2002年11月10日

　　DD，问你个问题：什么时候，我可以想不起来忘记的？

　　有时，我乱用这两个词，现在才发现，那是多么荒唐可笑。我总是傻到极点，把两个素不相识的人硬说成孪生兄弟。

　　抹去记忆的尘埃，想找到想不起来的东西。

　　突然有一种很奇怪的感觉，想不起来和忘记是不一样。

　　想不起来像一块因被虐待产生的淤血，只要时间长了，它就会消退，不留任何痕迹。我觉得，这是想不起来。

　　想不起来的东西，我很想找回来，因为我不认识它们了。它们像划过天际的流星，产生了一点点微不足道的摩擦后，闪亮一下，坠了，我不记得那荧荧的光，不记得那些弧线，不记得这些完美，因为我找不到它们的实体，作云烟般，散了。

　　仅仅给了我遗憾，又带走。我不知道在我活着的5726天里，我丢了多少回忆，突然间，我想找到。

　　想想也丢了不少，我有不经意的划落，有岁月的剥落，有年代的侵蚀，还有我刻意的划痕，那才是忘记。有些事，真的不想记起来，就生生的割掉它。其实这样的伤痕，很难退却，有时不注意又会冒出来烦扰我，很是痛苦。

　　于是我就知道了想不起来和忘记的区别。想不起来是我无意掸去的尘土，而忘记是我想扔而又没扔掉的包袱。我希望想不起来的会来，而祈愿忘记的不再会有。因为我想捡回偶然丢失的无意，远离曾经伤痛的故意。

　　而常事与愿违，我所不注意的想不起来的正被我继续想不起来着，就像我在忙不迭找跌落的红豆，满满的手掌放进一颗时洒落另一颗，但我扔掉我想忘记的它却像嚼完了的口香糖不愿离了我继续粘在我手上。

　　为此我想了很久，是不是想不起来的本来就是生命的插曲，在带来片刻的温馨、暖意、动听、灵敏后就飘然逝去，而忘记本来就是生命必到的一站，而定要在行程表上留下一笔灰暗、一抹昏黄、一缕思仇、一痕的刻骨铭心？

　　正所谓该来的不来，该走的不走。我想找回所有在我头顶悬浮过的云，又想驱散绕在我身边挥之不去的烟，它们是这样的相似，可本质又是如此的不同。

　　(我总是得不到我要的那一个。)

　　后来，我的日记里这种看上去很深刻的东西渐渐就多了起来。有时老师催交随笔，我会摘一篇稍微修改一下就交上去，心里还想：“大哥，便宜你了，日记都让你看到了！”

　　随着时间的推移，发生的事又渐渐多了起来。不过我到底是保送了，因为后来我打过一个电话，用连我自己也感到惊奇的胆量和语气问他是不是很讨厌我。回答是一句有点惊讶的没有。他是在惊讶什么？惊讶我的直白，还是惊讶我会这样认为？不得而知。后来心情好了一些，成绩又忽然回升到了原来的水平，坐上了“保送”的飞毯。

　　进了高中，我们进了同一个班。做了同班同学，我却担心起来——我们还要再互不理睬三年吗？高一开学一个半月，我们一共对话过一次，内容是：

　　“小麦，交作业。”

　　“卷子要不要交？”

　　“要的。”

　　就那么简单。后来马上爆出了一件事，说他有GF了。对于他的性格，我觉得这事怎么也不可能，但不相信归不相信，心里是极不舒服的。感觉好象一张本来就很薄的纸被凶巴巴地撕碎了，很不是滋味。

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