爱情可以从现实中提纯吗？谈论这个话题似乎有点多余。可是在这个复杂的社会中，爱情不断地遭遇家庭、身份、审美、道德、个人条件、生活方式的门槛，主流论调一面高歌人性，一面崇尚现实。当爱情遭遇现实的差距和落差，当爱情两端的两个人现实差距太大，你会怎么抉择呢？在旁人眼中的“畸恋”，是否就是你愿意执著守护的“真爱”？

　　Esibella 23岁 工作

　　从高三起，我与深爱的男友熬过了4年多的异地恋，很辛苦，也很执著。因为有爱，大学3年后，我放弃了考研，也拒掉了几份还不错的工作邀请来到了这个压力重重的北方城市。男友也开始抱着简历在应聘的大潮中寻求一席之地了。满心期待可以开始稳定的生活，结果发现设想的爱意浓浓的小家庭并不是那么回事。我是个迟钝的姑娘，但是找工作却很顺利。在男友处处碰壁的时候，我早早地就被一家外资公司录用了。当初我踟蹰着没勇气离乡背井时，男友劝我：“没事，你过来吧。大不了没工作，我可以养你。”可是两年过去了，男友依然没有正式的工作，房租伙食都靠我来供着。我一直在鼓励他，也试图同他分享工作的的喜与乐，他却总觉得这种爱情状态太背离传统。尽管依然彼此相爱，但感觉却越来越生疏。最终，他先提出了分手。我一点儿都不诧异，他是个自尊心很强的人。现在的他已经回了内地的省城。而我在这边的工作已经稳定下来。就这样我们彼此错身而过，也许再不会有机会见面。

　　信守爱情的两个人，生活差距不能超过一定的限度。否则，现实的压力袭来，原本以为固不可摧的爱情，也会慢慢地被消溶殆尽。正如他最后所说的：“宝贝，我很爱你，你知道的，我很爱你！为了你我可以什么都不顾，为了你我可以毫不犹豫的牺牲自己，你是我的一切，是我的幸福，可正是因为这份爱才让我决定离开你，我们都很无奈，因为我不知道，没有钱我们还能爱多久？”

　　影子骑士 男 24岁 工作

　　只要彼此愿意为了现实而努力，什么距离都不是问题。在爱情面前，没有什么阻碍是不能攻破的。但是需要清楚一点，这些努力都是基于要改造现实，而不光是调整心情和态度。我女朋友很漂亮，家里也很有背景，而我初进大学时只不过是一个小乡镇的穷小子。我跟宿舍的哥们说我喜欢她，他们听了哈哈大笑，说：“别傻了，就你那样，没钱又没势，这么完美的姑娘能看中你？她能答应，我们也绝不会支持。”这话让我畏缩了一大步。不过事实证明，喜欢的人和物都要靠自己努力争取。两年后，不但她应允了我的表白，而且我们相处得非常融洽。毕业以来，她父母没有给过我们一分钱的资助，我靠自己大学积淀的能力谋得一份前途不错的职业，也执意靠我们自己的努力营造融洽的爱情天地。

　　谈爱情遭遇现实未免有点空泛，这不是取舍的问题，而是怎么协调的问题，而且也不是20出头的年轻人能解出答案的。我个人觉得，决定婚姻爱情的是性格，跟性格决定命运的道理是一样的，而不是所谓的现实硬件条件。我们两个人都是积极生活、通情达理的人，所以协调很得当。但是毕竟都是年轻人，凡事都求乐观进取，应该多注重付出注重过程，不需要考虑太多的结果，否则稍一犹豫就会错失许多精彩。

　　柯七七 21岁 大二

　　我的前男友是个极为自私和高傲的家伙，外表帅气却喜怒无常。就外形看来倒是很般配，我原本以为自己隐忍一点他改变一点也可以相处下来，但实在不合拍最终也只能遗憾分手。新男友是我的高中同学，满腹才学，温和细腻，跟他在一起非常开心。不过他身高才1.62米，比我还矮了半头，跟他牵着手出门像带着一个小孩，旁人递过来的目光简直就是饱含同情。而且他家境窘困，还有一个多病的老母和两个还在念书的妹妹需要照料。我带他回家时介绍给爸妈，他们死活不同意，他们不能接受自己精心培养的女儿招来一个这么不光鲜的女婿，还告诫我说如果跟他在一起至少得多奋斗10年。爸妈这边不断给我施加压力，我也只能选择分手。

　　伤心了一段时间，后来自己也想通了，其实分手也是迟早的事情，当时就有苗头。那时的我很爱他，但同时也觉得他外表实在出不得场面，总是不乐意将他介绍给自己的朋友，想到还要负担他的一堆穷亲戚就心里更没底，即使在一起也隐隐潜藏着数不尽的冲突。有人说我太现实，在亵渎爱情。可是，又有几份爱情不得不在现实面前低头呢？

　　极地生鱼片 女 21岁 大三

　　爱情永远也冲不过现实的牢笼。说什么有爱就有快乐，全是虚伪的谎言。这是我的切身感受。我性格孤僻、内向,我最好的朋友是一个很中性的女生,坚强、自立,跟她在一起很有安全感。在姐妹间的打打闹闹中她轻轻地吻过我的唇，虽然是开玩笑，但我已紧张得手足无措。这之后便一直忘不了当时的感觉，越发觉得离不开她。我甚至也能感觉到她对我的暧昧的关怀。这也许是就是最单纯的同性爱。但是不久后她结交了新男友,还大方地向我们描述她甜蜜的初吻，同时开始有意无意地疏远我。这种情愫的转变很微妙，容不得我有任何逾矩的行为，但对彼此都好。现在我已经调整好心情重新回到生活轨道上来，等待一场轻松得多的传统恋爱。

　　那些勇于突破道德桎梏表达爱情的人们呢,他们过得怎么样呢？从小被安置在一个礼遇的社会里，要对抗世俗，谈何容易。即使可以互相表达爱意，也很难像一对恋人般在我们依旧传统的校园自由来去吧。这样的爱情冲不破我们心底的道德底线。改变一个人的心意不难，改造世俗观念可就遥不可及了。在这种现实身份的局限下，我宁愿克制自己也不去受那世俗白眼的迫害。

　　午夜游虾 19岁 大一

　　爱与不爱实际就是在根据现实条件挑选，根本就无从谈什么爱情与现实相区分。很多人觉得真爱是唯一的，根本不是那么回事。既然可以开始爱，就可以放弃爱。有一个研究生朋友爱上了一个风尘女，爱得难受，又不甘心分手，半夜给我打电话问我怎么办。这种爱在萌生的时候就很牵强了，双方各方面差别太大。男方连进行下去的勇气都拿不出来，更别说再继续了，所以我劝他快快结束，以免最终伤害的是对方。

　　年轻时代的爱情太幼稚，动不动就要用生命去捍卫。刚入校时，有一个师兄苦等出国的女友3年却被抛弃，所以跳楼自杀了。他的女友在最后给他的一封信中写到：“我在这里拼命地打工、学习，我很疲惫。靠着虚无的情感我已经支撑不下去了，所以我选择了一个身边可触及的怀抱……希望你可以面对现实。”这件事让我感到非常震撼，直接改变了我的爱情观。现实压力会导致情感空洞，会摧毁看似坚强的爱情信仰，还会毁掉别人鲜活的生命。理性在爱情面前站不住脚吗？不会的。如果恋爱双方都强调自我独立而不是相互依靠，事情会好办很多。中国的传统爱情最大的误导在于强调两个人的互相依靠，而忽略个体的独立性。如果大家都能认识到，恋爱只是两个人有条件的维系，而不是融为一个整体，很多棘手的家庭矛盾就能有效淡化。尤其随着道德文明的开化和教育平权的普及，爱情与现实应该可以更好地分割。

　　夕樱 女 25岁 研三

　　我初中时就迷恋上了谈吐儒雅的英文老师，一个有妇之夫。随着升学我懵懂的暗恋无疾而终。大学时在一个导师身上找到了初恋的影子。他有老婆孩子，但我仍然义无反顾地爱上了他。我被这种感觉逼迫着一步一步前进。我不错过他的每一节课，找一切机会和他套近乎，考上了他的研究生，保持着密集的通信往来，一起做课题研究，由师生变知己，再变成情人。我从远远地注视着他，到在他家的床上偷情，再到他每过几天都会来我家过夜，这一切似乎都如我所愿顺利进行着。我想像着有一天他能

　　除了爱他没有再承诺过什么，除了性他没有给过我什么，这段情慢慢地走到了尽头。有一天，他的女儿来找我，一个仅比我小4岁却冷静异常的女孩。她的眼神比我的阴冷复杂。我觉得自己像个罪人。这是爱吗？面对着执著了几年的感情，我却找不到一点现实可及的意义，除了伤害还是伤害。爱情纯得连一丝温暖也不能给我，那还有什么坚持的乐趣呢？用了一年疗伤，现在的我专注于自己的工作，有自己的朋友圈，有善解人意的新男友，我不会再回望过去了。

　　编者后记：最近浏览了许多美国学生的私人博客，圈子分化得很厉害，性和药品，音乐和团体，购物和品牌，在那些充斥着fuck和bitch的文章中，总也脱不了关于爱情的字句。但是，也很容易感觉到文化差异。他们关于的爱的记录表达得很干脆直接，似乎很少就所遭遇的现实阻碍大发牢骚，多是一些直接示爱、生活记录或性爱记录。这点与我们现在对爱情的整体态度不同，我们现在的年轻人，对待爱不仅仅是享受，更多的是考量，是否能给自己带来更美好的生活就是爱情的唯一标准。也许是因为生活方式和道德观念的巨大差异，也是生存的压力所致。

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