自从与那个女人邂逅之后，我很莫名的想亲近芷莘，刚开始的时候芷莘总是问我怎么了？我很虚伪的说喜欢你。之后我便发现她的脸上泛起了一阵阵的红晕。很多次这样的夜晚，我都可以抚触芷莘身上的每一块肌肤，但我没有，我仅存的一点正义让我不能对芷莘放荡。我很痛苦的告诉我自己，她是一个很好的女孩，不能伤害她。我不得不承认我亲近芷莘的目的是想从她身上得到爱情，但她的纯洁抗拒着我所有对她邪恶的想法。但我想我应该不会坚持太久了，如果日子一直这样过下去的话。

　　每一天，我都在期待着夜很快的来临，因为只有在这份宁静之中，我才可以更好的去找忙碌的芷莘，找她聊天，找她调情，但每次一到高潮我确又退缩了。

　　情人节的那天夜晚，我没有想到可儿。不知道为什么我开始平静下来了。我什么都没有想，也没有挑逗芷莘，我没有买花，只是买了一瓶红酒在她的卧室里两个人对着蜡烛啜饮着。在这样浪漫的日子里很多人都与自己最心爱的女人在一起共度节日，而我却没有想起我最心爱的女人，或许我已经将她遗望忘。

　　透过晶莹的高脚杯，我第一次发现她的那只手是如此的洁白修长，让我有一种想亲吻的冲动。我总会很认真的看她那薄薄的唇贴近酒杯的那一瞬间的美丽。我想我是醉了。醉在有酒，有美女人的夜间。

　　不知不觉间，我们已经将一瓶红酒喝完。对于不经常喝酒的我在这个时候已经醉意很浓了，我已经不清楚接下去会发生什么样的事情。在迷迷糊糊中，我走近了芷莘的卧房，很快的躺下了，很想睡。

　　第二天的清晨，我醒来了，我的身边躺着裸着身子的芷莘。这是我曾经非常可耻的想过的，但这个时候我却张惶了，我怎么可以？我狠狠的给了自己几个巴掌，这个时候芷莘阻止了我，她看着我，对我说，没事的，我并不想得到什么，昨天晚上什么事情也没有发生。我看着她那深邃的眸子，我没有相信她的话。等我我发现床单没湿的时候，我才很情愿的相信了芷莘。但内心深处的一种缺憾是谁也无法理解的。隐隐约约会痛。

　　在良知与邪恶的思想斗争中徘徊，我发现自己已经不能自拔，我犯了无法令自己原谅的错误，现在我唯一能做的就是借酒消愁。我开始接触这个城市最肮脏的地方--嫖所。这里的女人很多，她们的价格是根据她们身上所剩的青春资本所决定的，对于我这样一个白天住在高楼大厦中办公的男人，我当然是想要最名贵的女人。而万万没有想到这个女人就是我日思夜想的她--可儿。看到她的那瞬间，我所有的梦境都破灭了。曾经还自欺欺人的不相信她与男友发生关系，到现在我完全可以相信她已经与百来个男人有过关系。我在想我是否太在乎这种关系呢？我不也与别的女人，想到这，我的脑海中又是空空如是。

　　在这样一个冷清的夜，我想起了冬天，好冷，但我不是我喜欢的那一剪寒梅，我只是一株像傀儡一般的小草，过着与孤独邂逅的生活。而我对爱情的感觉已经趋于平淡，自从与芷莘的那一夜开始。

　　我买了可儿的钟，我问了许多的问题，我发现她变了许多，浓浓的妆与冷艳的装束很难让我将面前的可儿与曾经的她想象成同一个人。但这毕竟是事实，我试图努力去克服自己去接受可儿。她总是用非常挑逗的语言与我说话。从“要接吻吗？”到“我们选择到那里上床？”这一些词语是我所不能接受的，我希望她能为我伪装，伪装出一份纯洁的样子让我找回曾经的感觉，但她没有。

　　在大街上，她都走在我的前面，开始的时候我们只是无言。看街上流光的霓虹灯与冷清的人行道。不知道为什么会如何的冷清，像是我的心情。既然复杂又寒冷。

　　走了约摸了半刻钟，借着昏黄的路灯，她转过身，又一次开始对我说话，她问我，你为什么也到那种地方？我说太空虚了吧。她又问我，与芷莘发展得怎么样了？我的心颤抖了，她怎么知道我与芷莘。她又接着说，别惊讶了，明眼人一看都知道她喜欢你。

　　她又接着说了很多，我一句话也没有听进去，我的脑海中竟出奇的一直浮现着芷莘的样子。

　　冷冷的夜，昏暗的街灯下只剩下可儿一个人的身影，她注定了是城市之中一个凄清的影子。

　　而我往芷莘的房间跑去，她的房门是开着的。空空的房间飘荡着一张被风张起的张。

　　雨：

　　你看到我的信的时候，我已经离开了你。那一天晚上所有的事情都是真的。我不想在以后的日子令你难做，我知道你喜欢可儿的，我会支持你的，放心去追逐吧。

　　纸上淡淡的溢出她那清香的泪的味道。好痛，好冷，那年冬天。

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