我喜欢冬天，喜欢在冰天雪地中绽放的一剪寒梅，我喜欢它那种与生命的严寒作斗争中所展露出的那一番大无畏的壮美，胜过秋的凄壮。年轻的我总喜欢将自己与心爱的人走过的路比作冬天的冰梅，像是风雨中成长的爱情。然而这一切的一切并不如我想象。原来我只是爱情的一株像傀儡一样的小草，浮华的外表中藏了满腹的心酸与故事。

　　我是一个非常忧郁的人，很多的时候我总喜欢将自己裹在一个角落，在中学的时候，每逢同学搞聚会，我总是很习惯的走出他们的活动圈，刚开始的时候有人希望我留下，曾经的我也有一股冲动喜欢与大家共同分享快乐，也博得一些快乐的回忆于心萦绕，但这一切的想法都没有付诸。忧郁的我一直相信着这样一句话：当爱情的花儿还没有绽放的时候，我注定孤独。

　　严格来说我应该算是一个非常向往爱情的人，而且也是一个非常执着的人，对自己肯定的说法有一种不可救药的执着。有的时候我认为大家应该支持我的说法。但更多的时候他们没有，对于我的执着，他们并没有太大与我共同探讨的热忱，如曾经有人所说的，如果与一个无聊的人在一起谈快乐，那无议于是对牛弹琴。大多数的时间我是一个人过的，所以我有非常充足的时间审视着生活中的每一句话与每一个人。如水的平静在忧郁的我眼中似乎不存在，因为我也曾经骚乱过，我渴望着轰轰烈烈的爱情，我渴望着我可以在爱的世界中流光异彩。

　　我无法不承认可儿是第一个让我动心的女生。第一次的见面，并不浪漫也不温情。像平常人一样，没有蜡烛，没有查理斯的钢琴。一个眼神与一个微笑便注定了邂逅那一瞬间美妙的永恒。她是有男朋友的，这是我在认识她一个月后才知道的。那一双如水的双眸将所有我所不想知道的事实都告诉了我，男朋友的事情，牵手，接吻，之后我便不清楚了。但她所说的丝毫没有改变我对她的想法，我要得到她，我们会有爱情的，只要她没有结婚，我就有机会，所有的一切我都不介意。她听了之后，有些气愤，她说，那我与她上过床，你还要我吗？我很快的回答到，只要能与你在一起，无所谓。当时我说这一句话的时候，自己也吃惊了。真的可以无所谓吗？她看着我，想说什么，但又什么都没有说。最后留下一句，让我想想。

　　我并不是一个浪漫的人，所以对于男女之间的关系处理得非常的暖昧，就像与我同事三年的芷莘暗恋了我整整三年，我都一直没有查觉，甚至有的时候，我还对她开玩笑说，我喜欢你。在生活中，这三年与她我想应该是零距离交流吧，一直以来她都默默的支持我，这一点我也是知道的，在我的印象中，我们应该是哥们吧。非常要好的朋友。在我忧郁的天空中，她总是试图点缀一些斑阑的色彩，让我快乐。每到有节假日，她总会安排节目与我一起玩，对于孤独的我，她无疑是我身体中的一个部分了，她在我身体中的那一部分应该叫快乐吧。

　　在我知道芷莘喜欢我之后，我的生活便开始有了很大的变化，我开始自己调配自己的色彩，我总是将自己的生活安排得井井有序，我不想再让她再为我付出，甚至简单到她为了倒一杯水都会让我感觉对不起她，我是多么的无情，无情到不可能想到与她产生爱情，我总是在自己的想象中构造自己轰轰烈烈的爱情，而可儿就是梦幻在现实生活中的人物。我无法抑制自己喜欢她的情感。尽管她告诉我她已经有男友，并且已经发生过关系，但是更多的时候我都是自欺欺人的不愿相信这个事实，在我的憧憬中，她只是为了考验我，所以才这样说的。

　　在可儿与我说让我想想之后，我便找不到可儿了。再次见到她的时候，已经是二个多月了，当时我出差，从上海到深圳搞一次活动，大约要一个多月的时间吧，是芷莘陪着我去的。平时的我不用工作，只是坐在那里，芷莘会帮我做所有的工作。

　　这一段时间我总是在逃避着芷莘，这一点芷莘也查觉到了。她问我为什么？我不知道该如何回答，只是用一脸的平静来面对她，她看我不想回答，便不再问。所以在之后的生活中，我便看不到曾经快乐的芷莘，她开始像我，忧郁而伤感，看到她变成这样，我平静的外表之中更多的是伤痛。所以我便开始发泄，晚上开始去迪吧，看纷杂的世界与骚乱的同龄人如何挥霍青春。

　　坐在台吧上，零乱的灯光时不时的从我的脸上一闪而过，我是非常厌恶那种五光十色的，但迪吧里那种喧哗的暖昧让我喜欢上它了，我想我已经不愿很快的回到现实社会之中了。坐在我旁边的男人一般都表露出一种心不在焉但性感无比的成熟味道。吧内嘈杂的声浪夹杂着烟草与体味，那一瞬间的寂静无语让我有种莫名的失重感。

　　于是我便早早的离开了迪吧，带着醉意一个人走在深圳的街道上，在我想起“家庭“这个字眼的时候我突然想哭，因为到现在我还没有找到可儿--一个我愿意付出的女人。我梦想中的住所这个时候在我的脑海中前所末有的清晰了起来，它应该有水果发酵味，烟圈焦味，法国香水味，书香味，还应该有书香味。这些都是我喜欢的。

　　在过去的这几年，我开始写作，在一些杂志上发表一些作品，刚开始得到稿费的时候我是快乐的，但渐渐的，我发现我写作的目的只是想在文字这片广大的天空中构思自己的爱情，可以在这里得到我所有想要得到的欲望。

　　我喜欢写小说，而故事中的男女主角不外乎是我与可儿，不变的人物却在我的梦境中编织着不同的精彩。在很深的夜里，我习惯了写一些大约可以煽情的文字，我总也不敢写到天使禁猎区，因为在我的心中她其码应该是神圣的，我不能让纯洁的她在我的梦境中有丝毫不纯洁的想法，所以每每写到高潮，我就像被吸干了汁液一样的野草，很迅速的我让自己枯萎了。

　　正当我还在沉醉在自己的幻境之中的时候，我发现有两只比较修长的手裹住了我。还有对方身上很浓烈的香水味道与像我身上的酒精味道，我似乎已经猜出她是什么样的一个女人。这个时候的我很愿意与她接触，我可以将她想象成可儿，进行我梦中所有的细节，当然还可以进行我梦境中所不敢构思的细节。我转过身想看她，只是希望她不会长得太丑。其实我完全可以无耻的想到比这个女人更棒的女人，她就是芷莘，既漂亮又有女人味。身材又好，我想如果与她共筑爱巢总比胜过身边这位极度空虚的女人吧。很让我欣慰的是，这个女人也非常的漂亮，身材也很好。我茫然的看着她，为什么如此漂亮的女人会如此的空虚呢？我想她应该是刚被男人抛弃吧，或者是无聊想找个男人发泄情欲吧。这一切的答案我没有去找寻，因为这个时候的我只想与她构造一些现实生活中我所认为不耻的情节。

　　出租车在凌晨一刻的街道上飞驰，窗外是挺拔的高楼，洁净的橱窗，闪耀的霓虹灯，还有那成群结阵的广告牌，还有的就是三两个像我与倚在我身上的这个女人一样精神空虚的人。彻夜无眠的夜总有些事情正在秘密的发生着，总会有什么人秘密的出现，一阵阵的酒精味与她身上的香水味时不时的飘进我的胸腔。我的大脑中空空如是。所有的情节都不复存在。

　　我并没有带她去旅馆，只是在海边的公园下的车。我将她放在喷泉旁，想自己一个人走。但她拉住了我。我看了看她，她那带着征服而又柔情的眼神让我又一次唤起我所渴望的爱情，我真的不知道为什么，明明我是知道她并不是可儿，但我却愿意将她当成可儿。

　　我们又一次上车了，在旅馆的床上，我很尽兴的编织了自己梦境中渴望的爱情。唯一不同的是，主角并不是可儿，在与那个女人完事之后，我非常的懊悔。我想到了芷莘。

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