其实，每个女孩子都有自己的第二次贞操，第一次也许在你不经意、无奈或者还不明白贞操是什么的时候失去了，你完全可以保护好你的第二次，把她给你最爱的人！

　　这样的结果固然是一种幸福，但不是每个人、每个女孩、每个男孩都可以经过种种坎坷获得这样的幸福。既然我们可以远远眺望到幸福的彼岸，为什么不执著地前行呢？

　　如果不是火车上找不到座位的老外急得团团转，周围人干着急听不懂他的话，她也不会主动用流利的英文解决了问题；如果我没有听到她和老外自我介绍她叫Catherine，我也不会再次确定自己记忆中的那个女孩就是她；如果Catherine没有在2个小时的路程上娓娓到来的话语，我便也不能看到这个故事颇有感动……

　　Catherine得知我会把她的故事写入文章，坚持要求用第一人称叙述，我很诧异，她说，她只是希望更多像她一样的女孩过得更好……

　　这两年来我变化得太大了，18岁那年，他闯入了我的生活，那时候的恋情可以用海誓山盟、惊天动地来形容吧，尽管现在看来非常的幼稚，但毕竟那是我的初恋，而且是我这个年龄的女孩子，稍显迟到的初恋。

　　我们都不能算是“开放”的人，一直循规蹈矩地恋爱着，但也是一步一步地向最后的底线靠近。都说恋爱中的女人最傻，现在看来也说不上傻不傻，只是感觉一切都是按照一个默认的规律前进，19岁的时候，那个圣诞节狂欢之后的夜晚，我成为了他的人。

　　像小说里面写的一样，我也哭了，不知道是一种幸福还是一种对未来不确定性的预见。那种预见只持续了很短的几分钟，我便立即被他的话语攻陷，他说一辈子，一辈子好好对我。

　　他没有骗我，起码当时没有骗我，只是后来发生了太多太多，他还是离我而去。相对于失去身体上的第一次而言，我更痛心的是我的第一份刻骨铭心的爱也就那样逝去了，不知道今后什么时候还会再次出现那样的感觉，总之到目前为止，我还没有遇到，尽管身边的男友已经换了两个。

　　不用隐瞒什么，我的后两段恋情都冲破了底线。我不是滥情，也不是乱性，我明白自己在做什么。我的后两段恋情也几乎是按照那个潜在的规律行进。感情投入、身体上的靠近，直到冲破底线。但是我发现自己变化了很多，感情上我无法再次投入那么的刻骨，在底线问题上也少了几分的……就算是几分的矜持吧！毕竟对于女孩来说，第一次是在人生中有着划时代纪念意义的，第二次便缺少了等同于第一次那样的深思熟虑，这是我的感受。

　　第二个男朋友对我很好，他也是符合我心目中理想爱人的标准，大学的恋情总是带着浪漫主义的色彩。虽然我经历了失败的初恋，没有把第一次给他，但是我觉得我们之间还是那么的纯，就像是再一次的初恋。

　　可话是这样说，心里毕竟还是有点小小的遗憾，不知道从何而来。也许是再也不能像第一次恋爱那样地执著投入，让我在将自己的身体交给他的时候，没有过多的矜持和思考；也许是失去了第一次献出自己身体时候的深思熟虑，让我无法确定我是否可以和他天长地久……感情、身体的矛盾纠葛在一起，我走完了第二段恋情，从此有了第三段。

　　我更加得痛苦，因为我发现，正在进行中的第三段恋情，仿佛以几何级数在衰减，比第二段恋情差了很多，比起初恋，更是无从说起，感情上的投入、身体上的接触，都是这样的，我很恐惧，我想我这一生就这样了……

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