对我来说，是索然无味的，我甚至连迎新晚会上剧社的小品都没有在意去看，可它是唯一可以实现我小小心愿的途径，试试看吧！

　　2000年11月，“中途杯校园原创戏剧大赛”。这是我加入剧社做的第一件事，其中有云裳剧社的《梦想天堂》和《路漫漫》两个短剧，我都有参加。在《梦》中，我只是一个只有一句台词的“同学乙”，可我跟剧排练了一个月。那个时候，心里满是不服气。而在《路》中，虽然只有背影，我却依靠自己的感觉，去揣摩着，用哪种坐姿、手势、语气来表现我的角色。在什么时间直起腰身，什么时间晃动脚尖，虽然只是非常小的细节，但我觉得这些细节才会出彩。我入社早期的蹒跚学步就是这样开始的。没有人告诉你具体的手势、眼神、具体走位等这些东西，我所做的，只是给出导演选择题与改错题，而不是填空与问答。

　　写了这许多，只是因为觉得社员中的大部分都处于学步阶段，要学会走，只想靠着别人告诉你应该迈哪条腿、挪哪只脚是永远学不会的，试着发掘自己的潜力，你能做的，会比你认为的要多！当然还有教人学步者，只给他一个目标，让他自己去试，先不要管他的步伐是否稳健、姿势是否美观。这可是我的切身体会，可惜我已经没有机会去纠正我的失误了，就送给你们做前车之鉴吧。

　　2001年6月，话剧《生态系*猫*卡兹君》在实验小剧场公演。我参加了公演期间的剧务工作。在这一学年中，剧社基本没有日常的排练，组织也有些松散，似乎是有其他的工作部门，但我从来没有见到过，感觉剧社除了几个固定的演员排个戏以外，剧社有些名存实亡了。

　　2002年九月，迎新晚会，短剧《我不方便》。这是我第一次真正意义上的上台演出，距离迎新晚会只有一周时间，学校突然通知，要云裳出节目，于是我们几个经常聚在一起的新老社员开始共同经历着攒聚本、更正、出稿、反复删补、定稿、试走位……这应该算是我蜕变的开端，也是我最开心的一次演出经历，只是纯粹的做自己喜欢的表演，而不用为其他事情分心！

　　2002年10月—12月，准备、上演《弱智的无罪》。这是云裳剧社组织的第一次汇演，这是根据人大的剧社成员所写的一个二十分钟的小短剧改编的近两个小时的话剧。这个时候，我开始准备接受副社的职务，也开始了学习管理剧社，就像料理自己的小家一样。既然是家，那就意味着要为她付出，而不能一味只依着自己的性子和喜好去跟人打交道。

　　2002年7月，暑假没有回家，组织排练《屋外有花园》。第一次尝试自己当导演，但并不成功。每天都让自己和社员感到很累！对自己有更准确地定位。对于社员和我自己都积累了宝贵的经验。

　　2002年10月—12月，准备并举办了北服第一届大学生戏剧节。从这时期开始，我的工作的中心转向组织和管理。

　　2003年—2004年，完善和发展剧社的结构框架，明确了宣传、剧务、创作、外联四个部门，演员平时在各部活动，只在训练和排演剧目时才脱离原部门，加入剧组。逐渐形成并巩固以导演为剧组中心与以社长为剧社管理中心的核心结构。

　　在这里我想说一些题外话，是我在毕业后这一年中的感觉。我不知道，到底有多少人，多少大学生知道自己真正想要得是什么！为什么！有多少人明确自己现在做的事情到底是在干什么！是走一步算一步，还是真正拥有一个努力的方向？为了这些目标，在心理上，你准备好了么？很多二十多岁的年轻人，心理年龄只有十五六岁。像孩子一样，随心所欲，娇气脆弱，甚至不堪一击。怪谁呢？父母长辈的宠爱呵护？环境的纵容？还是根本就不自觉地寻求庇护？都有吧，可能！重要的是，你知道自己是这样的吗？想过要控制和改变自己吗？而又真正做到了多少！

　　附录：朱丽旭的云裳日记

　　2001年8月30日

　　“副社”也许是个好机会，好好把握，但是看起来似乎又有许多困难。也许做一年就会退出，怎么办，犹豫，踟蹰，不知道，心底一点底都没有，虚虚的。但不管如何应该去试一试，也许这就是我大学的宿命呢，或更好听些是我成长的一个阶梯呢。也许吧！好了，加油，努力吧！

　　2001年9月22日

　　只是出了一块小海报却用了一整天的时间，又是团委又是组织委，又是学生会,又是宣传部，真麻烦。心中不禁涌现出一种挫败感，很不好受，这只是刚开始，这种挫折总会有的。我在心底默默鼓励自己，明天又是新的一天。话虽这样说，只能算个安慰，心里还是不舒服。

　　哎，既来之则安之吧，身在其位不谋其政，又有什么意义？为自己加油，明天会比今天好的。

　　2001年11月30日

　　最近剧社很忙，在宿舍待的时间少得可怜，跟室友在一起的时间也越来越少，渐渐得几乎没什么交流了，我与他们好像生分了许多。我明显感觉自己渐渐被排斥在这个集体之外，不喜欢这种孤独的感觉，心底很难受，是不是在得到一件东西的时候注定要失去一件东西？我苦恼了,迷茫了……

　　2002年1月2日

　　《弱》结束了。很完美的分号，几个月来排练的烦躁，抑郁，欢欣，兴奋，随着两天的演出完全是放出去了，但紧接着是不可避免的失落感，这是满忙碌带来的充实与闲暇带来的失落。人不能总留恋着过去，这是剧社排演的第一部话剧，他的圆满结束，令人高兴，但也不可避免的存在许多问题，我们只有演员，一切道具舞美都是这几个有限的演员。倒不是没有剧务组，而是名存实亡。我想我该做点什么。

　　2002年2月7日

　　其实爸妈说得很对，如果现在不能把握好机会，以后可能还是会转回到原来的路上去。既然决定了就不应该放弃，像是大部分女孩一样，她们有她们的幸福。而我却不愿享受那种幸福，我要找到我自己的生活方式。剧社，不行放了吧！精力不足总要有所取舍，还好现在没有把太多的感情投入。

　　2002年3月6日

　　这是怎么了，回到了学校，似乎一切都变得不再确定。我不想放弃，我也不能，我可以做好的，而且一定会的，我不愿服输，更不愿输给自己啊！

　　2002年3月30日

　　好快啊，我已经21岁了，什么感觉？不知道，体会不出来。昨晚做了个梦，梦见我们在比赛，有时跑步，有时爬山。不管怎样我都是全力以赴，可不知为什么，到最后所有的人都不见了，我的队友我的对手。我站在石头上，好累，好怕。

　　话剧节后，几乎听了所有的活动。晚上的时候感觉少了好些东西，争执，喧闹，与那帮牛人的搞笑，夜晚也变得无了生趣。大家都各自忙着，我也该忙自己的了。

　　2002年7月26日

　　现在本该在家或者已经在海边了。怪谁？没效率，大大的太阳赤裸的烤着不远处那高高低低的建筑物。