那件事情让我整整消沉了半年多，很多个夜晚，我都会被同样的噩梦惊醒，一双巨大的毛茸茸的男性的手在梦中扼住了我的喉咙。我没有和父母说这件事情，我只有一个念头，那就是离开大山，离开这个让我恐惧的地方。

　　半年后，父母把我送到了姑姑家，从此我开始了新的生活。我和所有的孩子一样，拥有了学校和老师，拥有了同学和同龄的朋友，只是，我和别的孩子不大一样，我很少和同学们交往，更不和男生交往。在所有人眼里，我是一个性格孤僻的孩子，父母和姑姑都把我的性格归咎于童年生活的孤单。

　　然而，从中学起，我的内心深处就开始了痛楚的挣扎。我向往异性，那是一种天然的对于异性的好奇和自发的少女怀春；另一方面，我认定每个男性都不纯洁，所以，我拒绝所有的男性，无论是同学还是老师。这让我倍感矛盾，某段时期，看着班上早恋的男女生，我甚至会产生这样的想法：那个男孩一定是个恶棍，而那个女生一定和童年的我一样遭遇了来自那个男生的暴力。

　　大学4年，我遇到了一个让我心动的男生，他叫付波，他和我性格差不多，沉静少言。但是他却总会不经意间出现在我身边，他是我们系99级的学生，比我高一级。上自习，付波会碰巧和我一个教室；周日去

　　付波对我好了整整两年，我毕业的时候，他绝望而逃，去了深圳，而我留在了武汉。我的生活终于归于平静。

　　然而我却始终无法平静，毕业后，我没有回北京，而是选择独自留在武汉。我不想回到父母身边去了，很多年，我都在内心深处怨恨他们，怨恨他们不能够保护我，让我在童年就受到了巨大的伤害。无奈的父母只好给我在武汉买了一套小房子。

　　一进单位，“好心人”们就开始给我介绍男友，这让我无法再坚持我平静的单身生活，在他们眼里，像我这样年纪的女孩如果始终不谈恋爱，是不正常的。而单位里竟然又出现了一个热情得让我无法抗拒的Mike，搅乱了我的生活我的心。而我自己也逐渐开始想要改变自己，我希望我和其他女孩一样，能够正常的恋爱，将来能够顺利的结婚，甚至生孩子。

　　可是直到今天，我也无法让自己平静地接受Mike的爱，虽然我一直在努力，努力让自己和其他女孩一样去接受爱情，可是我的内心一直在挣扎，我害怕那些东西，那些情感。然而，我知道，在更深的心底，我其实期盼温暖，期盼有人来融化我心底的冰块。

　　许多年了，我一直在寻找那份宁静，可是我不知道，如今握一杯滚烫的咖啡或者奶茶在手，躺在浴缸里看书，是不是就是我所期盼的平静；也不知道，独自坐在公园的秋千上仰望星空或者漫步在雨后的花园里，是不是就是尘世所谓的安宁。在我的内心深处，似乎永远也无法宁静。