9月18日 星期六 晴

　　自从知道真相以后，我觉得一切都无所谓了。我是一个罪人，更是一个废人。我喜欢一个人待着，医院最安静的湖边就是我的去处。每当我独坐湖边，就会想一些生死的问题，从车祸的死里逃生中我看透了生死。我觉得死并不可怕，这是每个人必须经历的一个过程，人呱呱坠地来到这个世界是一个偶然，但人走向死亡是必然的。

　　看着红红的太阳寂寞地起起落落，我就会不自觉地泪流满面：我搞不明白，它为什么周而复始地升起又落下，落下又升起。湖边偶然也有一些缺胳膊少腿的人坐着轮椅悄然地经过，或是一个精神病患者对着我茫然又灿烂地一笑——“不幸的人啊，是什么支撑着你们行走在这个熙熙攘攘的世界？”

　　坐在湖边，一个人望着湖面发呆，我的心中也会不经意地想起任贤齐的《兄弟》。如果弟弟不是坐我的摩托，也不会……罪恶感像毒蛇缠身，我不能原谅自己。是我杀死了弟弟，上帝啊，请给我一个苟活下去的理由，好吗？我再一次想到了生死。

　　有一次，当我推着轮椅来到湖边的时候，我发现背后有个身影跟着我，若即若离，我知道是母亲。当我的目光和她相遇的时候，她便慌慌张张地逃避。多少个清晨或黄昏，母亲都是这样，我到哪里，她的视线就牵挂到哪里。我知道她是不放心我，她经常人在病房眼睛还眺望湖边。有一次，母亲拿了一本《钢铁是怎样炼成的》到湖边找我，当着母亲的面，我把它撕成四瓣扔进了泥里。

　　“你不振作，我们以后怎么办啊！”我不敢看母亲那苦难、痛惜、隐忍的脸。想到母亲，我内心的坚硬似乎一点一点在慢慢地融化。

　　两年了，我总算出院了，但我还是无法面对额头、脖子上触目的伤疤，更无法面对看不见的心灵的伤疤。那里的伤口远没有愈合，稍有触动，就丝丝地往外渗着绝望，我不知道它有没有结痂的那一天。我对自己完完全全失去了信心，不是把自己整天关在房间里，就是去泡迪吧，或是独自一个人到海边去。开始， 母亲总是跟着我，后来在父亲的劝说下终于不再跟着我，只是在我每次出门的时候，她总是说：“出去走走也好，也好！”直到今天，我才渐渐悟出，母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祈祷，是给我的提示，是恳请与嘱咐。我不知道在我不在家的那些漫长的时间，她是怎样的心神不宁、坐立不安。

　　在那些枯燥无聊的日子里，有一些人和事还是深深浅浅打动了我。

　　记不清是第N次来到迪吧，我找了一个靠窗的位置坐了下来。依旧是嘈杂的人声、晃动的人影，但在劲爆的音乐声中，我可以迷失自己，可以什么烦心事都通通放下。忽然，窗外飞来一只傻傻的蜻蜓，睁眼瞎似的一头撞在了玻璃上，一动不动。“它死了吗？”我的心动了一下，“死了也好，无忧无虑，不用整天忙忙碌碌，幸福啊！”我正想着，哪知“死”了的蜻蜓又动了一下，看得出来，它在努力转动着受伤的头颅。“这又何必呢？”我叹息着。不一会儿，出人意料的，它竟然又扇动着翅膀飞了起来。那一刻，我忽然有流泪的感觉。昆虫尚有求生的本能，我又何必轻生呢？那天回到家已是午夜时分，经过父母房间的时候，我听到了母亲的哭诉：“你知道我多辛苦才把他救活，我不想他再有什么事，万一……你叫我怎么办啊！”“没事的，一定没事的，他现在只是需要静一静，过段时间就好了的。”这是父亲在努力地安慰母亲，实际上也是父亲的自我安慰。父母的对话，似阿里巴巴那句神秘的咒语——芝麻开门吧！所有尘封的记忆刹那间被訇然开启，父母为我付出的一切，似奇异的珠宝在记忆的石窟里熠熠闪光。我破门而入，抱着父母失声痛哭：“爸爸妈妈，我要上学！明天帮我买一本《钢铁是怎样炼成的》，好吗？”母亲默默地从床头的柜子里拿出了一本破旧的书——《钢铁是怎样炼成的》。“这书，这书不是……”我激动得说不出话来。我接过母亲的书，明明白白感受到了它的分量。

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