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　　我常常一个人泡在咖啡店里，一把缠满绿藤的摇椅。咖啡缓缓的流入胃里，芳香四散开来。我抱着张爱玲的小说集胡思乱想，一共喜欢两个女子的文字，两个女子如同约好的一般是相同的姓氏。

　　直到店里放起了《BIG WORD》，思绪才被惊醒，“I’m a big big girl， In a big big world，It’s not a big big thing ，If you leave me。”音乐穿过耳鼓，这是我唯一一首喜欢的英文歌。世界无限大。

　　一整个暑假我都泡在图书馆，肆虐的找出一些经典来温习。《金，或天才与放荡》《厌世者》《高卢和法兰西》，我开始没日没夜的穿梭于各位名流的戏剧之中，我看到了仲马三代的荣耀与悲哀。一个父亲和一个儿子，在岁月的交替中执着的追求，愤怒的指责世人，爱慕虚荣，对家庭，对爱人的深深遗憾。成功眷顾换来的是无止境的孤单和不安。若干年后，当儿子也变成父亲。家族血液中的某种延续，悲剧和喜剧交织上演。

　　我会想起小时候，小时侯光着脚丫在沙子地里快乐的跑，邻居姐姐拿雪花拌白糖给我吃。那时的快乐是来自灵魂的愉悦的，毫无预兆的日子，真实来的真切。也并不是总是高兴着的，会在考试成绩不好的时候怕妈妈骂而忐忑，会在缠着爸爸买洋娃娃而遭拒绝的时候而哽咽。可是，心是单纯和善良的。开心的时候就笑，难过的时候就哭。可后来发现，越是简单的东西由于长大而越发复杂，变的雾气朦胧起来。

　　我喜欢写信，不喜欢逛街。我不买衣服，不化装。我讨厌掩饰自己，包裹在妖艳的外表下，我害怕剩下的只是虚弱的灵魂。我是个执迷不悟的人，所以显得落魄。

　　当我过了19岁的生日，我就开始感到怕了。我怎么一下就长这么大了呢？对此，我妈的惊讶程度要远亚于我。每当我感慨良多而忍不住要向我妈抱怨的时候，我妈都反将我一军，说什么就是呀，要不是你长这么大我会这么老吗？言下之意，她脸上的皱纹都是我一手造成的，感情我一人面兽心怎么着？

　　坦白说我以前真没什么时间概念，就是一傻疯傻疯的傻丫头。我总是盼着过年，盼着新衣服，盼着放假，盼着开学。我不会想太多，因为我知道我不就一小孩儿嘛，说话又不权威，还跟人家罗嗦个什么劲，让人家郁闷的话说不定还要反咬一口说我心理有问题怎么办？我安静的像个孩子，虽然我本来就是。这样反而更容易让人遗忘，也让自己遗忘。如果真能把我这个个体忽略不计倒是件大快我心的好事。可惜始终不能。于是我在摇摆，在这记住与被遗忘之间拼命摇摆。虽然到最后，我已然感到累了，却仿佛像上了瘾的毒药，依赖着还不断说我发誓要戒掉。

　　我发现我一直都是个简单而呈矛盾状的生物，并非什么单细胞的动物。令我头疼的是时间没有给我一个问卷，却一副小痞子样的逼着我交答案。我对它说我没有，我是真的没有答案。究其根本是因为我依然认识不到问题的所在。所以我难过。

　　我看过一个动画片，里面有一只会飞的小象。我渴望像小象一样飞起来，也拖着我那笨重的身躯。可小象的背上有两只翅膀，而我没有。譬如一只风筝在天上飘，飘久了是不是也会倦呢？而它的自由仍属于放风筝的人。它有悲哀的理由，于是它叹息。

　　而我的自由呢？它不在别人手中，却也不能完全属于我。于是我小心的四处张望，我诚惶诚恐，我得面对现实。我以前喜欢的很多东西，现在只落得个一无是处。时间沉淀后，一切真的都已不可挽回吗？都说了天知道，而我不知道。

　　情绪这东西，可能一半以上都是没有原因的。就是快乐或就是难过都没什么道理好讲，只是突然一下子就迷茫了。而我们又不知道什么时候会来这么突然的一下子，所以忐忑着。

　　终究在挣扎过后，还要生活，还要走路，还要傻傻的笑或傻傻的哭。你就这么一小人儿，天很大，你也照样不能逃到哪去。