上小学之前，妈妈不允许我和哥哥去村庄里的任何一家玩，包括那些可爱的小伙伴，妈妈担心我们会受到伤害，所以妈妈只让我们和邻居家的姐弟俩玩。通常都是姐弟俩吃玩饭后来找我们玩，一起做游戏，一起去老屋后面的山上去捡干柴，一起去池塘边放牛。然而我们玩的最多的便是过家家，我相信很多人在童年的时候都应该经历过这堂必修课吧。爱不是游戏，真的是这样的, 可年幼无知的我怎么会明白这么深刻的道理呢？如果年幼的我能清楚地知道那只是一场游戏的话，也许我就不会承受现在的痛苦了。在那场游戏中，因为我和哥哥都是男孩，为了和那个姐弟俩相配，又因为我是弟弟，所以我自告奋勇的当起了女孩。哥哥和邻居家的弟弟去拾一些破瓦片的时候，我和那个姐姐便在墙脚边准备从山坡上采集来的食物，我们干的很卖力。虽然满手的泥，但很开心，大人们过的是大家，我们这些小孩则过的是小家。长期以往，我就走火入魔了，我就变得再也不是我了，我很认真，而且很用心地去表演了这个中国传统式的女性角色。时钟已经走到22岁了，如果现在再让我回到男孩的心理的话，那么，必须有这么一个人再把时钟扭到四五岁那年，然而我在想，如果真的有这样的人，如果真的能扭的话，那么这个钟就有可能被扭坏，而且我是人，也不是钟，人是有感情的。

　　10岁那年，我有了少女的第一次怀春心情。小学三年级的时候，在课间，我靠在班级的门口旁，一个五年级的小男生从走廊上跑下来，我下意识地伸出手，就这样，他的衣袖被我全撕开了。他很生气地对我说，明天他要叫他爸爸过来找我。当时我被这种情景吓坏了，毕竟我们都是小孩。这件事过去10多年了，回想起来真的蛮动情的，当年的那个不由自主的动作，纯粹是因为我喜欢那个小男生的一股帅气。

　　15岁的时候，也就是中考完的那个暑假，一部名叫《鉴证实录》的港片打破了我充满无知的平静的生活，剧中出现一个

　　为了结束这种情感的纠葛，我开始尝试和女孩接触，我一直有一个从小到大就认识的“未婚妻”，她是我爸爸在家时认识的一个很铁的哥们儿的女儿，后来在我上小学的时候他们家就搬到省城去了。有时放暑假的时候，我妈会带我去玩，我也在和她的相处中感觉到她喜欢我，有时她还会勾引我，不管做为男孩还是做为女孩，只要是人，男女之间的那些暧昧的眼神总会不学便知的，更何况我还是一个女人心呢。她会在傍晚和我一起出去买晚饭的时候，摸我的后背，她会趁我们的父母都不在的时候，用头发轻轻撩我的脸，她睡在床上，我靠在床头。说实话，我感到恶心，凭心而论这没什么，如果我是一个女孩，她想和我亲密倒也没什么的，可是我是一个男孩的身体，我觉得这是欺负我。我不是没有勇气去承担这些情感，而是我根本就不行，换句话说，“无能”吧。考上高中后，我和那个女孩也断了联系，这也是我所期望的，与从同时，我有着一种莫名的自卑，为什么别的男孩与女孩都有着美丽的爱情与纯美的相遇，而我却偏偏扮演着一个“无能”的角色，想爱的人不能爱，想留的人不能留，最痛最恨的也许就是这种心境吧。我很想自己的一份情感能在另外一份情感上得到认可，于是我又尝试同性恋，高中毕业后，除了打工之外，我整日地泡在网吧里，通过网络我找到了一个同性恋男孩，那时也许因为太空虚，又因为没有钱去进行变性手术，想借此来淡化我变性的想法，那时的天很蓝，他温柔的笑总是令我产生无限的遐想，然而当他的手触及我的下体时，我才知道什么叫深恶痛绝。