风一直没有停，从晚上刮到早上，从早晨又一直刮到黄昏，昏天黑地。那墨竹的窗帘一直挂着，我没有拉开的愿望。我想那样便把风关在窗外，也便把整个喧嚣的冬天关在窗外了。

　　我蜷缩在小屋的一角，写我的日记，把幸福装扮得真实而温暖。

　　很晚了，母亲才回来。说对方的小孩老实、能干，是平常人家的，和表妹很般配。可表妹才十九岁啊!还不懂爱情就稀里糊涂地和别人订了婚，就失去了自由。我应该去阻止，可谁会在乎我的看法，甚至表妹也不会觉得我这样是爱她。没有爱情的婚姻，没有玫瑰的婚姻，我简直想都不敢想，在我眼中，这是多么悲哀与不幸啊!可母亲高兴，我也只好接受她的这种幸福。母亲说：“谁像你，二十好几的人了……”母亲看了看我的脸色，突然不说了。母亲第一次这样说我。既然我已经走出了这种生活，我的婚姻就完全是我自己的事，我不想家里人过问，我把爱情看得相当神圣。

　　或许我这样太过于苛求我的母亲，可母亲只爱我而不懂爱情，我不想让不懂爱情的人伤心。

　　吃早饭时，母亲一直看我，看我的表情。

　　我总不能如此苛刻。

　　我说我也可以先在农村订婚，总不能一辈子拖累父母……

　　母亲几乎用恳求的目光望着我。

　　想不到我的不沉默比沉默还有杀伤力。可我还是过于虚伪了，尤其是在父母面前，我竟然也是这样的罪恶，我这不是在逼迫父母吗？不如干脆说我根本就瞧不起农村的婚姻，我是一个大学生，不再是农村的孩子，快把他们的希望埋掉吧!

　　爱情的路上，我是我，他们是他们。

　　我悄悄地对母亲说：“别人家的婚礼少参加，我们家随的礼钱没有办法再随回来。”

　　我彻底毁了母亲甘愿为我操心的念头。我在心里解释说这是我爱母亲的方式。

　　绿豆突然落价了。据说商贩们也要回家过年。我说：“爸，这是商战策略，咱可别卖。”

　　母亲埋怨着父亲。

　　父亲又匆匆出去了，说总不能让我们姐弟扛着绿豆上学。

　　这个时候我无法抱怨生活，可我除了抱怨又能做些什么？

　　我自认为骨子里的那份骄傲与不一般也只是现实的一层包装而已。

　　生活给我的也只是生活自身，是我自己一直在祈求着装潢。

　　新年的气息在母亲整日为之忙碌的餐桌上渐渐地浓了。早饭还未吃完，母亲便问中午想吃什么，母亲说外面再好也不如家里的，我怎会不明白呢？当匆忙于都市辛辛苦苦用父母赚来的钱买到那一份早餐时，得到的也只是一种本能的需要，何曾有人真的挂念你的冷暖。可我又如何心安理得接受下去？在父母最辛苦最劳累的时候，他们甚至连一颗鸡蛋都舍不得吃，从我走的那一天起，便把一切都留给了我，等着我回来。我能不接受吗？我甚至不允许自己有一丝不在意的态度，我是他们的女儿，爱我在他们看来是种责任。贫困的生活增加了亲情的厚度，而我却在这种我无法承载的厚度里深深地窒息。在贫困的日子里，爱给我的不仅是感动，还有无助。

　　我很幸福，可我总笑不出声。

　　母亲削着干瘪的苹果。苹果尚如此，何况母亲呢？如果我再问母亲为什么不早些把苹果吃掉，那岂不是对母亲的一种伤害？

　　我看着这些“伤痕累累”的苹果，就像看到了母亲的心。

　　快乐与期盼写在孩子们的脸上，而我只能靠回忆来触摸这逝去的新年的感觉。

　　我的心满满的，不能多容下别人的一丝快乐。

　　我在我熟悉的故事里却越走越远。

　　东北人爱贴春联，过年的时候家家户户几乎都是红红绿绿的，父亲说那样才有过年的气氛。

　　我最喜欢贴春联。全家人一起动手，窗上、门上、井台上，甚至鸡舍、鸽子架上都贴上春联，我甚至在马的额头上，羊的角上都贴上“福”字，只要我能逮住的东西，这一天我愿意不厌其烦地做这一件事，我觉得这才是完满的幸福，幸福就是那种能让每个生命个体都能感受到幸福的那种感觉。

　　我伸出手，希望小鸟也会因我的祝福停留，可事实上我这又岂不全是为了自己？我自制着感动，自制着施舍，自谋自划也只是导演着自己的幸福。我怕自己不幸福？还是担心自己无法再继续原来的幸福？

　　旧的春联上面贴上新的春联。

　　我不禁要问：“明夕是何年？”

　　空气里弥漫着呛人的鞭炮味，整个小山村都喧闹起来。母亲在厨房里煮年夜的饺子，我一个人看着春节联欢晚会，想不到我会这样平静。舞台显得太挤太满了，演员的衣服颜色也太艳了，好像所有的幸福都是点缀出来的，辉煌得没有滋味。我想是不是幸福太满溢了，把我惯的。

　　可我追求的幸福满溢了吗？我无法回答自己。

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