我的男友们

　　大三时，我已先后交过17个男友。也许有人会说我对感情太不负责任，但我却不这样认为。这17段感情，每一段我都用心在经营。我从没有轻易地开始一场恋爱，相反，每次爱情开始的时候，我都觉得在那个时间段里，我爱他爱得刻骨铭心，甚至可以为他死去。但这样的感觉并不能维持太久，当爱情的甜蜜过去后，自卑又涌上我的心头。

　　我并不是漂亮女生，我得不到爱情，更得不到幸福。我在心里不停暗示自己。时日稍长，我就借故和当时的男朋友吵架，找足各种借口分手。

　　但分手后，我又觉得很痛苦，酗酒、割腕、用头装墙，似乎我能想到的自虐的方法，我都用上了。

　　但是当我开始一段新恋情后，我又很快忘记以前的男友，重新用全部的热情投入新的恋爱中。

　　爱情于我就像水和空气，我觉得一刻都不能少。

　　最好笑的一次是和一个体育系的男生分手后，对方仍然死缠烂打。我和新男朋友逛街时与他碰上了，他对我百般羞辱，我竟没有任何感觉。甚至拖着男朋友走时，还可以笑着和前男友说拜拜。

　　奇怪的是，在我的爱情史里，我追对方的比例居多，而我提出分手的比例也居多。甚至被我追求过，而没追上的男生，只有一个。

　　做不了情人，也做不了朋友。恋爱、分手、再恋爱。这已经成为整个大学时我生活的主线。

　　灰色家庭

　　我在学校里前后交了很多男友，但对我的父母，我却闭口不提。

　　母亲对我的要求十分严格，从小学到高中，我没少挨过打和骂。

　　努力学习，保证每次考试第一名；不准恋爱，不能和男生说太多的话。这两条成为我整个中学时代的规范坐标。母亲对我的期望很高，或许是文革破灭了她对生活的梦幻，她把所有的希望都寄托在我身上，我成为承载她梦想的容器。

　　中学时代我过得十分压抑，时刻害怕成为第二名的压力，来自肥胖的障碍，不敢和男生说话的窘迫，成为了整个少女时代最可怕的噩梦。我现在依然记得高一时，对同班某男生产生好感，两人悄悄同路去学校的路途，被母亲堵在路口大骂的窘迫。

　　因此，每次寒假暑假时，我一定会回家。而我一回家前，就会和当时正在交往的男朋友断绝关系。交往时，即使我爱他爱得可以失去我的姓名，我也不会留下家里的电话号码。我怕他们打电话到我家，怕我母亲知道我在学校所做的一切。

　　我内心渴望爱，渴望成功，渴望让母亲因我的骄傲而露出的笑容。但我的行为却与爱和优秀越走越远。

　　我害怕母亲知道我所作所为后的失望表情。

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