一、烟花之后　

　　我发现忧郁的我很悲伤。我也只有通过网络与雪儿在屏幕上说话时，会感觉异名的悲哀，有时候并不脆弱的我会想哭。这个时候我宁愿让人觉得我很可怜，或者让我喜欢这种突如其来的悲伤。再者用来发现自己的心灵深处还有善良一面来慰藉自己，这样就可以自欺欺人的来原谅一些自己犯过不可宽恕的错误。　

　　2001深秋的夜晚，是我第一次也是唯一一次留在雪儿宿舍。　

　　晨曦的阳光照进了窗台，雪儿依在我的身上。那一头长发落在我光着的上身。轻轻的说，拓，不要这么紧张，我们就当什么事情也没有发生过，放松点，这样你才会快乐。好吗？她慢慢的抬起头，目光如水纯清却又不见底。我们没有说话，如烟花之后的那一段冷清。我不知道当时的我是否紧张，但很清楚的是我醒来的时候有些不知所措。我与玲儿的现在的混杂男女关系让我对任何一份感情的投入都会不寒而粟。雪儿是美丽的，青春的。而我……可是这个时候的我已经没有心思为雪儿去想，所以当雪儿说完那一句话的时候，我就像跌入大海之中的小孩得到了一个救生圈。不管这一句话是真是假，我都很愿意去接受这个可以为自己逃脱责任的建议。　

　　更多的时候我会感觉生命之中真的无法承受太多的压力。我想我已经到达极限了。就像单摆实验中秒摆已经到达了最高位置。况且我本来就是一个很自私的人。所以我毫无异议的接受了雪儿的要求。我宁愿承认这是雪儿的本意而不愿承认这是她在保护我。所以大多数的时候我会对保持这份友谊大过于对爱情的渴望。也许有一天我与雪儿要发生爱情的时候正是我们最不需要爱情的时候。　

　　如果真的有上帝在看着我们的话，我会觉得雪儿是上帝派遣下来保护我的天使。而我无法在玲儿身上得到的东西，我会在雪儿试图一些找回一些，但在我的意识中从来就没有试图在单纯的雪儿身上发泄青春的欲望。一直以来，我都非常自私的爱护雪儿，雪儿也非常体贴着我。我想她应该是我最好的异性朋友了。但仅仅是很好的朋友而己。　

　　三个星期后，我在电话中与玲儿说我们分手吧。雪儿坐在我的旁边。我在与玲儿说的时候我很担心雪儿突然之间站起来走掉。那样我会不知所措，而她没有，只是静静的坐着。有的时候雪儿的这份单纯与宽容之心会让我怀疑起她的真实想法。但思绪混杂的我这个时候已经不愿再去招来更多的愁恼。玲儿一味的在电话里哭，原本我以为我对她提出分手，应该是她获得解脱。没想到……。最后她说你终于游出了这一片海洋。我说也许吧。我说这两个字的时候语气很坚定。她问我们以后还会是朋友吗？我没有说话。因为我知道以后的事情很难讲清楚。最后她问你什么时候将你的东西取走。我说等有时间的时候吧。当我说以后如果有什么时候可以找我帮忙的时候我会感觉我是世界上最无耻的男生。　

　　之后，我发现自己的生活一团糟。一方面是日积月累的生活习惯以及混杂的感情问题。另一方面是难以放下的虚拟网络与我的性格里存在着无法弥补的弱点。这种性格的产生与其说是我渴望爱情，倒不如说是我总想爱情发生后再来否认这份我所需要的爱情。在我活过的二十几个光阴之中，我还是无法弄清爱情到底是什么。更不可能明白我需要的是什么样的爱情了。　

　　在后面的那一段时间里，我与玲儿每一天都吵架，我开始试着用游戏化方式去理解我们之间的爱情，将它概念化。我必须努力在不放真实感情的前提下把自己刻画成能够发生轰轰烈烈的爱情的样子。把游戏进行到底。在游戏里我是否是真实的我，或者说我已经将自己融入到游戏之中去，这些我都已经无从知晓了。　

　　我一度努力去逃避爱情这两个字以任何的形式出现。因为我觉得在我还没有弄懂爱情的时候我没有资格去用它。就像你在描述事物的时候词用得一塌糊涂这样会让人感觉很难受。　

　　既然这是一场游戏，我就必须去遵守游戏规则。因为只有这样我才可以很清楚或者说很透彻的看清事物。也可以避免我再一次陷入另一片汪洋。我不知道是否能够做到？

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