“我当时并没有意识到这个观念的形成，是因为我青春好胜的偏执所造成的。相反，我将它作为了一个训条，一步步纵容它根深蒂固。” 尹姿低下了头，眼里闪过一丝悲哀。

　　上大学后，我摆脱了父母的束缚，一个人去了几千里之外的北京。当时感觉轻松极了，就像鱼儿进了大海。我加入学生会，竞选班干部，参加各种社团，一改以前拘谨羞涩的性格。当然再也不拒绝男孩们的约会，和他们开各种各样的玩笑、疯玩。

　　和初恋男友的恋爱就是在这样的交往中开始的。没有过多的前奏，就在你来我往的斗嘴中他突然吻了我，我只是稍微慌乱了一会儿，就开始镇定自若地配合着他。过后他问我：“这一定不是你的初吻？”我回答说，“当然了，我的初吻献给了奶嘴。”我后来发觉自己当时的心理真是很微妙：也许是害怕自己正襟危坐的纯情女孩形象吓跑了他，也许是怕他取笑我是土老冒，我努力表现得若无其事。

　　我的第一夜也是给了他。那是一个暑假的晚上，在郊外的一个小屋里，突然下起了大雨。我能感觉到他已经预谋很久了，他似乎比我还紧张，手像火一样烫，不知道为什么我居然笑了起来，这更让他羞愧得面红耳赤。

　　事后他并没有问我这是不是我的初夜，这让我觉得很失落，我想当时如果他问，我会实话实说，毕竟这对于女孩来说，还存在着它应有的地位和慎重，但是他始终没问。他是想当然认为我的第一次给了别人？还是他根本不在乎这些呢？

　　大二下学期，辅导员找我谈了一次话，说系里正在考虑几个入党名额，学校的规定是不提倡谈恋爱，如果我想争取名额，就要注意影响。我知道系里对我的事情一清二楚，我学的是法律专业，将来进入机关的可能性很大，谁都明白在大学入党意味着什么，我意识到我应该和男友分手了。事实上，那时的我们已经开始渐渐无话，自那一夜后，我认为他淡漠，他以为我洒脱，一切变得索然无味。

　　没有真正的爱情却和他如此亲密，也许是校园里随处可见的寂寞成全了我们。好与坏的概念开始在我的脑海里模糊了。什么是好的爱情？什么又是坏的诱惑？

　　我主动和他分了手，为自己换来了一个预备党员名额，他像早有预感一样：“尹姿，你还记得在小屋那一夜吗？其实我知道我只是你生活中的一个道具。”我张了张口，却什么也没说，也许这样的误会对我和他都是好事。

　　之后我先后换过几个男朋友，都是比我高一极的学长，谈不上什么真正的爱情，谈得来倒是真的。我一直拒绝做好女孩，而且性爱这样的事情，一旦有了第一次，第二次就变得很容易了。我也不认为其中的伤害对女生来说更大一些，我很懂得保护自己，不管和谁交往，都先灌输给他们：“爱我就好好保护我。”所以我和每个人都相处得很愉快。我也没有发生过脚踏两条船，也许我未必与他们有真爱情，但是我的每次交往都是真诚的。

　　我和他们分手的理由无非是工作、家境、城市等现实的问题。每次我都装得很洒脱，每次伤害后我都学会用新的爱情来拯救自己，但是我越来越解不开自己的心结：为什么没有一个男孩对我说不管经历千难万险，我也要和你在一起？是他们认为我这样的女孩根本不需要这样的承诺？还是一开始我自己就逃避了这样的誓言？

　　大四那年，我和计算机系的一个篮球特招生好上了。他家在东北，有东北人特有的豪爽热情，人长得又帅，很多女孩都喜欢他。也许就是这个原因，激起了我的斗志，我喜欢站在篮球场边拎着他的衣服，旁观着别的女孩一边尖叫，一边用嫉妒的眼神瞪我。那种感觉让我暂时从心底的痛苦里解脱出来，我彷佛又回到了中学，那时的我就是这样如此单纯的心愿。

　　我当时已经决定报考研究生。东北男友找工作却遇到了麻烦，因为他是体育特招生，文化底子很差，虽然读的是热门专业，但用他自己的话说：“搞职业篮球吧，资质不够，改行又缺乏自信。”

　　我鼓励他回东北老家，毕竟那里的竞争小一些。他真的听我的话回去参加东北的招聘会，很快带来了好消息：东北一所高校需要一个体育老师，对他很感兴趣。

　　他来回往返了几次，终于把意向书签了下来，却吞吞吐吐地对我说，“我这次回去遇到从前的女朋友了，她很后悔当初对我提出了分手，你是知道的，那时她来我们学校，因为我对别的女孩过分亲热，让她产生了误会……”我若无其事地对他说，“如果你想回到她身边，我不会拦你的。”

　　“尹姿，你别误会……”但是我却从他躲闪的眼神里看出他动摇了。

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