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爱情培训:看电影学泡美眉绝招 恋爱攻略排行榜

http://y.sina.com.cn 2006年02月13日 10:10 北京娱乐信报

  约会的日子快到了,什么?您还是单身,正打算报一个恋爱培训班?不用报,不用报,电影、电视天天在教啊,既可意会,又可言传。这不,我们从两年来片子里随便划拉了一下,就整出个“TOP TEN”排行榜来,LOOK!恋爱,就这么简单。什么?您从不看电视,电影也不看?那什么……我有点事,先走了……

  第十名:《史密斯夫妇》

  年轻的情侣或夫妇,感情生活中难免出现小小波折,如何渡过危机,坚定爱情,请优先考虑此计。有点狠,但绝对有效。

  适用类型:猛男VS暴女

  示爱手法:此计对双方体力要求较高,但一般青年男女均可胜任,其诀窍在于一个字——“砸”!你摔盘子我摔碗,你砸电视我砸电脑,直到家里不存在一个完整物件。

  此计要点是只毁物不伤人,使双方在狂暴发泄中体会到彼此仍心存怜惜。这时,一个小小的停顿会勾起两人昔日的甜蜜回忆,如果其中一方再适时地流下若干滴泪水,那绝对会引发双方内心爱的洪流。

  光设想一下当时的场景,都会让人感动得唏嘘不已:在一地狼籍之中,一对恋人面带泪痕相拥热吻。一边感受到发泄后的心理满足,一边计划如何共同度过下半月节衣缩食的日子。

  旁观者只能说一个字:“酷”!当事人的感受是两个字:“痛快”——什么?痛快就是心痛的感觉来得太快的意思,谁?谁说的?拉出去打!

  最佳示爱地点:当然是自己家里,去别人家这么干,你俩到是无所谓,就怕别人不同意。

  点评:费用有点高,但绝对物有所值,适当的发泄会起到心理按摩的作用。再说了,家都毁成这样了,你还想一走了之,死了这条心吧!

  参考指数:★

  第九名:《无极》

  如果你热衷于长跑事业,速度接近光速,那么你就有机会演绎一场“灰小伙”与公主的爱情故事。

  适用类型:运动员救美

  示爱手法:找几个哥们儿戴着面具假扮歹徒,于月黑风高的夜晚去半道打劫美眉。在美眉身陷恐惧的危急时刻,你挺身而出,背起美眉就跑,刘翔来了也追不上你……

  这种手法虽然老套,但却相当管用。但值得注意的是,搏斗厮打的场面一定要经过反复的彩排,这样才能逼真,免得被看出破绽。与此同时,绝对不能模仿诸如“IP、IC、IQ卡统统告诉我密码”、“我先劫个色”之类的台词,否则傻子都知道是在演戏。

  最佳示爱地点:美眉回家的无人小路上

  点评:虽然有点卑鄙,但追美眉本来就是一场希望收获美好的喜剧,你不愿意动脑子当导演,那就当一辈子流口水的观众好了。

  参考指数:★☆

  第八名:《小鱼儿与花无缺》

  恶不恶,想想恶人谷中驰骋江湖几十年,专吃人肉恶贯满盈的李大嘴!

  适用类型:恶徒迷倒小淑女

  示爱手法:俺把家传武功秘籍《后发而先制》毫无保留地传授给你,表明俺对你是多么的忠贞不贰、死心塌地!俺知道自己有致命缺点,那就是吃人,以后俺绝不会不分青红皂白地吃了,只吃两种人:A.在我面前对你暗送“秋菠”的人,谁让他们自以为风流“涕淌”英俊“稍傻”呢。比如楚留香、李寻欢之流。B.趁俺不在公然骚扰你的人:你用“后发而先制”把他们制服,我回来吃掉。如陆小凤、韦小宝之流。

  美眉,如果你不答应,俺觉得后半生如同嚼蜡,活之无趣,俺准备把自己吃掉。

  最佳示爱地点:把“棺中人”的“房子”当飞船,用轻功把美眉带到太空,让她享受俯瞰一切的感觉。

  点评:连俺这吃人不吐骨头的李大嘴都能令美眉芳心大动,何况你们这些温柔善良的“

钻石王老五”呢!

  参考指数:★★

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