大学开学的日子又临近了，作为一个贫困大学生的我，做过蹉跎的3年后，马上步入大四，心里有股股思绪翻滚着，看书也无法专心，希望把自己几年的大学经历写些出来，让这些和我一样来自贫困家庭的学弟学妹们不要再犯我所走过的错误。
我出生在四川一个小县城的农民家庭中，祖辈都是农民，所以我也是农民，只是因为我上了大学而不用去耕地收割而已。家中有年近八旬的爷爷奶奶，父母和我。从出生到中学都是生活在那，但我应该感到很满足，因为三世同堂，亲人们也很爱我。而且又是迄今为止全村唯一一个考上大学的。这点我还得多感谢我的高中班主任，在高考完了那个暑假，帮我申请了几个贫困助学名额。最终一个国有企业答应资助我四年的学费，心头的那块石头落了地。
初到大学，满是欣喜与动力。大城市的喧嚣令人眼花缭乱，带着的是几百人的期盼和别人的资助，只想用实际行动报答他们，或许受帮助的大一贫困生很多都是这么想的。但是，我有一个致命的弱点：脆弱的性格加心态。那些基础课的考试成绩出来后，才发现自己不是中心时那样拔尖，专业课由于各种原因，比别人也差那么一些。（比如绘画）心中开始对自己疑惑与否定。曾经的那一股子劲就开始被这些小事所冲淡，于是不再是踌躇满志，而是学会了逃避，学会了抱怨。特别是看着身边这些富家子弟，想想自己的家境，心里有时一种深深的自卑感。学会了上网，学会了用QQ来 发泄。只要在现实生活中心态不平和了，立马想到的就是到网上去闲逛，漫无目的的。就这样浑浑噩噩的过了大一，只学会了上网，偶然发现内心深处有种莫名而强烈的空虚感。
莫名其妙的过了大一，大二是想好好的努力一把了。开始上自习，开始找家教，四级，六级，计算机三级，拿下后是一种满足感。大二，算是比较完美的一年，偶尔也去看看电影，上上网，至少内心寂寞空虚的时候较少，因为只有没有事做的时候内心才会产生空虚。
大学生活的重头戏还是在大三，经历了前两年的波澜不惊，大三变得老练和成熟了许多。看看同学们都配上了电脑，我也想拥有一台，我想有一台，一个不需要多大的一台。家里是没有钱给我去买了，我思索了再三，决定向以前资助过我的一家公司（非资助我学费的国有企业，他们资助了我大1一年的生活费）借钱买台，原以为应该还是蛮顺利的，换然之的是冷漠和直截了当的决绝，而且他们的一席话让我感到内心的寒意。终于明白了靠别人养活是什么下场，决定要自己养活自己了。跑了十几家中介机构，找家教，找兼职，为了争生活费。结果工作没找到，中介费倒是倒贴了200多块，心情又开始动荡了。忘了说了，大学这么久一直是母亲给的生活费。她离开农村到我所在的那个城市打工-------从最初的保姆到现在的钟点工，一个月也就那么几百块，还要拿钱给我做生活费。她的住所就是那么不足5平米的小屋，仅摆得下一张床和一个柜子。
从高中到大学我一直很讨厌我的家庭。我的父亲很老实，也许是他这辈子最失败的地方。（因为我一直不喜欢我的父亲）他的高中学历在我们村还是算高的。10多年的那次全区公务员选拔考试，全区第一的成绩足以让他成为一名公务员，并有足够的上升空间。由于家贫，他把所有的工资全拿回家补贴家用，没有给上级送红包，而且又不善言辞。下岗的名额就眷顾了他----------全区第一的成绩也没有能帮上半点忙。小时候听父亲说这件事我一直很恼怒那个所谓的当官的为虎作伥。而现在的我不知道开始埋怨父亲，我认为那不是男人应该有的性格和人格魅力。
原本以为买电脑的事情没有希望的时候，母亲听说我很需要电脑，东拼西凑凑够了钱，不忘叮嘱我好好学习，不要浪费了学习的好机会。那时真的好感动，决定把电脑好好用好，抓紧时间学习。我又一次高估自己的自制力了。买电脑不久，就开始学会耍游戏，CS得昏天黑地，如果没课，一天蜷缩在寝室，除了中午和晚上那两顿饭。完了之后，除了空虚，还剩下些什么？？？大三，同学些都有自己的另一半了，不停的被迫听着谁又泡上谁了，谁又去开房了。处在这样的环境中，自制力由很差的我，是心里也想有个GF了。现实中太难找，于是到网上吧。找倒是找到了，每天说些无聊的老公老婆，再相互一些言语上的性挑逗，伴随着阵阵性幻想，这就是所谓想要的爱吗？答案肯定不是。又开始回到现实，才发现更难。人长得不帅也没有什么，又没有钱，身体又差，别人如何能看上你？？就算有，你能带给别人什么》？连最基本的物质要求都达不到，还爱，爱，爱，爱什么呢》？没有爱，那就只有性，只有堕落的自我满足的性。一次次的A片之旅，一次次的自我满足，那短短的不到10秒的兴奋有何意义？？只剩下对内心的谴责与愧疚。
对我打击最大的事出现了，因为一次不完全是我的错的小错误，导致了不能拿学位证，这对我—本来就已经很糟糕的寒门学子（我不知道自己有没有资格这样称呼自己）来说，无异于晴天霹雳。整整半个月，整个人都活在混沌中，晚上找个空地喝上两瓶，倒在床上睡觉，。真的已经快到了崩溃的边缘。后来反正是调节过来了，而且坚强了一个月，本性的懦弱又开始显现出来。上课+游戏+上网，构成了现在的生活。都不知道还能说些什么。
有时，到外面去撮一顿，内心泛起一丝丝酸意。那20，30块钱是母亲俯身下腰，给别人清洁多少个马桶，给别人煮多少顿饭，给别人洗多少件衣服，得忍受多少次自尊的丧失？那20，30块钱是是父亲肩挑背扛，给别人装多少次车，得去买多少担玉米，得忍受多少个毒辣的太阳和多少次皮开肉绽的皮肉之苦？说到这些，心里又真的好酸。外婆-----年近八十的老人，没有象城里人那样扭秧歌，打太极，舒适的过完余下的岁月，而是起早贪黑，喂几只猪，就为了在我去看她是时候，说一句：“孩，你读书需要钱，拿去读书。”那是一只骨瘦如柴的手，把这钱拿去再一次进行堕落之旅吗？我不敢接，颤抖的不是我的手，而是我的心，那种酸酸的感觉，好想哭但是又没哭出来。她就是怀着对他外孙的那一份期望。婆婆------也是年近80的老人，没有舒适，没有闲暇，每天放着10多头牛羊，很多时候连挑水都是她自己，而我就站在她旁边没，我都不知道自己是怎么看着年近八旬的老人步覆维艰的挑着那一挑水而无动于衷的。我真的堕落得连一点良知都没有了吗？
马上进入大四，还是不敢面对现实。对今后的前途，对工作，都一片茫然。心灵脆弱得只剩“我怕”。这些亲人对我说得最多的一句话就是，还有好久毕业？他们只是想看到我有一个好的前途，而毕业，我准备好了吗？我究竟学了些什么？也许可以自我安慰的说：大学本来就学不到什么东西。但我想问你，你的这种心态怎么办？脆弱+懦弱+极度自卑。真的不知道以后会成什么样子。因为我一直在逃避，逃避现实。一直以来，很佩服那些心态平和的人。一个卖菜的老大娘，会为了2毛钱和顾客争论半天；一个蹬三轮的，会为了今天多挣了三五块幸福的和老婆炫耀半天；一个建筑工地的民工，会为了领到这个月几百块的工资而喜笑颜开…………….这就是社会，而我也是社会中的一员，我和他们相比，又有什么优势？有卖菜的大妈那么会侃吗？有蹬三轮的耐力吗？有民工的吃苦与力气吗？这些，我都没有，却只为了一个大学的光环，努力逃避而不肯承认自己本来属于的那个世界，自身的能力和心志又不能踏入自己想要的那一个世界。游离在两个世界边缘的我，会有什么样的结果？？？
大学已然三年，平心而论，我成绩不算差的，（四六级和计算机三级至少至少可以证明一些），头脑不算笨的（很多作品被别人认可）。然而我的心态确实很脆弱，很脆弱/。大学几年，我没有一个知己，有什么事情就装在心里。越装越多，越装越变味。我多么想过得轻松一些，快乐一些，可我就是做不到。有时候真的很恨自己。我不知道和我有相似情况的贫困大学生究竟有多少，但我肯定至少是有。自己的路还得自己走，只希望你们能更坚强一些，我也更坚强一些。
写了这么多，总算把压在心底的话托盘而出，有一种轻松的快感。希望马上进入大学的贫困学弟学妹们，不要象我这样，一定要有颗积极向上的心态，珍惜大学这个对我们来说都很珍贵的机会。只要你想，你的人生之路一定是很美的，不要在过了大学之后，象我这样后悔就行了。
相信你们自己--------Trust yourselves, you can
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