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我们做过的那些男女之事 一直不敢跟人说

http://y.sina.com.cn 2005年10月14日 18:09 新浪校园

  (6)

  我接着说吧。

  我赌气不回家的事其实也没什么大不了,只要我回家了,父母见我平安了,就会原谅我,也会接受我的,我和文清做的那种男女之事,我一直埋在心里,不敢向任何人说起。我心想,过段时间就会淡忘了,后来,文清又来找过我几次,我们约会是他又提出做爱,可我心里很恐惧了,我知道这样做一点都不好,总觉得心里不太坦然,后来文清一约会我,我就想到他又想要做那种事了,因此,我就会立即拒绝他。

  开学后,我们都到了成都,可是没隔多久,我发现我的身体很不舒服,除了吃很得少,就是整天疲倦的想睡觉,经常觉得恶心,想吐,我以为我是患感冒了,去了校医务室,医生听了我的讲述后问我有没有男朋友,当时我觉得挺奇怪的,我是来看病的,他怎么问起我有没有男朋友?

  医生笑着说,你不要觉得奇怪,不想说,我也不问你了,你还是去妇产科

医院查个小便吧。

  听医生这么一说,我心里就着急了,难道我得了什么不治之症吗?我又问医生,医生说,你必须回答我的问题,你有男朋友吗?我不好意思地说,有,不过现在没来往了。医生又问,你们有过性生活吗?我害羞地低下了头,医生问,有还是没有?

  我低着头点了两下,医生说,你可能是怀孕了。医生的话让我惊的不得了。我忙问,我怀孕了,是真的吗?

  医生笑着点点头,不过,你最好还是去妇产科医院查个小便确诊一下。离开医院时,我觉得天旋地转,从来就没有经历过这种事,我真不知道该咋办。我急的不行,但又不敢告诉任何人,更不敢告诉父母,要是父母知道了这事,他们不知道会气成什么样子,我只好告诉文清,这是文清造成的,我要他对我负责!

  但我还是没有勇气告诉文清,我一个人捂在被子里哭,想来想去,其实这事也是我自找的,我当时为什么要和父母赌气?

  第二天,我还是去了妇产科医院,查检结果和校医的诊断一样,我做了人流手术,我从手术室里出来时,禁不住哭了,医生说,女孩子呢,除了自重,更要珍惜自己的身体,医生把我看成什么人了?我跑着离开了医院。后来,我把这事告诉了文清,文清当时的表情令我心寒,他惊讶地说,怎么这么容易呀?

  我当时就哭了,听他的口气,我好像还不止只有和他一个人有这种关系。我流着泪跑了,文清追过来问我怎么了?但他不知道我为什么这样,他也不知道是他说的话让我心里凉了。

  我不再赴约,文清也没有了办法,我们那段关系也就这样结束了。但这件事一直埋在我心里,我常常感觉到它还在痛,我几乎拒绝了所有和男生交谈的机会,我怕他们看出我心里的秘密,我更怕自已会爱上别人,在我看来爱情就是痛苦,如果不是因为爱情,我就不会和别人发生性关系,没有性关系就不会有痛,我当时的这种想法是多么的无知、可笑!而事实上,我心里很渴望别人的关爱,也想找个人倾吐心里的烦恼,我心里的这个秘密,就像一枚定时炸弹,随时都有可能炸裂,我在努力控制着自己,那段时间我拚命上网,现实的情感我不敢要,而网上的情感可以暂时填满我心里的空白,网上的情感不会伤筋动骨,更不会造成身体上的痛。

  但我错了,其实,任何方式的情感一旦陷进去了,就很难自拔,网上的情感虽说不会央及身体,但它可以伤害心情。

  出于好奇,我在"中国交友网上" 注册了一个交友信息,没想到的是,给我发E-mail的人还真多, 我把自己的心事贴在"心情日记"里,好多男人都被我的那种心情打动,我同时和好几位男生发

  E-mail。林航就是其中的一位,我们开始是通E-mail,后来通电话,再后来见面,通过这网上三步曲后,我发现我爱上他了,林航是北京一所大学的研究生,他比我成熟,也很了解女生心里,我是被他的成熟吸引了的,他说他被我的日记打动,我就是他想了好多了年的那种女生。我说,我期待的人应该热爱事业,执着而坚韧,也许不成功,但我愿意和他一起奋斗,一起努力,一起吃苦。他还热爱生活,有情趣而浪漫,爱家爱我,也许我们会吵会闹但不会计较,我们互相信任互相依恋互相欣赏,我们风雨并肩……

  他说,你这种想法才是真正的现实主义者,生活是现实……不是美梦,只要能在追求中去获得快乐,就是最美好的人生。

  半年后,我和林航约定在北京见面。

  那天下了飞机,我紧张地四处张望林航的身影,突然有个人过来抱住了我,出于本能我用力推开了他,我一言不发地望着这个让我朝思暮想的男人,他的热情,毫无羞涩的脸让一向腼腆的我无所适从,我们虽说在网上有很多的交流,也看了对方的很多生活照片,但我们毕竟是初次见面。一路上林航紧握着我的手不放,他告诉我,他已经在机场等了三个多小时了,我感动得看了他好几眼,林航把我安排在他们学校附近的一个酒店,为了陪我,他也住隔壁的房间。

  天安门,故宫,颐和园,八达岭长城,王府井,西单……都留下了我们深刻的回忆,有时,在众目睽睽之下,我会故意让他背着我,看升旗仪式时让他高高地把我举起来,有时玩的太疯,行人不多的时候,他会横腰抱着我奔跑在街头……

  我们玩的很开心,第四天夜里,我们坐在我的房间里聊天,聊天深夜了,我说我想休息了,他站起来抱住我与我吻别,可这次他说他想要我,我拒绝了他,要推开他,可他把我抱的更紧,他急不可奈的要脱我的衣服,我急的哭了,他见我哭了,才松开我,怔怔地看着我问:你不爱我吗?

  我不回答他,我也问我自己,我爱他吗?答案是爱他,但这种爱,好像与性无关,我怕因性爱而带来痛苦,我觉得,我只需要精神上的爱恋,精神上的爱情更能让我快乐起来,一接触到肉体,一旦发展到性爱,我就有一种恐惧感,第二天我提出要走,我怕这样下去我会控制不住自己,再次给自己带来伤害,我走的那天,他到机场送我,但我们都很沉默,他说,对不起,我当时真的控制不住自己,我对他笑笑,我们还是朋友,在北京这几天里,你使我快乐了……

  看得出他内心的懊悔和沮丧,奇怪的是,回到成都后,我对他的记忆竟是那样的模糊了,没有什么特别的记忆,也就不再去多想,我们的交往也就在这样的情况下渐渐淡下去。到后来,我竟把我在北京照的那些照片也烧毁了,我不知道,这算不算是一场恋爱,感情的事情,有时候真的说不清楚。

  今天就写这些吧,等空闲下来再接着写,我当时还怀疑我心理是否健康,也想过去找位心理医生……好了,真的不说了,我下午还要上课。

  丁香花

  四月十九日中午

本文选自图书《浅尝青果滋味--大学生同居采访手记》,作者雪燃。

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