大一大二的时候，我都想的永远不会考研，我要工作我要工作，我不适合上学，我要工作。可到了大三家里面还是要求考研。加上姐姐也上研究生了，我不能不考。

　　大四下学期开学了跑到学校，在各个论坛灌水或者潜水，看到那篇《28岁大妞的考研生活》，结尾的那句话，让我看了想哭。

　　“农民伯伯把玉米种道地里”，　

　　“到了秋天，收了很多玉米”。

　　“农民伯伯把花生种道地里”　

　　“到了秋天，收了很多花生”　

　　“小猫看见了，说，我把考研种到地里”，　

　　“到了秋天，能收到很多考研吗”。

　　答：“不能”。

　　“为什么”。

　　答：“都烂了”。

　　我就是那个傻猫，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的时候，我的伤心就会结束”。

　　我也让我的爱看了，可惜她从小在别人的呵护中长大，她从来没有遇到过什么挫折，从来也只有人对她好，虽然后来我把她伤害了。她不懂的。

　　都烂了，说的太绝了，都烂了，大学的时光就这样被我种下去，什么也没有收获，我像那个守株待兔的宋人。

　　本来打算放弃写完的，西工大开放实验里面的“中国制造”说了些话，让我坚定了写完的信心，这是我曾经的生活，我应该面对的。

　　为什么在蝎子面前我总是表现的很软弱？“当你象个大人那样/只想把我刺伤/我就象个孩子一样/再次开始盼望”蝎子离开以后，我还有幻想。以为还可以重新来的。可日子一天一天，我身上的牛仔裤从蝎子走后在也没有换过，穿了快两个月了，总是浑浑噩噩的。常常买一份饭，吃几口然后就端出食堂，出来才发现自己盘子端错了地方。现在每天穿的破破烂烂的，妈妈知道了一定会很难过的。“当我为你日渐憔悴/而你却风采依然/当我已沦为你的负担/却还流连忘返”

　　如果可以再选择一次大学生活，你会怎么样？我还会选择现在的生活，只是会对蝎子真正好一点，不会让她再感觉我冷漠，不会让她再感觉我拒她于千里之外。其实除了蝎子，我没有什么后悔的，走到这一步，只能说是自作自受了。

　　我以为蝎子离开了，我应该学会了珍惜，可我错了，我已经飞的太久，根本不知道哪里才是我的春天，我还是再错过，这些年我总是为了别人忙碌，从来没有人为我做过什么。今天一个叫BoBo的朋友转门为我做了一首MV，可她发给我的时候我都没有看。除了谢谢她，我真的说不出来什么。

　　考研没有考上，找了一份工作，虽然去北京，但是一千多的工资怎么活？爱情对我来说马上就变成奢侈品了，在yahoo上了看了一个新闻，说7个城市的1000元生活，穷人的困惑和无奈。到了社会上，没有钱，就不敢碰这个东西。“为了我的虚荣心/我把自己出卖/”我出卖了自己却换不来沉甸甸的钱，“商品社会/欲望的社会/商品社会/令人疯狂的社会”，虽然我的生活并不摇滚，但是它真他妈的像我的生活。

　　我知道我很快就会成为一个普普通通的科技工作者，一个默默无闻的科技工作者，然后慢慢老去，有一天人们也会说嘿，老哥，“怎么才能对你说/上路的时候你会感到孤单心慌/也许你直到现在你还不明白/你为了什么”。随着时间流走，忘了那些年少的梦吧。平庸的活下去才是那个时候最理想的状态。

　　“我竭力掩饰我内部的空虚/勉强支撑着疲劳的身体/跟这外面繁华的世界/去做顽强的争斗/看着从来没有见过的东西/听着从来没有听到的声音/想着对美好未来的憧憬”地下婴儿，他们《觉醒》了，他们发现这世界《都一样》，都是一个样，我和他们都是一样的。“然后再看着我们自己/突然有一天/脑子乱了/浑身发热”。

　　最想去的地方永远都是西藏，其实只要有蝎子的在身边哪里都是天堂，可是我却上不了天堂。想去西藏的永远都是孩子，“回到拉萨/回到了布达拉”，我知道自己内心很肮脏，向往那个最接近天空的地方，清洗我的灵魂。常常坐在显示器前面，看着描写西藏的文字图片出神。

　　当我再看见蝎子的时候，我知道蝎子已经是我种下心里的一棵种子，它在生长，可这里没有阳光，她不会突破我内心的那层坚硬的核的，她只会从里面刺痛我的。她是我回不去的故乡，梦不到的天堂。蝎子那修长的腿，迷离的双眼，阳光般的笑嫣，都消失在夕阳下面，隐没在人群中间。和蝎子算是永别了。

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