也许是留学的时间长了，她已经习惯中英文混杂着写信了，征求了她的同意后，我截录了这样的一段，并且自作主张地全部“翻译”成中文——

　　很抱歉这么久才回复你的E-mail，不是没有时间，而是因为有太多的时间，思绪总是不能平静下来，现在似乎能平静一点，写下这封E-mail之后，我不知道自己可否走出阴影。

　　在很多网站上都可以看到一些关于留学生生活方面的“负面”新闻，尤其是像我这样19岁的年轻留学生，像什么自理能力差、不好好学习乱花钱等等，还有就是同居现象严重。我不想去过多评论什么，身边的情况错综复杂，但是我一直按照我自己的生活小心翼翼地走着，即使住在同一公寓里的四个女孩，只有我没有同居，我依然没有丝毫的异样，也许我的生活就是这样的，Jack是我这样平静生活的破坏者，但是我也有错。

　　的确，19岁的年龄留给独孤有些残忍，我也广泛结交朋友，男孩女孩，中国人，外国人，但是那只限于纯粹的友谊。惟独Jack算是稍稍有些情感的偏移，仅仅是有好感，觉得以后虽然不能走一生，但是可以在人生旅途中短暂牵手，这对于异国留学的孤独寂寞来说，我已经很满足了，然而一切都是因为那次的论文没有被通过，我和他彻底走向另外的极端……

　　那次的挫折我很恐惧，因为过年后就要回到中国，向父母交代成果，可是我却没有通过，平时安静内向的我在学校的周末舞会上发泄，喝得酩酊大醉，几个留学生想对我使坏，是Jack毅然背起我，我在他的宿舍里慢慢地醒酒，但是对于他的好感刚刚要树立的时候，我便不能抗拒地被他压在了身下……

　　我从来不去用被强奸来形容第一次贞操的失去，因为我和Jack即便不能一生一世，但我仍相信他可以作为我澳洲留学生活中最好的男朋友，但是他太着急了，尤其是对一个像我这样如此看中第一次的女孩来说。

　　痛苦才刚刚开始，我发现我现在根本不会去爱，爱后就要性，可是我坚信：男生都是有目的的，才会来追我，爱我，他们都是要最终的性。我经常在午后的阳光下遐想，遇到一个人，成为我的男友，丈夫，幸福地生活，但是一旦想起最终还是要去性，我就马上全身心地抵触，我很后怕，怕自己不会再去爱，再去性，看到了那个故事，我特别伤感，因为我不知道我的第二次贞操会不会付出，会不会幸福……

　　珍惜一样东西，不是永远的封存，而是在最能体现其价值的时候展览露出来。感情上的道路上谁都或多或少地经历坎坷，如果一次跌倒后就变得“自闭”起来，美好的世界是不是少了很多的色彩呢？如果第一次的经历让你感到落下了些许的阴影，并不代表以后就注定在阴影中埋没。不是怂恿你去立即付出你的第二次贞操，也不是责怪你将第二次贞操禁锢，一定要在前面的经历中学到一些东西，一些属于自己的经验，将自己的感情绽放到下次幸福的经历中，那个时候，水到渠成，第二次贞操是等同于甚至超出第一次贞操的含义的，因为你获得了真正意义上的幸福——感情上的幸福。

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